shanji123

01.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
评论：这年头好多隐晦的广告，那些纯真的孩子们伤不起啊！

    02.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
评论：我都怀疑这瓶子是不是收废品时收来的。

    03.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
评论：可爱的还以为区别就在两个字上。

    04.马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：咋了,压断了 ？
评论：没压断，不过要交点monmey了，你不知道交警靠这个养活吗？

    05.一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
评论：这个鸟玩意成精了。

    06.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？“
评论：建议大爷去哪里试试毒龙看有没有效果。

    07. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！
评论：够绝的，心里很阴暗啊，可能每次暗暗发笑。

    08.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民火了；一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
评论：没文化？我只能说你这城里人太没素质了。

    09.公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！
评论：专家，有专家的地方就有悲剧。

    10.一天喜洋洋在她妈妈肚子上玩，玩着玩着就发现点东西，她妈妈的肚子上有一道疤，于是就问，妈妈你肚子上怎么会有道疤呢？妈妈就告诉洋洋，这是生你的时候时候留下的，大夫把这砍开，咔嚓就把你拽出来了，洋洋又问，那谁把我装进去的？你爸！唉呀妈呀！我爸也太狠了，一看他那样就不是好人！
评论：哈哈，难怪北京把性教育列到义务教育里了。