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1.电视广告:"明星生发水，让你拥有明星般的发型"一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家，结果厂家回答:"我们的代言人是陈佩思，乐嘉，平安和孟飞"

2.今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题，这道题的解题思路是这样的'三长一短选一短，三短一长选一长，两长两短选2B，参差不齐选4D'。好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱」。

3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

4.在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

5.明天你是否会想起 昨天你写的说说 明天你是否还惦记 曾经非主流的你 老师们都已想不起 最爱洗剪吹的你 我也是偶然翻相片 才想起有病的你 谁娶了五颜六色的你 谁看了你的日志 谁把你的长发剪去 谁他妈真敢娶你

6.“师傅小心，有妖怪！呆子，三弟保护师傅！前面那妖怪莫跑。” 　　“二哥，我来帮你！”“大师兄，你不认得他了？那不是妖怪， 　　那是我大观园的老丈人。两年前跟了及时雨曹操上定军山落草， 　　今日名唤黑旋风贾宝玉！”

7.911如果不是发生在美国，我们完全有能力把死亡人数控制在10人以内。并且证明是无照驾驶的拖拉机撞的世贸大厦，是临时工盖的摩天大楼，飞机是因为雾太大而坠毁的，判几个阿猫阿狗。拉登早就被气死了。你信不信？

8.A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

9.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。 大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。 现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。 每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

10.一个同学刚接到一个骗子打电话说有法院传票，骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊…

11.今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。'甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？」。「语文老师你够了」

12.今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 我龙颜大悦问道：”朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！” “尼玛是不是不想活了？！”

13.喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。

14.一个实习的护士给我打针，她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。 这个护士依旧很镇定，她表情严肃认真，有不扎血管不罢休之势。 扎了十几针后，我忍着剧痛问她：“你这针法是跟容嬷嬷学的吗？”

15.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

16.骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：＂鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。＂骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：＂荷荷荷。。。＂＂啪！＂骆父一个耳光甩过来：＂叫你作诗，笑你麻痹啊！＂