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  先声明，本人很幼稚，不爱看就关掉吧。
  我是一个单亲家庭，父母离婚，却又藕断丝连的还在一起。
  剧情很老套，三流的伦理剧，不外乎出轨，待不到一起去。
  在初中的时候，很向往恋爱，认为偷偷喜欢上一个人是一件很幸福的事，偷偷看一眼也会开心好半天，当然暗恋总是很羞涩，希望亲近别人又碍于面子的一个小男孩。
  不知不觉来到了高中，感觉眼界比原来开阔了，女生一小部分开始知道美了，男生也不会不好意思的追求女生了，这个时候瞒着老师和家长偷偷和喜欢的人出去玩估计是最开心的事情了。(但是我高中的时候没有恋爱)
  跌跌撞撞来到了大学，脱离了家，这里无比的自由，就好像鸟儿飞到了天空，对异性的渴望几何倍的增长，对于喜欢的人勇敢的告白，寝室的夜晚讨论着的话题，永远是女人，游戏，和幼稚的理想。
  我第一次告白在大三的上学期，那是一个很普通的女孩儿，有点黑，但很爱笑，我是一个很活泼的，所以那个时候希望找一个和我一样活泼的女孩儿，记得是在QQ上不经意间的告白，结果是惨败，根本原因我想还是和我那时候的身材有关吧，那个时候我240+的体重，估计我再幽默风趣，也很难找到喜欢的人吧。当然这个女孩儿现在和我关系还很好。
  第二次告白是大四的上学期，那个女孩儿和我第一个喜欢的女孩儿，是好朋友，我在以前经常在她那里打听消息，我告白失败的时候正是他失恋的时候。我们相互安慰，聊天了一年之久，那时我把她当作我的知己，很幼稚，但现在想想也很温馨，在这一年的光棍节我大胆的告白了，当然在这之中，我减肥减到了180斤，对于184的我来说，相比原来强太多了，当然这次也没有成功，没成功的原因大概是我在追她的过程中，我又喜欢上了另一个女生，并且谈上了我人生的第一场恋爱。
  第一次恋爱，我的初恋来的比较晚，所以那个时候格外的珍惜，最开始的我们像大多数的小情侣们一样很甜蜜，我也像不成熟的孩子一样许下了一个又一个幼稚的承诺，现在回头想想还是很心酸，我是个很好色的人(大概)，但又很有原则(我自己这样认为的)，恋爱没多久我就亲了她，那时自己开心的都要飞起来了，我在外面租房子住，跨年的时候她到了我那里我们一起聊天，看电影，我第一次摸了她，很刺激，现在想想很刺激，很兴奋。最终我还是没做，处于责任也好，处于害怕也罢，这我感觉是我唯一对得起她的地方了，三个月后我们分手了，我提出得分手，理由是我认为她对我的关注太少了，但我想真正的原因应该是在我，那时候的我还太年轻，不懂得坚持，和包容别人。于是我像大多数的失恋人群一样自暴自弃了好长一段时间,那时是我考研的开始阶段，现在想想浪费了好久，老师也发出我上课留号的善意的提醒,毕竟那时候我还是个好学生,我不断的自责,折磨着自己,可是我明白我对她的伤害可能比我想象的更大，可惜我没有办法弥补了。
  这时候我开始思考爱情的意义了，什么是爱情，是什么维持着爱情，网上各种专帖一些人对爱情的漂亮又包涵哲理的句子，没看到一句感觉都能点醒自己，但看多了发现，他们都对，同时也都不对，不同的人经历对爱情的观点不一样，男人和女人的观点不一样，乐观和悲观的观点不一样，不同的年龄段不一样，不同的环境不一样，他们都不一样，但他们都有类似的点。我在这时候也发出了自己的不成熟的见解，好像自己已经成熟了一样。
  最开始的我很悲观，对爱情的看法已经彻底的失望了，那个时候的我认为爱情只是对异性的渴望，希望找一个异性来满足自己内心和肉体上的空虚，认为爱情不过是披在欲望上面的华丽的外衣。表面上看来好想很有道理但是现在想想太片面了。很可笑。
  现在的我的感觉，爱情之初，是你在这个年龄段，想要寻找一个符合你内心标准的异性来满足你的种种需求，心灵也好，肉体也好。找到了之后才是爱情的开始，因为是在有需求的情况下结合的，你就会特别的在意他是否满足了你内心中的标准，内心会慢慢衡量你的付出和回报，两个人会开始有了分歧，有分歧的结果需要解决，解决的方法才是最关键的，男人好面子女人记仇，这是一个很可怕的搭配，男人太强势女人感觉不舒服，而一味的退让她会认为你很软弱而且得寸进尺，度很重要，就好像化学平衡，要找到你想要的那个点，我反正是没找明白，所以不敢妄加评论。对爱情的想法我还在探索中。不知道什么时候能探索明白，估计是有生之年系列了。
  这篇文章本来是自己的随心之作，可我又不爱在朋友面前表现我难过的一面去寻找安慰，就在这个地方发了发牢骚。

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• 表情 +1 原创光荣，造福淫民！ 2014-10-22 10:43
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