kuangyue2

呵呵， 其实 就算是一种心情独白吧 谁都需要一种宣泄的方式 或许最适合我的便是文字。。。

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最近一直在忙，忙着各种其实是无关紧要的事情，没事时就坐在寝室对着电脑发呆，听一首歌能放几百遍都不想换，然后就是睡觉，小刚说，睡觉可以把烦恼全忘了，但我的烦恼又陪在了我的梦中，让睡觉都变成了一件纠结的事情，所以基本每天过着深夜生活，然后一不小心咽炎犯了，接着就是感冒，这回确实是顽强的与病魔作斗争，只吃了两顿药，然后就死扛着继续我的日子，斌说心情不好抵抗力会下降，可我也不是情绪控。

      转眼已是十二月了，大家都在为回家做倒计时，看到每个人脸上那种期待的笑容，每晚大家的手机总会是最忙碌的时候，各种震动加铃声，直到深夜，因为在很远的地方有个让他们想的人，想他们的人，这是和亲情不一样的感觉，所有的开心与不开心，骄傲的难过的都通过电波传递着，我喜欢躺在床上看他们发短信打电话时的表情，呵呵，这是最真实的时刻。

      我的家人，兄弟朋友们，大家都在期待着回去团聚，我也期待着，但也难受着，说不难受是不可能的，相信他们也理解。昨晚躺在床上睡不着，我在想去年的新年时刻，然后想到了今年，然后不敢往后想了。。然后又失眠了。。

        今天想特别说下校园歌手赛这件事，本来对这些自认为不入流的演唱早就不感兴趣了， 可班长一再发短信要让我们都去，说是有惊喜。果不其然，一位同班的胖哥，表现出了近乎专业水平的美声演唱！我不得不说我被震惊了，让我所领略到了美声之美，洪亮而又醇厚。甚至有几分陶醉。后来他在台上动容的说，本来是很像考西安音乐学院的，可是无奈成绩不够来到这个学校。我不由得想到了同是艺术生，而被他人取而代之的经历，那是一种被欺骗感和深深的无奈。一个人的很多选择往往都是出于无奈的，有种被命运戏弄的感觉，而你又不得不接受这种现实，然后开始一段自己不愿走上的道路。。。顺带一想梦想这种东西。。。呵呵……我也只能是摇摇头罢了。
        
        今天转了一圈，以前的全都没有了，想了半天，我想是我落后了，人总要为自己的么，这才是潮流。

         我还是始终相信，人是感情动物。不过，之后呢……

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• C大帅 金币 +28 更新鼓励 2011-12-13 23:15

kuangyue2

（本打算新年第一天就发的，却因为考试等种种原因一直拖到现在，但也还算是赶上了吧。）

     
     今天是2012的第一天，本来打算在新年的那一刻开始一年的总结，但是被朋友们拉去喝酒了，幸好没有喝多，还是很清醒，所以我知道自己现在在说什么和即将说什么，可能也许现在才能说出自己的真实感受，借助一下酒精的力量，其实我现在非常不喜欢在特别兴奋或者特别悲伤的时候说出些什么，因为那是不理智的，带着过多的个人的主观色彩，不能站在一个客观的角度去看待一些问题，但现在还是能保证自己说的不是一时兴奋的语言，很平静的写出自己的想说的。
   
     对于11年，没有什么好说的，欢乐或者悲伤都已经写在了日志里，记得去年这个时候，写了篇日志叫做《新年谈旧》，我不迷信，但事实是谈旧的后果就是苦逼了一年，现在那篇日志已经被我自己和谐了。可能11年对我来说是真正不开心和成长的一年，明白了很多，也从中收获了很多，不开心的已经忘记了，至于收获，下面再详谈，只想说，这个新年不谈旧。
   
    俗套的说，要谢谢我的父母，为什么说是俗套的说，因为我发现每当一个人在一个具有特殊日子写点东西时，总是要先谢谢他们的父母，这个我认可，但是就在想，谢谢父母的时候，是否在切身的为他们做一些自己力所能及的事情，哪怕是不让他们担心你，哪怕是做一件事时考虑到父母的感受，恐怕在很多时候，这只是一句很空很空的感谢词，感谢父母不是为他们做多少东西，而是让他们感到放心感到自豪，表面的光鲜靓丽不如从内而外的实在，其实他们的要求很低，很也简单。不敢说自己曾经做的有多好，但是现在明白了，我相信不晚。那天自己过农历生日，父母打电话来，说本来打算编条短信给我，但不知道说什么好，就打电话过来，祝我二十一岁生日快乐，感到沉甸甸的这份祝福。我真的谢谢他们，我内疚曾经的轻狂，也庆幸现在的醒悟，谢谢你们，我爱你们。
   
     可能11年最开心的事情就是找到了一位一直在寻找的老友， 在新年的第一天，我对她说，找到你是我去年最开心的事，也将是今年最快乐的事 ，村上春树说：迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。我坚信。我也要谢谢她，她还记得我的生日，给我了生日最早的祝福，很感动。我不知道她会怎么认为我，亦或者怎么看待我，但这就是我的心里话，我很珍惜你，现在。
   
     对于兄弟，记得在那篇《新年谈旧》里，我抱怨了当时的现状，这也是今天不谈旧的原因，但是我的兄弟，不论是旧或者新，你们都是我的兄弟。我很庆幸在浙传，有你们，疯铭，刚子。和刚哥，我们最早在一起，经历了各种的误会，甚至我俩还在寝室大打出手，但是走到今天，今晚在这刻，第一次抱着一个男人流眼泪了，就是你刚子，你就是我的最佳损友，多的不想说，你都懂得。疯铭，我会在你面前展现出最脆弱的一面，和最真实的一面，没有任何掩饰，你也是一样，以后少在哥面前要面子，是什么就是什么，硬币掉了要果断捡起来！哈哈..今晚电话有点煽情,莫非是基情么,哈哈,总之,你丫的就是我兄弟。你们都是，斌斌，轩哥，孝孝，祯姐，芳歧姐，雨桐姐，刚子，疯铭，彤彤，小宇，成成，学磊，伯哥，东东等还有曾今把我当过兄弟的人。还有我亲爱的朋友们，原谅我不一一说出你们的名字，如果你们把我当好朋友，那我们肯定是好朋友，我要谢谢你们每一个人，在11年帮助过我的每一个人，和让我难受纠结的每个人，你们让我成长，让我的青春丰富，让我在开心痛苦过后收获。    对于已经过去的这一年，其实有很多的话想说，但是我决定不说，懂得人都懂，不懂得人说了也没用，用两个字概括就是——遗憾，今天为了这两个字，抱着小刚流了眼泪，长这么大，没哭过几回，仅有的几次之一，就算是为过去画上一个圆满的句号。这个遗憾我不想做结论是具体谁的遗憾，我承认我也会感到遗憾，但是我坚信在今天，在今年我不会再遗憾，因遗憾是个很奇妙的东西，也许现在感到遗憾，也许十年后遗憾，也许是不如意时遗憾，也许是什么都得到了而遗憾，我遗憾了，但是现在我无憾了，对得起自己，对得起自己身边出现的每一个人，至少我给了自己足够的机会，不怪任何人，只能说天公不作美。至于你们遗憾否，我不敢说，也没有权利说，但是我们的确说再见了，准确说从此各自陌路了，志不同而不相为谋，你有你的追求，我不挡路，祝福你，我真诚地希望比我过得好。看懂的人看懂了，不懂的人装懂也行，别再问我。
   
     最近常说的四个字，我要翻运，的确，从10年到11年，经历了太多的事情，总的来说就是不如意，去年是自己的沉淀期，想明白了许多，当然还有想不明白的，比如人为什么活着类似这样高端的问题，总的来说，还是进步的，我其实应该谢谢把我打入低谷的每个人和每件事，没有你们，我不会成长，更不会像现在这么从容，不然我现在这篇日志的名字肯定是《新年再谈谈旧》，谢谢你们。
   
     话说今天是2012年了，不知道是不是真的有世界末日，不过真心很淡定，因为我没有遗憾了，给过自己机会无憾，找到了老友，弥补了最遗憾的事，有兄弟和这么多的好朋友无憾，即使末日来临，也就不过如此了。人生也不过如此而已。
   
      记得几天前，也就是去年，看了一部故事性纪录片《音乐人生》，主人公的理想就是做一个 人 ，仔细想想，，这是最复杂的事情，也是最难做的事情，人 这个字里包含了很多很多，所以做一个真正的 人 是不易的，很钦佩他，我想在这个新年之际，不说自己多么宏大的理想，多么艺术的愿望，只想说，做好一个真正的   人  就知足了。
   
      最后，祝所有看到这篇文章的朋友们，论坛的狼友们，无论你们是喜欢我或者厌恶我还是无视我，新年快乐。如果没有末日，还有2013的话，我们再来欢度新年。

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• C大帅 原创 +1 认真更新 2012-1-12 23:55
• C大帅 金币 +38 认真更新 2012-1-12 23:55

kuangyue2

总是向你索取，却不曾说谢谢你
直到长大以后，才懂得你不容易
每次离开总是，装作轻松的样子
微笑着说回去吧，转身泪湿眼底
多想和从前一样，牵你温暖手掌
可是你不在我身旁，托清风捎去安康
岁月如刀，无情的雕刻着你脸上道道皱纹
时光时光慢些吧，不想让你再变老啦
我愿用我一切，换你岁月长留
一生要强的爸爸，我能为你做些什么
微不足道的关心，收下吧
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家
总是竭尽所有，把最好的给我
我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊，长大啦

你用一生的时间 让我感受父亲的爱的重量

我却一直吝啬的说出：爸爸 我爱你 ··
老爹 辛苦了！

kuangyue2

大体而言，我还算个喜庆的人。喜庆久了便忘记许多，只顾欢快着了。顿然悲伤，尽有说不出的滋味，味道平淡，但我愿沉迷于它的青涩，干苦。不是短暂的稀奇，也不是重口味，只是真真正正的在这青涩，干苦的情感中找到少许理智的自己，既曾言＂孤独＂．关于孤独，不必刻意解释。懂，就好！我想，它一直隐藏在影子中，而只当烈日阳光匀洒落身边，不偏不倚那时刻方才出现，还我精神灵魂。
  
  不必说，已然好久不曾出现。有些事，明知应该面对，可还在逃避，这应该是人们永远愿意做孩子，不想长大的缘由。自然定律，适者生存，强者居安。如有选择，我愿做出壳那刻便折翼而飞的鹰。安乐的生活总让人忘记忧愁，失去斗志，确有古语言之甚好‘居安思危’.
   
  想想东东，想想我们的曾经。我真的笑了…想想咱俩当初两次在砂锅店的豪言壮语…呵呵，我们的商业帝国，为之努力吧…每个人所选择走的路是不一样的，我谁也强求不了。我希望我的将来是成功的，不仅仅在事业上，现在最需要说的是给自己的鼓励了。
  
   关于昨晚的电话，我想说：谢谢你东东！这次是你让我从梦境重返现实…两天前和你的电话让我对我自己重新进行了解读…该想的我已经想的很清楚了。现在走好过程比啥都重要…确实，我有时想得有点太多，想得总是很没用的东西，这有可能就是我吧……总是停下脚步看着别人从我身边走过…自己却忘记了赶路…就像你所说得：就算不为你，你也要对得起你所喜欢的人…你现在喜欢一个人你能带给她什么，对不起…想了想，我什么也给不了她………这个问题以后再想吧…如果有机会，我会的…现在，一切的一切重新归零…
    我…在路上！

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• 牧笛醉晚秋 金币 +10 鼓励 2012-4-8 12:21

kuangyue2

总想找一个适宜的心情，听着一首适时的歌，写一篇平适的文。它也许看起来平平无奇，没有华丽的辞藻，也无磅礴的气势，但它确能使我沉钝，窒息，扭曲，挣扎，不可自拔。在不断重复哭泣死亡与颠沛流离之间，回到我最初走过的地方。

(三月一日)


关于 生活 』

2012年三月，我在广东，这个充满潮湿与腐朽的季节。

天气预报说，这里的三月几乎每天都会下雨。我还是静静看着窗外干燥的地面与日益攀升的气温，渐渐喘不上气来。听见一首熟悉的歌，忘记在什么地方听过。铺开一张白纸，也不知道该写些什么。我发觉自己已经老了，晚上一醒来，就再也睡不着了。或者依旧不甘让没有太阳的时光沉浸在睡眠状态中，过分流逝。白天重复着每天的重复，在夜晚兀自睁大眼睛摸索，喘息，怅惘不能自已。

身边的人每天都在做着相同的事情，片刻的欢愉并不能代替未来的模样。每个人的心都是一座城，别人走不进去，自己也逃不出来。有人对我说，若你知道自己想要什么的时候，就被自己锁住了。此刻细细品尝，并非没有道理。其实看透了生活的本质，活着也没有了意思。

一个不开心的人，不会让自己爱上生活。有的人拼命想把自己融入人群，希望那样能让自己变得开心。有的人不远万里离开自己的家寻找新的生活，又无端跌进新的海，转身覆去亦回不得岸。生活把不同出处，带着不同履历，却有着共同宿命的人们，一同倒进时光的洪流，见证着他们的喘息，懊丧，流泪，疯狂，最后垂垂老去，终日不见尽头。我不知道以后会是怎样，至少现在正是如此。每一个带着呼吸承受心跳的人，都逃不脱生活的枷锁，无论身在何处，你总要活下去。

三月过去一半的时候，终于下起雨来。连绵数日，广东的气温陡降。每天的生活没有期盼，没有目的，没有未来。

(三月十二日)


关于 爱情』

爱情是一场凄微的雨，倔强地湮没在我枯萎的生命中。

我开始怀疑这个世界上是否真的有爱情存在。还是人们把不愿意承认的孤独，寂寞，习惯，不舍，统统一切归咎为爱，这个时代太多无迹可寻的感情被七手八脚贴上爱情的标签后上柜贩卖，自欺，而欺人。

附近来去还是那么几家餐馆，路边摊也没有兰州的味道，忽冷忽热的季节，陌生萧瑟的街道，重复每天平淡的生活，慢慢退却的激情，脑袋还是会在偶尔某一天被疼痛占据，躺在床上默默细数脉搏跳动与疼痛一致的频率，闭上眼睛。生活便在这里停滞。

当气温攀爬到二十六摄氏度时，又收到了天气预报预测明日将要下雨的消息。想到这里，头不是那么疼了。枕边电话内熟睡的声音告诉我，那句去年八月我对她说过的话，一切都会好起来的。

一切都会好起来的。是这样的话，我想我还是会相信。

(三月二十日)


关于 往事』

往事几堪回首。

有时候我在想，是什么让我从一个对生活怀揣着美好憧憬并为之日夜付出努力的小男孩变成现在这副模样？

刚刚拿到广东的身份证，证件照上时隔三年，五官没有半点变化，依然倔强的眼神，漂亮的嘴唇。我能够想起三年前为照身份证照在门口的理发店忍痛剪去一头在家留了一年的长乱蓬松的头发，三个月后拿到唯一能证明我身份的一张卡片离开家乡在西安的一家酒店听着一首歌就湿润的眼眶，不远万里摸索找寻，不想回到那个出发的地方。圣诞节赶回兰州，打破两年来交织在心里的梦。一年之后又带着它背着画板提着画箱奔波在各个考场的路上。又一个一年过去，我在广东的三月，这个充满湿润与腐朽的季节拥抱着最美的年华老去。

为什么我会变成这样？我每晚都这么问自己，每晚都睡不着觉。

难道是我做错了吗？

是的。四年前离开的一开始，我就做错了。

错不在离开。就像，我不是不爱阳光，只是不敢迎接太阳。

(三月二十六日)


关于 希望』

不是不爱阳光，只是不敢迎接太阳。

我用不安与寂寞编织的墙画地为牢，自以为密不透风的被黑夜一扫而过，睡眠在这样的深夜便成了蚀骨的魔。

想来将近四年，闭关两年，复出一年之后考大学，如愿来到广东，贪恋潮湿的天气和我喜欢的雨。说起来寥寥数字，个中滋味夜夜侵梦，刻骨铭心。我向来自负天才无人能及，对旁人无心赶越嗤之以鼻，其实四年过后，在我探索艺术的路上，并未从中学会生存下去必不可少的一项基本技能，就是如何面对，面对生活。在这以前，我对大姐姐说，经过这些年，我并不觉得我比别人缺少什么。相反，我得到的，已经比失去的多。而八个月后，当我意识到不再逃避时，我才真正懂得了这句话。

在这一千两百四十二个不眠之夜里，我用手遮住睁大的眼睛，喘息着摸索前方的路。在这一千两百四十二天后，我第一次懂得试图去挣开黑夜的牢，睁开白天，拥抱我久未相拥似曾相识的希望。这一千两百四十二天，将从此定格成为我人生中一抹沉默的风景，我因拥有这一千两百四十二天的黑暗而庆幸。

因为我看到，一切都会好起来的。

(四月一日)

写自三月一日起，只言片语辗转于四月。

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• 牧笛醉晚秋 威望 +1 更新鼓励 2012-4-8 12:24
• 牧笛醉晚秋 金币 +30 更新鼓励 2012-4-8 12:24

kuangyue2

其实最近一直有写点东西的冲动，尤其是在喝多之后，虽然没喝多几次，但每次喝多后爬在厕所的马桶上或是在吵闹的KTV包厢中，都会很想写点什么，很不幸，清醒后就又被理性埋没。
  
    声明一下，现在没喝酒，为什么在这废话，原因很简单，致意那篇《兄弟，你们要幸福》，这是浙传我的俩基友之一，疯铭同学昨晚感慨而发，原因是另一位基友小刚同志的女友要过生日了，小刚拉着我们一伙人，和他一起给他女友录一段VCR，这不是重点，重点是他们异地了七年，每一个听了他们故事的人都很感动，而我们三人在这里的所有悲欢离合都互相见证着，我和疯铭见证了他们俩的在这两年的点点滴滴，开心，难过，吵架，甚至分手，他也见证了我和疯铭的苦逼史，是亲眼见到我们是怎么如何一步一步的变成今天，具体到每一天的变化，每一天的感受，每一天的开心，每一天的难过，到现在每一天的没命的忙碌。

    说到这段VCR，其实在镜头前为他们祝福时，也会突然闪过曾经夸下的海口，我要拍一个怎样怎样怎样的东西，但是时间没给我时间，不过真的很好，在为他们祝福时，为他们VCR时，可能已经实现了自己的海口，真好，得谢谢他们的爱情让我们相信世间还真的有这么美好的感情，得谢谢他们让我完成了自己的心愿。

    疯铭写下这篇东西，是写到了昨晚的两点，他说很多事情真的是无法用言语表达，我懂。但是我们都特别开心，发自内心的为小刚丫的开心，今晚疯铭对我说：自己幻想过的，在身边的别人身上实现...至少能看看那些幻想实现的样子，也挺好~哈哈哈~他先幸福着，我们尽快赶上。 其实听到时，很心酸，相信他说出来时也一样。  我说：嗯，尽快赶上~看到他们又不得不再相信一次爱情了。 他说出了一句我不知道怎么回答的话：一直都相信，只是不相信会再来一次在自己身上 。 我顿时语塞，不知道怎么去回答，只能以沉默带过。

    是的，我一直相信，只是不相信会再来一次在自己身上，可能也就根本没来过。

    因为爱情，不会轻易悲伤，所以我们还是年轻的模样；因为爱情，简单的生长，依然随时可以为你疯狂。祝福你们，你们永远的年轻，加油。

    该扯的蛋早都扯干净了，就不再啰嗦，疯铭说以这篇文章为剧本拍成一个短片，我把名字也起好了，就叫《三屌丝的爱情史》，不文艺也不隐晦，敬请期待成片吧。

    顺便在此透露一个计划，明年的今天，如果我还活着，我会骑车从这里回家，原因很简单，阿甘跑遍了全美，因为他...就当这是我青春的最后一次疯狂。

    最后，再说一次，致意！

[ 本帖最后由 kuangyue2 于 2012-4-18 11:05 编辑 ]

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• 牧笛醉晚秋 +1 更新鼓励！ 2012-4-18 20:34
• 牧笛醉晚秋 金币 +35 更新鼓励！ 2012-4-18 20:34

kuangyue2

感谢这位朋友的关注，让我知道还有人愿意时常驻足于此与我一同分享~
最近比较忙，很多事情让人没有空有闲暇时间去写点什么了。。。今晚通宵之余送上晚来的一更。

kuangyue2

如果世界一开始就告诉我，青春永远是在你专注尚未明晰的未来如何到来之时，便归还你停滞的脚步。
寄居在孤独的夹缝中，生活奴役下的人们疲于奔命，往往放不开真性情。
日复一日，年复一年。生活永远显得那么苍白无力。。。

最近我想起来很多事。

比如十年前我在广州，姐姐告诉我如果可以数够一百架飞机的话，就能够实现一个愿望。
于是我在天台上足足数够一百架从天而过的飞机，学着台湾的偶像剧里的男主角对着天空说，我希望时间可以过的再快一些，好让我快快长大。那时我十岁，天空正飘落着细密的雨。
十年后我回来了，在天台上抽了几支烟，摸一摸下巴上撩手的胡茬子，这双眼睛依旧看不清当初怎样滚滚而来的未来。

八年前我壮志满怀，“贵有恒，何须三更起五更眠；最无益，只怕一日曝十日寒”。伟大领袖毛毛毛的话被我写在床前，日夜思度勤勉，初中班主任的话还回响在耳边。
我记得那时他说，百善孝为先，万恶懒为首。

五年前我在网吧叼着烟不眠不休疯狂的打游戏时，已经记不清那个说不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海的人是谁了。
高中班主任在背后摸了下我的头，露出僵硬的笑容。我想起那天是晚上十点，我笑了笑收起电脑前的烟和zippo，打卡随他出去。网吧七日之旅圆满结束。
几个月后，在升上高二的十一国庆节，我的高中生涯也试图结束。我再也不能搂着妹妹们一起走到车站，再也不能陪兄弟们打完篮球，望望天色黯淡再各自奔波在回家的路上担心兜里的烟撑不过整个夜晚，再也不能周末夜不归宿在萧瑟的街道徘徊等待黎明吃一碗热腾腾的牛肉面。再也见不到某个想见却不敢再见的人。

四年前我在家敲打两年的键盘，昼伏夜出游过万水千山，大城小镇，几百万字到最后没剩几句依旧能触动神经，稚嫩被一笑而过的深渊弃绝埋没。
那时还有一只猫陪伴着我，用它的眼睛让我看见看不到的花。那朵花的样子，我现在已经看不到了。

两年前也有一只猫陪着我，它是白色的。它经常跳过我的画架，咬烂我堆在门边的素描水粉纸，还钻进床下躲着不肯出来。难以想象当初那个冬天在皋兰路第一眼看到它的时候它缩成一团还没有我的一只手掌大。
它在高考前离开了我。不知道它现在过得怎么样。

其实我也不知道一年前为什么会那样坚定地选择离开兰州。
我想啊，外面的世界应该是很精彩的，能在还未明确的未来到来之前遇见一些志同道合改变命运的人，走一段无法回头，不会后悔的路，再在不知多久以后回到那个当初离开的地方，遇见旧时光里的人。那应该是一件非常完满的事情。
我渐渐开始习惯把生活的一点一滴记录下来，好在以后回忆起来的时候，不至于认为我的人生被草草了事。
因为时间开始不会告诉我，只是未来已来。

至少我用这十年明白了一件事情。

这个世界该是什么样的，就是什么样的。
我该是什么样的，就是什么样的。
以后该是什么样的，就是什么样的。  
关照内心，自己的梦从未醒来。

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• 风之徒 威望 +1 精彩更新 2012-6-3 22:11
• 风之徒 金币 +58 精彩更新 2012-6-3 22:11

kuangyue2

恩 不管是苦闷的 还是快乐的 这些体会都是每个人宝贵的财富 让我们的人生更加丰富。