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1.要做一个有文化的吃货：床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

2.“导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？”“ 宇文成都怎么样？”“ 讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？不行就不给人家演吗？”...

3.晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,男友喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬司机大怒:“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。”

4.最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。

5.昨天我写了个说说：“起床，尿尿，洗脸，刷牙。” 网友回复我：“难道你家停水？”

6.一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

7.单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了？小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了…经理一愣，随即接着唱到：安…安静的睡了？在我心里面，宁静的夏天？

8.警察向上司报告:“我们不能在盘问那个被控有谋杀罪的推销员了”。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器，2部洗碟机和5个电吹风了。

9.高中时候的事。一次月考结束，两男生的对话，甲说：你真好，做xx后面，抄的很爽吧！乙：尼玛才爽呢！他结巴，我问他前5个是什么，他回答AAACCBBD，靠，我哪知道是哪5个啊！！！

10.病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”

11.本人职员，刚来一人办事，我问＂姓名＂，＂iPhone5＂，＂我问你姓名＂，＂iPhone5＂，刚要发怒，他伸手递我身份证，我看后大精失射，＂艾凤武＂！！！

12.同桌说她小学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说，为男主人公的名字翻了三天字典终于决定‘南宫澈’ 多么高富帅的名字啊！ 兴冲冲的写了两章，后来有人评论：为什么男主叫南宫澈 女主不叫女公厕啊？？？

13.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

14.赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀， 操见其英勇，命曹洪问其姓名， 云曰：“吾乃常山赵子龙也！” 操曰：“忽悠，接着忽悠。” 云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？” 操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”

15.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

16.一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。 方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”女子答：“想吃！” 方丈说：很好，你已练成了神功，一指馋！