标题:
[短篇]
爽死了……爽死了!!我看后终于笑抽啦。30c
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作者:
张庄主
时间:
2014-5-1 23:17
标题:
爽死了……爽死了!!我看后终于笑抽啦。30c
绝对有你没有见过的!!!
1.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛~~! 男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗? 女孩说不痛了! 一会,女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛! 男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗? 女孩很开心的说:不痛了! 旁边一位老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不?
3.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男欣然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清
4.幼儿园老师教小朋友们英文 老师:"来,大家跟我读a、b、c、d、e..." 只有小明没有念。 老师:“小明,你为什么不跟着老师一起念啊?” 小明:“我妈妈说,B是不好的字眼。” 老师:“小明啊,老师跟你说喔。你妈的B跟老师的B不一样。” “你妈的B是骂人的,老师的B是给外国人用的。”
5.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
6.郭靖:大师,等您治完了蓉儿之后,求您顺便也治治我的大便干燥吧! 一灯:好说好说,这项我是很拿手迪! 郭靖:可是我已经N天没有撇出条来了,不知大师又有何灵丹妙药呢? 一灯:……一阳指。
7.郭靖:这就是传说中的药蛇吧,看我吸干它。 晚上,郭靖边刷牙边说:那个烧饼在药房里拉屎,还盘的这么圆……
8.一对夫妇在家中闲聊。 丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强 J了! 老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!” 丈夫笑一笑,没有回答。 老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?” 丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”
9.一对夫妇在家中闲聊。 丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强 J了! 老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!” 丈夫笑一笑,没有回答。 老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?” 丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”
10.阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家。第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。” 于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。” 下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说:“还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?” 阿葱回答:“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”
11.一日,两孩子聊天,谈及辈分。 甲曰:“哥是哥” 另一立即道:“哥是爷” 甲又曰:“哥是太爷” 乙思考片刻大声说道:“哥是祖爷”(乙心里窃喜,哥是祖辈的,看你还咋比我大 甲面有愧色,正欲认输,忽一灵感涌上心头,大声道:“哥是山顶洞爷!!!!!” 乙无语绝倒
12.有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我k!……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你的运气好!!”
13.在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠( CALL) 你!!你自己跟她说吧。」
14.“大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?” 大夫问:“你做了什么噩梦啊?” 病人说:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!” “门上有什么?”大夫急切的问。 “有一个‘拉’字……”
15.有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。 有天晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来……” 过了会儿,他老爸气冲冲地出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,“他妈的,老子还用你教?”
16.某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。 面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。 总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?” 第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。” 然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。 女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
17.商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了 各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 老人用惊异的眼光凝视了很久。 “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?” “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?”
18.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。
19.三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」 第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」 随后,第三位护士便昏倒了
20.医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。 “医生,”这位小姐轻声地说,“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?” “就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上
21.抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”
22.七仙女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊! 众仙女们飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊。
23.三个老头比谁的手抖得厉害。甲:“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙:“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”丙:“早上也就小个便,弄得我射了三回...”
24.一男士红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?” “昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!” “那右眼呢?” “我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
25.飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞~~!
26.一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
27.某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”
28.一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
29.一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是*,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
30.村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安.
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