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[短篇]
20则经典笑话
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作者:
154805759
时间:
2013-11-17 21:12
标题:
20则经典笑话
1、女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
2、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“**,打偏了!”又打,神父又骂:“**,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“**,我也打偏了!”
3、高中的时候,有一次我的笔掉了座子地下了,起身去拿,够不到,一直在对桌子地下的笔耿耿于怀一节课过去了,终于熬到下课了,蹲下去拣笔,心情大为舒畅
忽然,觉得谁给了我一巴掌,后座女生奋起大吼:"你都看了我裙子里面一节课了,流氓!"
巨晕,暴汗,那种恐龙也会这样诬陷我,我怎么做人啊...
4、记得初中的时候,我们班有个小子总是爱欺负人!他是个十恶不赦的大坏蛋!
我们班还有个老实巴交的男生,不爱说话。
大坏蛋经常欺负老实人!
谁都看不过去,可是有无能为力!
有一天大课间,全班人很奇怪,都没出去,老实人坐在自己座位上发呆,大坏蛋闲来无趣,又想以欺负人的方式夺得大家的注意!
他大摇大摆的走到老实人跟前,他想威胁老实人叫他爹,正当全班人屏住呼吸看他的时候,他大声的、恶狠狠的对老实人大吼一声:“爹!”
全班哗然~~~~`~
5、昨晚昨睡,头贴着五岁儿子的肩,闻着儿子身上的体味,正沉浸在父子情深中,儿子忽然冒出一句:你要让我当妈妈呀!顿时犹感头淋冷水,便假愠喝声:快睡啦!转身假装不睬儿子~
6、上次看到我男朋友的电脑里面有黄片!我刚想删,一想,自己看一眼也无妨!就看了起来,感觉挺没劲。突然我男朋友进屋了,我来不及关掉,吓死了,被他发现了!他说:好啊,我们一起看。。。。糗死了!
7、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我下班,是个男人接的电话。我问他:”姜儿(我惯用的昵称)在吗?“他回答说:“我就是,请问您是谁?”我说:“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说: “我是丽安啊,上个月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?” 电话那头一阵沉默。过了一会,他回答:“对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。” “……”
8、昨天上班路上,雨越下越大,我没带雨伞,快到单位的时候,我忍不住探出脑袋到窗外看雨,刚探出去,售票员就冲我嚷嚷:“那个伸脑袋在外面的把脑袋伸回来,这么大的车厢还放不下你脑袋啊!”我只好在众目睽睽下把我的脑袋又放回车内。
9、在一次体操比赛中,我参加鞍马比赛。在完成了一套令人胆战心惊的高难度动作后,我以后空翻姿势结束比赛。可就在快落地的一瞬间,我的体操服突然开裂,麦克风正好在我落地垫子的旁边,只听“噗噗”两声,就像放……我也应声落地。可教练这时偏偏冲我喊道:“李珊,注意控制!”看台上一片哄堂大笑!
10、商场里,我试穿了一款胸罩,然后就去买别的东西。当我走出商店时,报警器响了。查了半天,也没弄清楚为什么报警器跟我“过不去”,商场只好放行。到晚上睡觉时,我才恍然大悟,原来我试穿的胸罩就没脱下来!还好,总算没查出来,不然就丢人了。
11、从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!
“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”
再倒!!!!
12、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
13、法官:“离婚理由是什么?”
新娘:“他打呼噜。”
法官:“结婚多长时间了?”
新娘:“三天。”
法官:“离婚理由充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” ]
14、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
15、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!”
“收获怎么样?亲爱的。”
“还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。”
“是打死了一只鹿?”
“不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
16、丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吗?”
妻子:“是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫:“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”
妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。”
17、“你太大知道我要去你家吃晚饭吗?”
“当然知道了,为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”
18、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”
那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
19、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”
李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!”
20、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说:“在我们国家的那座桥上,一个人如果想跳河自杀,他得10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么。”另一个说,“在我们国家的那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的!”
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