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1、人们都说我没方向感，我丅M一直不承认直到他们让我买西瓜我买成了南瓜后。我……

        2、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用 胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃， 然后我再吃兔子。（据说吃兔子能治疗 夜盲症）

        3、星期天老公在家玩游戏屡战屡败，我对老公说 ：＂老公，这游戏好「难」哦 ！＂ 一旁的儿子凑过来说：＂爸爸，这游戏好「女」哦！＂ 石化中＆＃8226;＆＃8226;＆＃8226;＆＃8226;＆＃8226;＆＃8226;

        4、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧 本的评论家不满意地说： “亲爱的评论家先生，其实您根本不了 解我的剧本，因为在演出的时候，您睡 着了，这是我亲眼见到的。” 评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种 意见的表示。

        5、话说我一哥们在QQ上说女朋友没了。就去和他醉了一晚上，他对我说了他女朋友从认识到到现在的所有趣事。三天后，哥们说他结婚了。我感慨他能走岀疼苦。去到后。。。。。新娘居然是他女朋友，我问他。他说女朋友是没，了，她变我老婆了，瞬间感到智商低到负

        6、现代男人的一天 上班是思来想去，下班是电话约来约 去； 晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来 摸去； 夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来 骗去...

        7、空姐：“快下来！” 一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下 来，有人就问发生了什么事。 空姐：“机件坏了，待修，对不起！请 等候。” 不到５分钟，刚才那个空服人员对大家 说：“好了，现在请大家上机！” 有人问： “这么快就修好了？” 空服人员微笑道：“先生，您误会了。 飞机没修，但换了一个敢开的来了！”

        8、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向 医生道谢说：“你高明的医术，使我受 益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见 到你。” 小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你 使我的叔叔一月前送了命，让他得到了 永生，而我却得到了一笔遗产！”

        9、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

        10、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但 救生索只能承担一人的重量，怎么办 呢？ 大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开 口了：好了，就让我下去吧，女人从来 都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣， 做饭。。。就让我再为你们牺牲一次 吧！ 说得三个男士感动得一起鼓掌。。。

        11、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一 年的做着实验，终于，有一天晚上，灯 泡终于亮了? 他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧 室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮 了。” 他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那 就关了灯来睡觉吧。”

        12、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小 狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。” 丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！” 妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来， 你能认得出来吗？”

        13、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟 大的体育运动项目！我很喜欢这项运 动，我就是靠拳击生存的，并且今年还 赚的蛮多” “这么说，你是一位著名拳击手了？” “No，No，我是牙医!”