sj2001

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一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
  他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
  隔壁又问，那你什么时候走啊？
  他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
  这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
  此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
  他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
  隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！     老ＴＭＤ跟我接话茬！！
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  一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.     男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时,   裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名   之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的   人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
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  幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，   猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词   老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…………   老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！   老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
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  要钱   一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，   便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，   能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？   司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，   对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语   也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，   司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。   接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，   怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”   对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，   冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，   而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！   快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，   哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
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  今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人,我火了，我说，   你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，   说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了
  7     看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来   电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！   我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。   都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，   肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，   肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！   没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！   --开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从   我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的   轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，   女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好   回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我   刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该   不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有   点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、   一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛   紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，   并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，   女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间   屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！   之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，   把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，   而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，   因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。   就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！   它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。   为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。    又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。   于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。   这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下........    我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，   我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体   全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了   小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将   整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，   我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，   在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，   终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经   好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着   我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，   一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，   然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了   遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们   来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，   坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我   上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆   女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是   来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都   带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………
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  一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,   主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!   于是小狗舔了下鸡屁股

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  一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，   想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，   二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着   *故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，   脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，   我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,   怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，   并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生   从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，   却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑   在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后   走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定   是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都   没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，   千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要   满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。   你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，   而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，   还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，   我也爱你 ...
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  某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，   女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫   穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，   女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人   情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。    　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，   把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，   羊圈里就我一个羊吗？”
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  高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他   坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，   百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就   来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，   也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“   噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，   没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，   也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。   那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“   大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”