标题:
说黄不黄,但个个保质量!笑话10则
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作者:
asdf3952075
时间:
2010-11-7 17:19
标题:
说黄不黄,但个个保质量!笑话10则
1、缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博,赢了六百美元,他高兴的找一个应召女郎来快乐一下,当他们办完事后,
老赵慷慨爽快的付她一百美元。 应召女郎兴奋地说: “哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。”
“真的?太好了!”于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美好的一次。 “你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百 美元。”
女郎要求道。老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿。
他无奈地说:“没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。”
评论:花钱买的总是比别人给的好,老赵苦了你了
2、挤奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
评论:小姐,你的奶是不是有点太脆弱了?
3、烤鸭
某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。
有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味 的?嗯……。
有什麽差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。
你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。
呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。
年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄚㄚ!!呐!
这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。
谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。
噢!对了!小姐,是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试
评论:好开放的小姐...那我就不客气的试试咯
4、谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。
喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;
吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶
你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。
俄国猎人说∶这是我的地盘,我先去。马上就很英勇的出去了……过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,
往吧台上一靠∶拿酒来,我赢定了。且慢!德州佬说∶你作了什麽事? “我空手打败了一只北极熊!”
德州佬一声不响,回头就出了出去……这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,
往吧台上一趴∶酒来!这回我赢定了。 且慢!你做了什麽事?俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶我fuck了一只北极熊!
评论:德州佬不赢我就替他干死苏俄佬!
5、沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,
到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿!
连长满脸疑惑的说∶都靠它?传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶把那骆驼牵到我房里来!
传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房?连长回答∶少罗唆,牵进来就是了。
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶真难搞定!传令不解地问∶连长跟 骆驼在房里做什麽?
连长说∶当然是做那件事喽!你们不也一样。传令答说∶连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!
评论:这连长是不是有个洞就是妞啊,什么都敢干.
6、MAKE LOVE
有一天,儿子问爸爸:为什么做爱时会舒服呢?
爸爸说:就像你挖鼻孔一样,当然舒服啊。
儿子又问:那为什么男生没女生舒服呢?
爸爸说:因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔不是手指啊。
他又问:那为什么女生被强暴时很难过呢?
爸爸说:如果有一天你走在路上,有人过来挖你的鼻孔,你会舒服吗?
评论:这位老爸,您儿子今年多大了?
7、新思路新想法
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”
彼得:“一只都不剩。”
女教师:“为什么?”
彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得:“老师,我有一个问题想请教您。
有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
评论:小伙的问题够犀利,老师的回答够直白。
8、欲火
小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!
小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
“我需要一个男人..我需要一个男人..“
小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,
对着镜子说: “ 我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..
评论:别教坏小孩子。。。那样不好、不好。
9、
我对我旁边的女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血,那个人一点也不温柔,痛死我了。”
“你不懂了吧,这事就是越快越不痛,我去年去那个的时候也是的啦!”
乙:“哇,听你们说得很恐怖呢,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。”
“唉。你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了!”
评论:着周围人可得怎么想啊?以后可要告诉自己媳妇小心些。
10、
以前在学校班里分组作模型,我做组长。
有天,我拿着一张图纸去问同组一个MM,她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。
两个手板一摊,对我说:“我也想给你做的,问题我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!”
评论:这就叫祸从口出吧。要是被别人听到冤不冤啊
作者:
liushilide
时间:
2010-11-7 19:46
尽管都是一些老笑话,不过都比较精彩。特别是第一,二,五,八,十的笑话,在论坛里不但出现的次数特别多,而且变种也特别多。
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