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1、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

评论：这屁大有张飞吓退千军万马之势

2、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

评论：有力的手，低沉的声音，烘托出了那独特的气氛...

3、跟pol.ice耍牛B的人：

路边停着一辆宝马，属违章停车。
pol.ice过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。
“你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
pol.ice看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
pol.ice一摆手，拖走了。
pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿： “你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

评论：哥们儿敢跟pol.ice叫板果然有料

4、黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……


评论：为了残联牺牲自己的女儿，果然是黄老邪

5、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了


评论：还是郭大侠实在，啥话都说

6、女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！
总部：收到，请报告情况，我做记录。
女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。
总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？
女警：箱、箱、箱。。。
女警：你等等，
说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。
“头其实在马路上！”

评论：这里充分表现了警方的随机应变能力

7、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

评论：看来英特尔的广告深入人心啊

8、上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；
男生甲遂出绝对：“大玻美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！


评论：中华文化拨打精深，MM掌握的好啊

9、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？

评论：连这个奶都不放心的话，这个领导真是死的不冤



10、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。
于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

评论：看完后想起了沙漠中干骆驼遇到美女的故事....


11、游览船漏水马上就要下沉了，一领导毫不顾忌地争抢一救生圈，秘书婉转提醒：船上有妇女呢！领导气愤了：“啥时候了，哪有心情干那种事情！

评论：不同的人习惯性看问题的出发点不同说的话自然不同

12、和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

评论：说是“性福”可能更恰当一些