lyh8766 发表于 2020-1-4 20:16 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子 逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。 朋友出了点事,找我帮他支招。 我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字) 他:确有此理! 我:从你的角度来说。。。(省略三百字) 他:更有此理!那从你的角度来说呢? 我:从我的角度来说???关我屁事! 有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。 被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。 校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的! 晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。 我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。” 我。。。 雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。 我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。 便秘,好难受。 七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!” 我说:“啥办法?快说!” 儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?” 我。。。 男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?” 女:“是什么?” 男:“和你成家。” 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!! “狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧! 一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。 老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗? 我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢! 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。 我逗她:“你就不怕我把你卖了?” 小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。” 我。。。 “反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。 和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!” 我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!” “怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。 “为什么公司这么爱开会?” “因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!” 如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。 昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。 问他怎么了?他说吵架呢。 我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。 这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水 |
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