〖电话之语〗

以前有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿，刚准备睡觉，电话就响了。电话那头传来一女人声音：有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？男：天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？女：春风难度玉门关，你最低给个一百三。男：万水千山总是情，七十块钱行不行？





〖我要……我还要……〗

办公室同事在聊天， 一君问：你见到漂亮女人最想听到的话是什么？ 另一君想了想说：最想听“我要……”。 又问：最怕听到的话是什么？ “最怕-----我还要”




〖夜深了，找个马子〗

夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男人尚未离去。


他们两人真的有点醉了。


其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，去找个骚马子来搞个痛快，怎么样？”


另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”


出点的那个说：“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到你家去！”







〖女秘书的暗示〗

某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她。有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里……


女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？“

“我读。“

“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？“

“……“

领导感到非常惭愧，把手收了回来。

领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着----党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来。







〖女佣的搞笑对话〗


两位女佣在聊天，一个女佣说：我真歹命，每天都要不停的说：『Yes，madam，Yes，madam。』

另一个女佣说：我跟妳不一样，我都不停的说：『Don‘t，Sir，Don‘t，Sir。』


〖还好他不是我老公〗

在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……





〖妇女用品〗

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。


第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”


那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”





〖小姐见枪就宽衣解带了〗

一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？


抢匪辩道：我没有啊！！


警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？


抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了……

〖男女演员床上戏〗


一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：“就这样的床，能是人办的事？”剧务说：“知道了就行，下次，你注意就是了。”






〖两截的泳衣〗


海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”


美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”





〖男人怎样上厕所〗

火箭型：


以极其庄严的步伐迈进厕所，仔细的寻找最稳定的位置，面部始终保持严肃的表情。然后掏出家伙，非常认真的瞄准（角度精确到秒），口中开始倒数计时：10，9，8……2，1，发射！就看到一道极粗的水柱向下喷发，人开始缓缓上升。


CS型：


慢慢接近厕所门口，轻轻推开门，现象里面撇一个手雷，然后迅速冲进去，掏出家伙，一顿狂扫，停止，接下来对着每个位子进行点射，完事后，用粉笔在地上画一个标记，表明到此一游。


抢劫型： 　　进所之前先找一报纸罩头，留两小洞，入厕。掏出那活儿对准别人大叫：“全部举起手来！”然后所有人的尿都尿你身上了。


狗狗型：


找到一根电线杆，脱下若干条裤子，双手着地，向侧后方伸出自己的脚（左右脚均可，以自己舒适为准），然后开始嘘嘘，嘘完后双脚用力向后蹬几脚，做扒灰状即可！


仙剑型：冲入厕所后先对各大、小便池调查3遍，将“黄金”全部带走。


体操型：


大跳跃 大翻滚，进入。边尿边跳，尿完从窗口翻出。


MS型：


进入，掏出，开始，突然停止，大喊一声：“保护性错误：您执行了非法操作！请重新启动！”冲出去，再进来，掏出，再开始，出不来了，痛苦的说：“发现您身上有四个以上的部位发生的变动，请重新申请User License！”



〖一夜做七次的经过〗


有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
招聘女秘书的三道试题
某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：

　　第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？

　　第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？

　　第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？

　　一mm看题之后回答如下:

　　1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。

　　不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。

　　2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。

　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。

　　3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。

　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。

　　结果，此mm被录取
相当搞笑；不信你不笑
　有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
　　没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡?
　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。




　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」
　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party。




　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~
　　「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」
　　更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
人发晕的成人笑话集锦（狂晕~）
二战结束后，各国军人都弹冠相庆，欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣，露出两个丰满的乳房时，日本兵走上前去，对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解，问道：“你向我敬礼干什么？”日本兵指着脱衣女的乳房说：“你这是我们日本的太阳旗，见了国旗我当然要敬礼啦！”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服，当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时，美国兵走上前去，对着脱衣女又是“啪”一个敬礼，脱衣女自然又是一团雾水，问道“你又向我敬礼干什么？”美国兵指着脱衣女的短裤说：“你这是我们的美国国旗，见了国旗我能不敬礼吗？”脱衣女有些恼火，她干脆把短裤也扒掉，说：“这一回我看你们谁还能向我敬礼！”，她的话刚说完，德国兵走到她的跟前，照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已，问道：“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀？”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道：“我见到了我们元首的胡子！”
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    一对盲人夫妇做爱时定了个暗号：男人说“打牌？”
    女人说“开始”，二人便开始做爱 。
    隔壁的小青年经常听见两人打牌，暗中考虑：他们俩是盲人，怎么打牌呢？
    便乘他们两人“打牌”时偷看，一看——“原来如此！”
    有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到
盲人家里，对女盲人说：“打牌？”女盲人说“开始”，便开始作爱。
    小青年能力很强 ，到高潮处，女盲人连夸“好牌”。到了晚上，男盲人想与女盲人作爱，说“打牌？”
    女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听大惊，急呼：“不好，有人偷牌！”
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    一天，中国、美国和ri本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
　　这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候ri本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼上帝、如来和天皇万岁。
　　喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大！”中国人说：“我的小弟比你老兄的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”两人争吵间，ri本人大喊：“你们两个笨蛋别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的都得死！！！”
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    某男50岁娶妻，妻年轻貌美。。。次日清晨邻居看见新娘披头散发，扶着墙艰难地从屋里边走边说：“TMD骗子！婚前他跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！！ ”
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    一老农在自家的池塘边捕到一只鳖，想带到城里卖个好价钱，于是坐上公交赶往县城。车上人很多，又没有可以装鳖的口袋，寻思了一会决定将它放入自己裤档，以便腾出手握着扶手。却不知裤档的拉链没拉好，鳖已经申出脑袋出来呼吸新鲜空气了。刚好老农面对着一名打扮时髦的MM，该MM惊奇的拿下墨镜看着老农的裤档，老农发现后硬着头皮问：“看什么看,没见过龟头吗?” MM答：“龟头是见了很多,就是从来没有看过长着眼睛和嘴巴的。”
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    一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。　
    公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫...... 　
    婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 　
“媳妇儿啊！新婚之夜----免不了的----你就将就些吧！”　
    不料新娘大怒,,说了一句超经典的话：　
“哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! ”
  1 、雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。

　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……”

　　于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。

　　雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”

　　“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋

　　2、一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长

　　3、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??

　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”

　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

　　4 、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。

　　男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。

　　回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠

　　5 、有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150-200人民币。

　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

　　6、老王问小李为什么眼睛肿了。

　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

    “天哪!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”

　　“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：“谁呀？”“是妃。”门外的人回答。“什么妃？”路人不解的问。“我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难后，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。”杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
　　隔壁男子知道此事后，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。晚上一到，果真有敲门的声音。“谁啊？”他也同样地问。“是飞。”外面如此回答。“妃？是杨贵妃吗？”他紧张的问“不是，我是张飞！”“哇！这……这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？”男子吓得魂不附体。“我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，特来献屁股，你将就一点吧！”
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
今天上班刚到单位,一美女同事就过来对我说:
"前辈,告诉你一件糗事:昨晚我被蚊子咬到敏感部位了!"

"这个......"我无语,喝了一口水差点呛着!为表示关心与同情,于是问:"哪边被咬了?"
"两边都咬了,一边咬一下!那个痒啊,让人真受不了!不抓就痒,抓了揉了更痒!"

"哦.......蚊子咬了是挺难受的,我也被咬过."我无奈,只好撒了谎安慰她.
"啊!真的!前辈也被咬过!咬的部位是不是和我一样?我脱下来给你看看......"

"啊......不会吧?......这样不好吧?......"我的话还没说完,那小美女不由分说,一下子
坐在对面的椅子上,脱下鞋高高抬起两只脚丫对我说:"你仔细看看:我的两边脚底
一边被那可恶的蚊子叮了一个大包!!!你是不是也被咬的这里?......"

真的是太厉害了......好搞笑.....