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1.有三个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,“我丈夫可以射...50公分远呢~~”.另一个就说了...“那有什么...我老公可以射2公尺呢..”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五.....”
“五什么??? 五公分? ”
“不是啦...五分钟啦...!!!”
2.有一位夫人,她的胸部很小,但很喜欢买名牌xiong罩,因此花了她先生不少钱.
有一天这位夫人在房间试穿她新的xiong罩,他先生觉得又花了他不少钱,于是发出一些抱怨........
先生:那么小还戴xiong罩.
夫人:那你还不是穿nei裤.
3.话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞.操带将她锁起来,又怕自己弄丢钥匙,于是便把钥匙交给他最信任的朋友保管.出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从后面赶上,气喘嘘嘘地问他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?
13.夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显 然有些迷惑.画中是三个健壮的luo体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个 黑人的GG却是粉红色的!? 这时,一个人来到他们身边."有问题吗?你们站在这里很久了." "请问你是...?" "作者--我是这幅画的作者." 这对夫妇说出了他们的问题."噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的 那位刚回家吃完午餐."
4.四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:
“妈妈,妈妈,我知道了!”
“知道什么?”
“爸爸的肚子为什么那么大了!”
“哦,为什么?”
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子.”
5.有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:”睡草屋闭户演字”,下联是:”卧脚塌弄笛声腾”,横批:”甘从天命”.有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:”谁C..屁股眼子”,”我叫他弄得生疼”....呦,还有横批!不过这次他给念反了:”明天重干!”
6.一排J女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?J女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果抓,问:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!
7.绿帽子
妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了.”妻子强忍着,没搭理他.第二天,他又在妻子的乳F上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴ru罩了.”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了.”
8.一个华人旅行社去荷兰,参观红灯区是一项计划中的节目.令人吃惊!荷兰是如此的“开放”--女郎身着三点,在大玻璃橱窗里搔首弄姿,从橱窗可以望见的,就是她身后的“工作间”--装潢不错的大卧室,King Size的柔软华丽的“工作台”.
导游小潘解释说,如果揽到“活”,就将窗帘拉起来.......
我正在吃惊之中,一个揽活的小姐走了过来,笑容可掬地用英语对我说:“来吧,来吧,来玩玩吧!” 我连忙用英语说:“不,谢谢!”
小姐打量了我一下,问:“中国人?”
我说:“是啊!”
她突然异常高兴起来:“来吧来吧!”然后说了一句我没听懂的英语:“You, far piano!”
我愣了,不懂!琢磨着--遥远的钢琴?
对不起,没听清.”我赶快再问.
“You, far, piano ! ”她一字一顿,清清楚楚又说了一遍.
“.....?”还是不懂啊!真TM见鬼了!
这时导游小潘气急败坏地走过来叫我:“你搞什么搞!还不快走!”
“你等等,别急嘛,帮我听听她说什么?她那句英语我怎么不懂啊?钢琴?还遥远的钢琴!”我不想留下疑问而离开,那会让我整个旅游心情大打折扣.
等小潘听完,笑得说不出话来,弯着腰,差点要趴下了!
“她到底说的什么嘛?!”我真想踢他一脚!
“你,哈哈,你不懂啊?哈哈哈,她说:‘有发票呢!’--让你回去报销!”
9.一个歹徒闯进一个新婚夫妻家里,用刀把小两口逼住.小两口吓得瑟瑟发抖,都不敢做声.
歹徒把钱找到后要走,忽然见新娘子漂亮,就用刀在新郎面前晃了晃说:“你站着不许动,动我就捅死你!”新郎真的就不敢动了.
歹徒见制服了新郎,就大着胆子要强J新娘子,却遭到了新娘子的强烈反抗.可新娘子身单力薄,不一会就被歹徒扒光了衣服,新娘子仍然在强烈反抗.
新郎看到自己新爱的人如此反抗,心中就有了信心,他鼓起勇气挥起铁铲猛拍下去.就听新娘子大叫:“该死的,人家反抗半天了,被你一铲子拍进去了!”
我用套套的历史
10.我肯定是憋疯了,多年后依然能记得当年的情景.那是高三下学期,拍拖32天后我的手yin生涯宣告结束,还好,右手没长出茧子.我和女朋友去校外租房.两人都是新手,备考之余还要钻研《新婚必读》,计算安全期.在我个人的闹心TOP10上,避孕问题高居榜首.
当幸福从天而降,当我18岁时有了一个姑娘,我还是乱了阵脚.中学6年,性知识一直是我的主攻方向,可是直到实战才发现自己“无能的力量”:每次之前都会打喷嚏、痉挛,对安全期不得要领,历经两周磨合,技术毫无起色,在需要的时候总是不能自拔,宣泄之后就是恐惧,进一步验证了“幸福就是遭罪”这一伟大学说.安全期不行,体外也不行,换安全套--这东东我熟悉,小时候经常当气球玩,有时还灌进蓝墨水做成一串串的蓝葡萄.
第一次买套,很惶恐.在药店门前徘徊了整整N次,第N+1次,我硬着头皮进去了,对服务员说:“姐,给我拿根安全套”,服务员笑了,“你以为是香肠啊,这个论盒卖,一盒10只,便宜的5块,好的要....”我说要便宜的,并马上掏钱拿套飞出药店.把套揣在裤袋里盼着天黑,那天手表走的比平时慢,像用一年时间度过了一天.
前戏根本就省了,我把套套取出并抻直,像穿袜子那样往上套,就是穿不上,里边总有气泡.勉强穿上才发现,不合身!四分之一还露在外边,这套套比露脐装还短.还又薄又松的,特别爱掉,我不得要领,还着急,只得抽出重套,重套就更加不好套了....　更可怕的是,这种套用着用着不知不觉就破了,并且总是完事了才能发现.没办法,只能两只套在一块用,整个一橡胶棒啊, 女朋友揶揄,还不如弄一截自行车内胎套上呢!到后来,她发展到见套就冷.
大一起我的稿费多起来,翻身农奴把歌唱,用杜蕾丝了,有带棱的有带刺的,还有水果味的巧克力味的.杜蕾丝6元一只,买多了就5元一只,但这么套下去的话--按我的频率--1年得花2000元,加上订杂志、偶尔和兄弟们喝酒、收集进口折刀,我在本财年几乎破产!加上第一次用套的痛苦记忆,多高级的套套也喜欢不起来,宁愿采取其它避孕措施.安全套带给我的唯一乐趣是大学时的一个经典笑话:班里开化妆舞会,每人扮一样动物,分配完角色才发现Y没面罩,大家决定让Y装小鸡,Y就想,这得用什么面罩呢?灵机一动,有了,于是就去买安全套往头上戴,试了N个都套不进去,无奈说明来意,店员说,让你装小鸡你买安全套,要是让你装屁,你还不得买瓶液化气啊?
11.成年男女潜台词
女性台词翻译:
天下的男人没一个好东西--我被强*过
肚子里的孩子是无辜的--我不想做流产
你老公一直都很爱你--我昨天勾-引他上床,没成功
我不是很随便的女人--就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活--我需要X.生活
做女人怎么这么难--我要去靠卖身维生了
爹,女儿对不起你--我和仇人上床了,感觉很好
我的内心很孤独--今晚留下来吧
我也有七情六欲--七情尤指se情,六欲尤指性yu
我太轻信别人了--我被人骗*了
还不是为了孩子--我改嫁了
瞧你那点出息--上床不行,干别的也不行
我也是个女人--我也有性yu
你不体谅女人--你上床时只知道自己享受
只有他对我好--只有他能满足我
你也算个男人--你阳wei又早泄
你不懂女人--你不掌握床上技巧
你那傻样--别慎着了,主动点呀
我真傻--做完了忘收钱了
男性台词翻译:
你以前的男朋友对你好么--你还是chu女么
孩子,你喜欢这个阿姨么--我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气--我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上--我有了婚外情,又不想离婚
把你们老板娘找来--问问老板娘这里有没有3陪
工作上的压力很大--我对老婆不来电了我不指望你报答我--上床的事先不急
朋友之妻不可欺--我确实想上她,没找到机会
你老婆对你很好--和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了--性功能不行了
她是我大学同学--她是我初恋女友
你最喜欢我什么--我的床上XX还可以吧
她没有女人味--她皮肤粗糙,胸部平平
她是个J女--她和别人上床,不和我上床
咱们结婚吧 --咱们还是先上床吧
她很内向--她喜欢男上女下位,叫声不大
她很迷人--她有风满胸部,白皙大腿
她很豪爽--说干当机立断,事后决不纠缠
我爱你--咱们接吻吧
我真傻--光给钱忘了做了
13.某位老师在学校开了一个课程,教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只好骗他老婆说他教的是"划船课" 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生 他们聊着,聊着就聊到了他老公的上课情形 学生说 : "老师上的课实在太好了! 让我们获得不少正确的知识!" 师母却甚感惊讶! 且一副不以为然的说 : "这怎么可能! 他对这些事一点经验也没有! 我记得第一次, 他吐得一踏胡涂!! 第二次, 他还把帽子给弄掉了!!!! "
14.美国动物学家琼斯博士,家中养了一只极通人性经过训练的猴子,因常跟女主人一起出外购物,久而久之,便可单独到附近的超商购物,极受店家的欢迎和爱护.
有一天,女主人想吃蛤蜊,比了半天,猴子还不了解,于是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子,指着那个地方,吩咐猴子去买蛤蜊,猴子点头怪叫一番,接过了钱和篮子跳着出去,不一会光景,便提着一篮蛤蜊回来.
过了几天之后,女主人又想吃蛤蜊,却发现小女儿还在幼稚园没回来,于是只得脱下自己的裤子,指着那个地方让猴子看,猴子同样点头怪叫一番,然后接过钱和篮子出去.
没有多久猴子提着篮子回来,女主人一看,只见里头却是摆着一个大毛刷.
15.老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.
她问孙子:”今天在学校学了些什么呀?”
孙子面不改色地回答:”性教育.yin茎啦, yin道啦, 性jiao啦,
还有些有的没有的.”
老祖母感到很震惊, 于是把这段对话转述给她女儿听.
她女儿说:”妈, 现在是九十年代了.如今这些都是学校课程的一部份了.”
几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.
下楼吃饭时经过孙子的房间, 看到他躺在床上正在手yin.
老祖母说道:
“乖孙, 功课做完后下楼来吃饭.”
16.那天在车上,一个蛮漂亮的MM忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了.小伙表现得很委屈,立即反驳.双方开始骂架.
稍候,听MM骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼.”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.
都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.
这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"
17.屠夫piao被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识”piao二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
18.有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢,它们从相识相恋很快发展到进入实质阶段,完事后约定明年它们再次到这里相会.
第二年公海龟准时来到海岛上,它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来,便急急忙的爬过去的问:“亲爱的,你怎么这样躺在这里?”母海龟一见公海便骂道:“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事!”
19.一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊.
医生问:有什么问题吗?
男士回答道:你愿意观看我们zuo爱吗?
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了.
完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题.收了他们32美金的诊疗费.
后来几个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次.他们都先预约,来到诊所请医生看他们zuo爱.医生也每次宣布没问题,并收32美金的诊疗费..
这天医生按耐不住了, 问道你们到底想找出什么问题?
老先生回答道:没有啦.她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大饭店要收费60.希尔顿饭店收费78.在你这里只要花32,并且我还可用医疗保险扣抵28美金.
20.有一女孩子特别丑,都老chu女了也嫁不出去.
最后,她想了个办法,“如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了”
所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里.
工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她.
运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪.
到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来.啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道“你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去”.
于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方.
车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,
“我要嫁人!”,女人委屈的说.
首领沉默半晌,咬了咬牙,最后说了一句话
“车不要了!!咱们走!!”

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