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1、探讨单亲家庭子女教育问题.
　　老公经常出差，想爸爸的时候儿子就看看墙上的照片，一天老师问儿子：你爸爸呢：
　　儿子回答：在墙上的照片里..
　　晚上，老师打来电话，探讨单亲家庭子女教育问题....

2、小明的课堂
　　老师在上课 老师问小明1+1等于几 小明说不知道 老师说问你舅去 小明问他舅他舅正在玩游戏 死了 他说我要杀了你 小明说1+1原来等于我杀了你小明进厨房了他妈说银光闪闪大菜刀小明说1+1又等于银光闪闪大菜刀小明又进卧室了 电视上说美国加斯加小明又知道了1+1等于美国加斯加 老师又问1+1等于几 小明说我杀了你 老师问你带了什么武器 小明说银光闪闪大菜刀 老师说你是哪派来的 小明说美国加斯加

3、不是这样的
　　爸爸和3岁儿子一起外出散步，儿子走累了。就要求爸爸，骑会马脖，走了一会儿，爸爸发现儿子总是揪他的头发，就不高兴说：“你的手就那么贱，不许再薅我头发了。”儿子说：“可是，爸爸，我只是想取回我的口香糖罢了。”

4、后来他说他爸妈不在附近，我打了他一顿
　　刚看到一个小孩吃雪糕，于是我就问他“小朋友，大冬天的吃雪糕你不怕生病么？” 小朋友撇了我一眼说“我爷爷活了一百零二岁” 我就惊讶“这么说你爷爷长寿的秘诀就是这个？” 小朋友“不，是因为他从不多管闲事！”

5、是这个意思
　　一天，我看到一个小朋友在写语文作业，有一道题是解释成语“雪中送炭”，这位高人的解释是这样的：雪中是一位给用户送煤的商人。现在我在纠结是不是我的成语词典版本太低。

6、好像也没错
　　老师：小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。
　　小明：老师先有的鸡。
　　老师：为什么、说不出原因滚出去。
　　小明：从前有个女人比较懒，想如何能在床上赚钱呢?…………
　　老师：滚出去

7、小豹子4岁就有儿子
　　今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开
　　妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。
　　没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？
　　直到现在仍不知道怎么回答。

8、飞机场
　　公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。
　　小朋友说：它在找飞机场。

9、骑个自行车要什么驾照啊
　　女同事打电话...
　　女同事：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧
　　同事老公(激动中)：谢谢老婆!可是，我驾照还没到手，这么急干什么
　　女同事：骑个自行车要什么驾照啊...

10、我又不是东西
　　今天和媳妇在KFC啃完汉堡，准备撤退时，作为友情提示说了一句：“东西别落下。”
　　她随口一说：“把你落下。”
　　我竟然不经过大脑地来了一句：“我又不是东西。”
　　随后就郁闷了一天。

11、买黑色的行了吧
　　今天跟老公逛街买衣服，看中了一件白色，正要下叉，老公严厉的吼到“不准买！” “怎么？钱在你身上？”（心想你又不管钱，你能拦住我？） 老公“老子不洗！” 我………………老公你别生气呀，以后我都买黑色的行了吧

12、夫妻看电视
　　一日夫妻在看电视 老公说道 你看那么多美食节目 做菜也沒好吃多少。
　　婆淡定反问道 你看那么多黃片 你做 爱厉害了么？

13、老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”

14、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”
这药，我还喝吗？

15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”
不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

16、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗？
第三条：不说话，不让送就算了！
第四条：真不知好歹！我不理你啦！

17、老婆失踪了，老公报案，Pol.ice说：如果找到她有什么话需要转告？
老公：你就说我妈走了。

18、中午和媳妇看电视导物，内衣。
我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？
媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

19、老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。
结果家里的狗不认得咬了他。
他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”

20、老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了。。。
一会打回电话说撞车了。我问是什么车？
她说：不知道，车标跟粪叉 似的，肯定不是什么好车。。。

21、儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”
一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

22、老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。
老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。
老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
老公：-_-||。。。