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1.有一个想娶妻,考虑到自己yang具太小怕人耻笑决意娶一个处子。告知媒人不是chu女就是退婚。chu夜上床出示yang具问妻是何物,答:”yin茎。”一气之下退婚。又娶一女,仍问,答:”香肠。”更气又退。又娶一女,照问,答:”不识。”此人十分高兴想:必定是chu女了。于是指其说:”此名为yang具。”妻不解摇头不止:”不对不对,我也是看过许多了,不相信世上有如此细短的yang具。”
2.有位年轻的太太,向医生诉苦说:”结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”
“没问题!”医生说:”我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”
三天后,这个太太又来了,看起来很兴~奋。
“怎么?是不是还要一盒?”
“不!”这个太太向医生但白:
“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。
“不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
3.一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公的器官一样。”
女士拿过球棒,将球击打出去。
教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”
4.一天,超人突然产生了很强的欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个女人luo体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一个chun梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。”我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道:”那是什么啊?”隐身人答道:”我也不清楚,但我的屁股 眼确实好酸痛呵!”
5.夫妻要xing房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:”你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:”该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”
6.英国国王爱德华八世,不爱江山爱美人,为了一个出身不好的女人,不惜放弃王位。退位后称温莎公爵。
二战爆发,温莎公爵捐了一大笔款子给政府作军事开支。他不无自嘲的对那女人说:”我在你身上花的钱可以买一艘航母了。”
那女人针锋相对的答道:”你在我身上射的j液也可以浮起一艘航母啦。”
7.问:”中国男人和外国男人相比,那一个最爱老婆?”
答:”当然是中国人最爱老婆。”
问:”既然如此,那么,世界上最好的男人非国人莫属。”
答:”非也!外国人虽不爱老婆,一旦想爱的话,也只是爱一个,而中国人爱老婆,爱的多是小老婆。”
8.一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
陌生男子说:”上个礼拜,你带着你的女秘书南下tou情,对不对??”
已婚男人说:”干你什么事!”
陌生男子此时掏出一大迭照片后说:”全部的过程都被我tou拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:”好吧!!.....我全部加洗一张!!”
9.牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:”我可以请你跳下一支舞吗?”
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:”帮我一下,我好窘!”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开。牧师松了一口气。
“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”
“我告诉他我们在度蜜月。”
10.隔壁的女人向邻居林太太诉苦道:”林大太,你看我有多丢脸啊!我们家那个死鬼,每次作事总是那么浮躁,什么事都不经大脑的心不在焉,昨晚,我和他正在zuo的当儿,门铃突然响了,他呀!居然跳起来前去开门。”
“你是说他连衣服也不穿的爬起来,光溜溜的就去开门?”
“不止这样!他竟然还带着我一块去哪!”
“那你推开他,让他一个人去不就得了。”
“说得容易?正来劲的时候,出来多可惜啊!”
11.五岁的儿子对父亲说:”除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”
“真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。
“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”
12.年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:”送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生,”计程女司机回答:”你已经在里面了! “*职员:”听说你患了一种疾病,为什么老板还要付高薪请你来工作?” 女秘书:”我患了不孕症。”
13.一教堂新来了一个年轻修女,神父对她说:”晚上你来偶房间,我身上有一把天堂的钥匙, 让你的钥匙孔来试试。”
年轻的修女不懂,于是跑去问老修女。
年轻的修女问:”神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? “
老修女一听气急败坏的说:”什么!那是天堂的钥匙!神父居然骗我说‘那是天堂的喇叭’害我吹了20年都还没能上天堂!”
14.独坐书斋手做妻,此情不与别人知。
若将左手换右手,便是休妻再娶妻。
一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨实迷。
点点滴滴落此地,子子孙孙都姓倪(泥)。
15.师生对诗。老师曰:”月明。”学生答:”日出。”曰:”和尚。”答:”尼姑。”曰:”青山。”答:”白水。”曰:”去。”答:”来。”串起来就是:月明和尚青山去，日出尼姑白水来..
16.夫妻休息,妻子想行鱼水之欢,于是辗转反侧打扰丈夫。丈夫问怎么了,答:”有跳蚤。”丈夫体会与之xing房。次日丈夫手握yang具若有所思:”我与它相处这么久竟不知它有如此本领。”妻子问:”什么本领?”答:”捉跳蚤。”
17.夫妻xing房,夫在上妻在下。后问妻子:”我这家伙像什么?”妻子答像一个瓢子,把坛里的好酒都舀出来了。一会又交he,妻在上夫在下。妻问:”你那家伙又像什么?”夫答:”像一把破伞。”“伞就伞怎么还是破的?”妻子不解。”如果不是破伞,为什么从伞柄上流下水来。”夫笑笑答。
18.大学生活中最令人难忘的就是晚上熄灯后的谈论。一天晚上,某宿舍A君从水房姗姗回屋。问了一个问题:”你们说学校男生宿舍和女生宿舍的下水总管是不是要分开?”大家纳闷:”当然要汇合到一起一个学校只以有一个下水总管。”A君疑惑道:”不会吧!如果汇合到一处,那里面肯定全都是人!”
19.一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22. 心理学家说:”第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:”还是那个穿紧身衣的好。”
20.世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,中国人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。
21.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸..
22.一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:”你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
23.农夫向医生诉苦,说他晚上上床后常觉得脚冷。”是”医生说:”我也常常有这种现象,那时我就会搂着太太,这样脚就会暖和来!”这个农夫鼓起很大的勇气说:”这是一个很好的办法,但是--你太太什么时候才方便?”
24.最新xing爱年龄评价标准:
三个半天:
青年期:亲半天,摸半天,干半天;
中年期:聊半天,舔半天,完后躺半天;
老年期:掏半天,塞半天,完后滴半天.
请自查!
25.最短的小说:
男:疼吗?
女:嗯
男:算了?
女:别!