kuangyue2

我们可能都有一个诟病，失败后习惯性的找其他的原因，然后找出一堆富丽堂皇的理由，来搪塞别人的眼光，来宽慰自己的心，这是可以理解的，因为没有人不喜欢要面子。但错一次，可以这样，错两次，还可以这样，错三次四次五次，如果还这样，那就是典型的阿Q。

        成功的因素有很多，但失败的原因就那么几个，那些在不停给自己找理由的人，发自内心的可怜他们，不是他们不知道自己真正错在哪，其实他们也是脆弱的，不然为什么不能直面错误呢，这就是阿Q精神。在这里，还有更可恶的一群人，他们分两类。
    一类是不明真相的围观群众，看着那些个披着华丽外表的理由，他们站了出来，要力挺这个失败的人，觉得他们就是一道黎明前的曙光，让这个人看到了希望。他们不算特别的可恶，毕竟中国有太多的 围观群众 ，都是不明真相的。
    还有一类，就是明明知道为什么，但出于某种微妙的心理，霎时觉得自己像肖申克的救赎一般，站了出来，说了一堆说了等于没说，没说又不等于说了的话，以此 ” 鼓励 “这个人， 这才是真正的可恶，当一个人失败后，除去不明真相的围观屁民之外，即使知道失败的真正原因不指出来，也不能去和不明真相的围观群众做一样的事，来满足自己的微妙心理。

         我就拿我做一只小白鼠，我现在在奋斗着，待毕业时，如果我混不好，不需要任何人站出来安慰鼓励我，虽然付出和收获有时不成正比，但世界是平衡的，我知道我迟早会混好。如果我一不小心玩到了毕业，那以后必定也好不到哪去，我也不需要这时有人站出来安慰鼓励我，因为我真正需要的是能让我清醒的  一巴掌 。

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• sosoarea 金币 +25 更新奖励 2011-6-27 20:42

kuangyue2

呵呵，我怀念的，虽然一切都不会回去，也不会在会有机会在来一次，但是我还是很想写出来让我在这严冬，个自己一份来之不易的温暖。
      
       前面看张安欣改的心情，说我的队友们又将要代表甘肃去参加全国的比赛，回忆又回到了去年，在我十分失意的时候一个对我来说是一辈子难得的机会来到了我的身边，就好像是幸福来敲门，已经半年没有训练的我，有了一次去广东比赛的机会，为了自己的梦我一直在努力…时光到了2010年1月底…我们终于座上了使往广州的火车…火车上载着一群对足球有着痴狂爱好的小伙子们…慢慢开往了梦想的终点站，广东英德。
      
       记得第一次踏入基地草地，虽然一路上非常疲劳，但是那股兴奋劲却让人久久不能平静…毕竟是人生中第一次参加那种比赛…记得分宿舍时我和平措，小白，老颂，张锐涛，张安欣分到了一起…平措那时候只要一见到我就柴我，我也不知道我怎么惹他了，这下分一个宿舍了，估计“口舌”之战是在所难免的了。结果事实他就是这么不争气，第一天宿舍就赌下水了，而且我就是那么倒霉，大家一起石头剪子布，我就那么无辜的输了，好吧，我最后在楼妈的帮助下神奇的涛通了下水…这下这个事情就成了小白和平措柴我的头等事件了，口口声声说不说出去，但是居我所只，这事知道的人比我认识的人还要多…好吧…还有就是没晚和平措斗嘴，我承认我斗不过他，真想不通，他的嘴就那么快…还要暴料一点，平措他太懒了，每天起来不刷牙，吃完早饭才去洗漱，还说这么健康，天哪。不过总体来说，他是个好人，也是个好球员，我经常在别人面前夸他，他也是我踢球的榜样，哎，不过就是天赋差距太大，这点我认了。

        还有他说他唱歌好听，老爱特别神情的唱，但是说实话，很不好听，在说个实话，我唱歌绝对比他好听，还有就是他爱那个手机当镜子，这这这…伸明：这点我没有学他。还有小白，小白长得白白俊俊的，个子挺高。也是爱柴人…跟平措一伙的。老颂他身材魁梧，体格强壮啊，和他媳妇一天甜蜜的让人嫉妒，祝福你们。张锐涛麻人傻了八机，没有什么心眼，人好是好啊，就是傻了些。张安欣我不得不说，一个极度害羞内向的男生，我觉得我够内向了，没想到他比我还要内向。在说说隔壁宿舍吧，杨明达我的好兄弟，我很看重我的这个兄弟！他说今年要考外地，好，兄弟在这里给你加油，明达，加油！兄弟顶你。李俊烨哈哈…一天看着被媳妇管的死死的，一天给媳妇打个电话我们一扫他就翻脸了，不过人看起来还是挺憨的。赵子，不说了，看着绝对是整个足球队最最乖的人了，其实，内心深处，他绝对是个坏颂。马骁，花花公子，好兄弟，高一一年同班同学，当初参加足球队没有信心，是你在给我打气谢谢你兄弟还有宝鹏，印象最深的就是中国功夫了哈哈，人也特别老实，刘伟麻，一脸严肃，但也是个好玩的人。
       怀念大家，怀念和大家在一起的日子，怀念我们的宿舍，2011祝大家能够实现自己的梦想!!

[ 本帖最后由 kuangyue2 于 2011-7-5 11:04 编辑 ]

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• 灰機 原创 +1 感谢发文 2011-7-5 12:02
• 灰機 金币 +35 感谢发文 2011-7-5 12:02

kuangyue2

今天的我很好。

每天怀揣着梦想。尽管不知道明天会发生什么，但能安稳的度过今天，那也是好的。

家里还有父母亲人记挂。尽管他们一天天老去，但能有他们记挂一天，那也是好的。

莎莎很惦记我，每天都要通无数个电话，发无数条短信。尽管还不能一天二十四小时陪伴我身边，但今天的我们能一起度过充实的今天，那也是好的。

每天都会吃饱饭，睡饱觉。尽管一天天胖了起来，但我知道关心我的人里，没有人希望我因为保持身材而饿着肚子，那也是好的。

今天穿长裤出门，摸到兜里还有几块零钱。尽管几块钱不算什么，但比起兜里空空如也，那也是好的。

在街上遇见了以往的好友，笑着点了点头。尽管对方的变化天翻地覆，但我庆幸我还是我，那也是好的。

一觉醒来，就什么也不记得了。尽管有时会发呆木讷，但都不能影响我今天的心情，那也是好的。

过去的昨天属于过去，明日的今天是为未来。尽管会有人说我浑噩，说我不思长进，但我知道，今天的我很好。

那 也是好的。

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• 灰機 金币 +13 更新 2011-7-12 00:14

kuangyue2

这的空气好香，再不知名的树上总会不间断的飘下孤单的花儿。他们是一个 一个落下的，也是一群一群下来的。在这天地之间不仅有单飞的花儿，还有自由飞翔的蒲公英。一种近几年没有见过的植物。在这又得以重见，不禁联想起儿时一个天真，乖巧的孩子。记得小时候吹蒲公英是我的最爱之一了，喜欢跟着他们寻找最终的着陆点，记录下，以后时常去看他们，看他们成长，看它们飞…… ­

    这花儿中的石椅上，感受着让人安静的气息，抬头看看天不是那么蓝，不过微微掠过的风然我更加清醒。附近的石椅上坐着一对对的恋人，呵呵，看他们靠在一起，有学习的，有听歌的，有聊天的，也有和我一样在这感受大自然气息的，一种奇妙的感觉…… ­
­
    一群鸟儿在叫，叫的那么急促，听起来很可爱不时还会有平日里少见的鸟落在离我不远的早地上，为生存寻觅食物，看他们呆头呆脑的样子，心中涌出难以表达的心情。我旁边的松树上有几支树干在动，走近一看，哈，几只小麻雀在打斗，真可爱啊，罕见的画面。 ­

    在这里，我的心很静很静。我期待，渴望这种感觉! ­

       前些天，以前高一的朋友说我变坏了。简单的一句话，却触动了内心。让我在这花香中静静想想，到底那里变了，真的变坏了？ ­

    回想起从前，高一的我不敢说好，可是我活的很舒适，很开心，虽然每天忙得厉害，可是心理总是那么充实。那时的我，时常会为了那些捣蛋的学生操心，其实他们都很好，是我要求高了……那时我，真正奋斗了，为了两件事情真正的奋斗了。 ­


    一，是5班。它似乎是我的一个特殊知己，我将感情融入其中……呵呵，现在……想起5班的女娃娃，一个比一个天真，一个比一个可爱。有学习退步哭的，有做错事情担心被老师责骂的。当时我们会因为一个小活动而一，二十个人，乃至半个班留下来为之讨论至天黑。然后很开心很简单的散了！当时的我，是怎样的？一个对自己要求过高，什么事情都会努力做到最好，然后才会心安理得的人。现在呢？一个成长了一岁的我呢？变得却不再那么积极向上，对自己要求下降，做人做事都大不如从前…… ­

    二，是自己的学业，那时有梦，是以积极向上的梦，一所心中理想的却遥不可及的学校。我可以为它挑灯夜战，和朋友一起再一次次比赛中比拼。因为有梦，有方向。我明白我的人生且只用一种方式来度量他。 ­

    现在？我有抄作业，有不认真写作业，有时甚至厌学……对生活缺少以前的热情，缺少过去的积极，态度，一度沉沦…… ­

­

    花香，淡淡的，它夹杂着我复杂的心情，哦不！是乱的心，一颗走向颓废的心。但它最终不会进入那潭死水。因为，我坚信，我相信！ ­

    做事，做人我不会变，无论以后走哪条路。朋友，请放心。我永远不会变，要变也只会忘好的方向发展！变得更加成熟。作一个可以容纳天地的男儿～！ ­

­    我相信我的人生会多姿多彩，永不暗淡…… ­

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• 灰機 金币 +28 欢迎盖搂 2011-7-21 14:05

kuangyue2

這幾天，不知道為什麼。早上總是做著同一個夢。

我會夢見自己沒寫作業，趕不及上學，而突然驚醒。醒來後才發覺，這只是虛夢一場。

我再次閉上眼睛。一切已從指尖偷偷溜走。不留餘地。



沉默無望的日子裏，我每天看著天空。看著幻覺延展。看著時光安然走過。

我是真的老了。

想到，有一天。我翻著手邊的这本書，看到一行一行的積澱。我會發現，原來我走過的，是你們的人生。



我知道自己早已說不出話來。

我聽到，自己的青春轟隆隆地掠過。黑暗裏有風行走的聲音。抬起頭，陽光依然斑駁耀眼。

我微笑。輕輕地，推開那一扇門。



生命中，無限的繁盛與荒蕪將在這裡交觸。碎裂。

這裏是我的世界，亦只有我獨自蕭瑟。

我懷念那些匆匆走過的歲月。時光荏苒，在我的世界綻放最美麗的花。



于是我留下更多的沉默與淡定。

因為我知道。

對於我，文字是唯一的表達式。

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• 灰機 金币 +15 更新 2011-8-3 14:05

kuangyue2

七夕，做一尾流泪的鱼

前世今生的轮回里

噙着眼泪独自游弋

透过周围冰凉水滴

欣赏一个从不属于我的你


七夕，谱一段如风的曲

把灰色的情绪邮寄

珍藏已久的文字

时而飘飞成趣

时而落地化雨


看惯了日升月沉

不再悲伤霰雪鸟盘旋着哀啼我不过是一尾鱼别问我来世想去哪里那里，月回眸，人相依 七夕，做一尾流泪的鱼

躲在开满青莲的池塘

看月色渐渐开始荡漾

任泪水无声地流淌

原谅最后的黯然神伤


七夕，做一尾流泪的鱼

油纸伞下打不湿委屈

待银汉清辉风干墨迹

便是时候离去

悄无声息


分不清是梦和回忆

忘不了的点点滴滴

听不到这魂断沉吟

猜不透那人生如戏

只是，我们没有结局


一日换一季

一世等一聚

七夕，

做一尾流泪的鱼


……


不是后记的后记：


有些事情，

闭上眼睛才能看清；

有些过往，

放下回忆才能喘息；

有些感觉，

抛开假如才能面对。


活在自己每天的幻，

漫步在入夜的城。

月出东山暮已迟，

落笔西山词。

同饮一城黄河水，

痛煞南北。

举目无泪，

今夜谁醉？


仅以此文，写给那些不过七夕节的人

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• 灰機 金币 +22 更新 2011-8-11 16:13

kuangyue2

晚上陪爸爸散步，聊了很多，心中又多了很多思绪

恩 首先基本确定了在这个暑假我会去深圳打工，给自己一个明确的定位

所以五一回去以后，要学很多很多东西，仔细想想，自己真的差很多，很多东西、都不懂

大学过了这么久，貌似我只是变得多愁善感些罢了

恩，对的，还想起来曾经对妈妈说过“我不会放弃自己，会让自己在短时间内达到一个好的状态，会很努力吧”不过真的事与愿违，我给自己撒了个谎，所以用一堆谎言去弥补。。。那么已过的这些时间真的浪费了很多，独处的时间不多，思维大多处在一个紊乱的状态，所以。。。

还有一点很重要，为了保护耳朵，很久没有独自听过音乐了，所以我会很浮躁。。。今天的“圣诞结”让我又找到了以前的安静，考虑了很多，又拥有了短暂的孤独，心里其实还是很开心，很开心的。接下来要说的？恩…当然是：我，还是要活在音乐中！

对啦，在小区门口看到很多老人在跳舞，和爸爸静静地坐在一边看了会，也很有感触呢。

我，只是想有生之年，和自己相爱的人在一起简简单单，平平淡淡的跳支舞，过着幸福的生活，那，此生…无憾罢

想多了些，远了点……

昨晚出租车上和一个朋友随便聊了聊，她也说我想得很长远，老远老远的，嘿嘿^_^

昂，对了，爸爸还给我上了一课有关于“配偶”

……具体内容不作解释，只是在心中更加明确了她应具有怎样的特征。



昂，还有呢。

算算，在山东待了半年啦，真是渐渐喜欢上这里啦，山东人很好，很义气，很大方，拿得出来！

山东女人很恋家，很顾家，爱亲人爱朋友！

男人，需要的是体贴与理解，我知道，这的女人有！

所以大学毕业后会考虑待在山东，当然就青岛啦，别的地咱就不去！嘿嘿

哥我要是留在青岛了，兄弟们，你们年年来，咱几个啤酒往死里喝！哈哈

不过这事谁也说不准。万一跑到别的地去呢？呼呼…

本来沉重的心情，不知为何写着写着却开朗了很多，嘿嘿

看起来，我赚啦！哈哈哈

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• 灰機 金币 +18 心情好，才是真的好 2011-8-22 23:21

kuangyue2

爱情，能改变一个人，亦能毁掉一个人。我心目中的爱情是简单的，是两个人在一起，什么事情都能彼此分享。我觉得两个人决定在一起的时候，就是两个人的生活由二变一的过程。而不是还拥有自己私密的一部分。两个人在一起，最主要的是坦诚相待，不是为了不让对方怎么怎么样而去说善意的谎言，因为从你说出口那瞬间，它就是一个谎言，善意只是借口而已。两个人在一起，我向往的是不要有任何心眼，我希望两个人吵架或者说些难听的话，我们应该冷静下来好好想想，然后好好说，而不是破罐子破摔，我希望答应过自己伴侣的事就一定要做到，哪怕多么困难。
       爱的方式有很多种，我爱的方式可能是极端的，让人受不了的。可是爱了那么长时间，换来的只是报怨和破罐子破摔。
       是我不好，我不是好男人，我没有肚量。可是认识我的人，我在什么地方都能肚量大，可是我在爱情面前，我就是一个小心眼，不可能改变。
       我管的太多，我太变态，我不是男人。两年的付出我换来的没有理解。这段爱，就此结束吧。
       还记得高三的时候我每个礼拜天出来陪你，记得我们深深的相拥，记得我承诺给你幸福的生活，弥补你不幸的童年。我还记得，复读这年我作快两个小时的车，把生活费省下来买的吃的给你送过去，只为和你相见不到半小时。还记得今年夏天，我不要脸的跟家里人要钱，从兰州坐车到甘南看你，只为在你上学离开我之前多和你呆在一起，这一切的一切我没有报怨，没有后悔。
       争吵有时候我说过分的话，其实那是我在惩罚自己，让自己气的痛来惩罚。
       最后我想说，这份爱我问心无愧，最后你还是坚持不住了。
     一个人在外地要照顾好自己，按时吃饭，睡觉，好好学习，不要辜负你爸，你姐，你妈，你干妈。以后你就会很自由了，一个人久了就在找一个对你真心的吧，还有，请珍惜你身边会对你大脾气，经常骂你，管你的人吧，毕竟这样的人不多了。
      爱情，付出不一定会有回报。可是从今以后，我的爱会吝啬起来，因为我的爱是低贱的，也不会有人会在对我好了。我的爱已经死亡。                     
      记念死亡的爱情

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• zpfsddh 金币 +14 爱情是两个人的付出！ 2011-10-15 23:39

kuangyue2

我昨晚是很久以来的再一次失眠了，原因可能是主观上就没有想睡，明天又是国庆七天长假，哦不对，准确说是今天，所以不怕睡到什么时候，七天的假足够我睡了。
          最近我在当一个看客，看着朋友们在人人，空间等等上发着各种各样的状态，因为我不发了，所以我由一个参与者逐渐的变成了一个看客，当然我不是鲁迅先生所说的麻木的看客，这样也挺好，以后会越来越少，其实安静点挺好的，不烦别人，人家也不觉得你造作。
          前几天去串门，有个新生喊我“学长”，愣了一下，赶紧回应人家，还没反应过来就当了“学长”了，一直拿自己当小学弟的。但一年就是这样过去了，时间刚刚好，去年的今天没有记错的话，我还是在来学校一月后国庆回家的火车上摇荡着，再过8个小时，就要回到兰州，当然我希望是记错了，呸，说这些话时我都发自内心的恶心自己，记你妹啊。
          总之一年就是这样过了，我要感谢的是这一年，就是单纯的指  “ 这一年”  ，它让我感悟到了很多，看清楚了很多，相信了很多，当然，不相信了更多，它的力量真的是太伟大了，我亲眼看着一个个曾经的傻B活出了现在的光纤靓丽的傻B生活，虽然还是傻B，但是靓丽了；也目睹了由冰清到庸俗，这是最可怕的，想去阻止，但是人家还会想：我活的挺好啊，其实是你傻B吧.... ，环境加上时间就可以改变一个人，我现在真的信了，只是，只是，在此刻，我真的还是会想起，会担心你，不带们，当然，多余的最好。
          以此作为一个节点，就算告别了，也该告别了，我没有那么伟大，生活也并不是电影，就算我是杨铮，也没有人是文慧，往往这类人最后都是悲情苦逼的代名词，我当然不希望成为他们的代表，当人家在对象怀里时，我还在电脑前唱着陈奕迅，想着都蛋疼。
          希望我的胡言乱语没有让看到的人觉得造作，新的一天，要去睡觉了，晚安。

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• zpfsddh 金币 +20 呵呵，兄弟这篇文章应该是写于10月1日凌晨吧 ... 2011-10-15 23:40

kuangyue2

又是濛濛雾气。望着夜色远处星星点点的光，扑朔而迷离，真真假假，假假真真。谁知鬼火般的星点之后又藏了怎样的故事，怎样的传说。只是不晓得那氤氲之中是否也有书生在等待演绎一场聊斋的邂逅。我仿佛看到了自己渐渐向那水雾迷茫的深处走去。只是，不知看到的是过去的我，还是现在的自己。
     
     人们总说在得到一件东西的时候，便不甚觉得它有多么美轮美奂了。我早已料到这样的结局，却并未猜到是从何时开始。阿希说：“原来大学没有我们想的那么美好。”我笑而不答。并非不是不赞同，只是觉得我们活老了，被那段年月打磨的老了。我们意念中的大学生是在洒着阳光的路上欢声笑语，又或许，他们抱着厚厚的英语书坐在草坪上放肆的阅读。但，那只是我们自己缔造的意念。我曾在一次白忙之中停下来，望着那些忙忙碌碌，走走停停，匆匆又匆匆的人们，觉得自己好似也与他们这般蝼蚁奔波，又似屏开了这些喧嚣。我站在那里望着自己的灵魂剥离，似我非我，有些可笑。
     
      看着朦胧一片，想起去年这个时候或许我在机械的翻着永无止境的习题册。夜晚躺在床上，望着单调雕琢的天花板，想哭，眼睛却干涩的没有一滴眼泪。于是，辗转反侧，夜不能寐。我记得我给阿希说那段年月的时候，她也如此过。时过境迁，现在，我和阿希晚上经常在下着雨的夜撑着伞，漫步在校园，谈论那段酸涩而美好的年月。或者，我们坐在一家小小的面馆，吃着热腾腾的面条，听她不断地问我：“好吃吧？”
    就这样，突然觉得自己很圆满。
    大叔说：“人总是选择性的遗忘。总是擅长遗忘那些不美好的。就好比，你被扎针后很痛，等过了一段日子，你只会记得它痛，却是忘了怎样的痛。”
   
    我一路细细琢磨，寻思后觉得颇为在理，就把这话告诉过阿希。阿希和我经历过那些年月，或者体味更浓。犹记得在那段年月里有父亲烧的饭菜香，亦有削好的水果；母亲每天唠叨繁琐而说的：“记得喝牛奶。”总是这样，时光便像上了发条，走得飞快。便将这琐碎看的平常了，不甚珍惜，现在想想，当时只道是寻常，却也不寻常起来。或许是那时心里不好，身体总也不好。于是，外婆家里总是弥漫着浓郁的药香，混着外婆家特有的味道，安宁而纯净。有时，也会莫名的发脾气。抓狂，哭闹，觉得内心充满了绝望和迷茫。身处绝壁，满盘皆输。凭我如此而默默不闻的怕只有父母，无声的烧好爱吃的饭菜。一日日，一月月，一年年······
     
     其实，那段年月里也有欢乐。在枯燥逼仄的课堂上，外面有时是令人汗透背湿的季节。楼下篮球比赛正烈，呼喊声湮没了整个聒噪的季节，凳子上早已留下了汗迹。我与维尼却奋笔疾书做着政治永远写不完的习题集。之后，翻着一页页的字，像蜥蜴一样爬满了白色的纸上，我看着它，会无端想呕，却又用一种满足和自傲。然后的时光，便是我与维尼一起吃着雪糕，讨论想吃什么，或者是放学后的关东煮，或者是哪家久违了的火锅。我看着自己的雪糕融化后粘稠在地上，变成一个又一个斑白的点，像我现在模糊而粘稠的记忆。我们内心寂寞而苍白。老王依旧操着那口不普通的普通话说，要耐得住寂寞。
     
      在阴郁而冷闷的教室，或又是窗外的霏霏小雪，一片鞭炮的噼啪，那天，是小年。我偷偷地和Amoli在政治课上传条子，写着：岁月催人老不正经。当时还颇为得意。之后我俩偷偷地看着书发笑。那时我觉得，只有Amoli和我是这个世界上同样内心拥有悲悯情怀的人。我们看起来笑对生活，谈论那些得到的与失去的；我们
偷偷地为自己的感悟流过泪；将那些以为忘记的和失去无谓的藏在最深处，却又悄悄的传条子告诉对方自己那些小小的心思。我们的骨子中仿佛都流动着不安的血液，却不会让它过分放开。因为我们懂得，无论我们如何，终还是自己。
     
      白驹过隙，抛却流年。在家中无人的夜晚，又或许是在和大叔打电话中渡过的。我们细述生活，仿佛有说不完的话语。她比我更悲悯的对待生活中的蛛丝马迹。可能有了这般的对比，我才总以阳光面对她，像极了现在的思修老师，每天让我们阳光的面对生活。但是，人往往是这样，总是在告诉别人前行的方向，却在下一个路口就迷失了自己。
     那年，我和燕通信，告诉“北方下雪了，很美！”她总是怀着羡艳的语气给我回信说，想念北方稀疏的雪。我当时望着窗外枯了的枝桠上那一点雪，觉得自己有那么一点小小的庆幸。而我却也在毕业后，头也不回的踏往了通向南方的路。在南方的濛濛又濛濛中，试图辨认自己模糊的模样。
     
     在十月的开始，就收到了一条条让我天冷加衣的信息时，我望着阴郁浓潮的天气，看着自己的单衣。才发现，自己离家太远，离过去太远。但是，他们的面目却越来越清晰。往事如潮水，纷涌而至，让我无处可退，无路可逃，只得被他一点点的湮没。我甚至感到了自己窒息时内心的呼喊，却无济于事······
     我怀念，涛涛那个总是死机的破诺基亚······
     我怀念，小刘轩那个见熟人开左边，见陌生人开右边的鞋带······
     南方的夜，又下雨了，我却依稀在点点的雨中仿佛看见了雪的印记。
   
    此刻的阿希已经在我的催促下傻不拉唧的睡了吧，就是不知道睡着没，反正知道睡相不怎么样······
    一个人，总是向后看，便看不见将来；一个人，总是向前看，便忘记了过去；所以，活在现在。
    突然，此刻的我发现，南方的雨中，原来有雪，有温馨。

    后记：第一次用这种文笔写文章，估计自己都感到丝丝古怪。。
            祝文中的维尼熊，燕燕在远方跟我一样在思念家乡的同时找得到温暖
            祝文中还在家门口儿的涛涛和小刘轩，找到一直想找的妹子
            这个阿希吧，就祝你早日“守得云开见月明”
            大叔嘛，你懂得，我就不说了······

[ 本帖最后由 kuangyue2 于 2011-11-24 08:53 编辑 ]

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