8632飞飞

1、副（妇）科病
王先生一见到朋友黎旺就大倒苦水，他说：“我那厂已经两年没为我提工资了，每月的津贴也没做调整，干的活倒是增加了。”
黎旺说：“你不是在外有兼职吗，每月有几百元经费做开支。”
他说：“那公司倒闭了，经费也泡汤了。”
黎旺说：“你现在的收入状况出了问题，一是月津不调，二是闭经。”
他说：“在厂里我还是副科长呀。”
黎旺说：“这就是副（妇）科病。”

2、直系血亲不能结婚
小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”
次日警察来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”
小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”
警察目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”
小名：“这还有什么问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”

3、给孩子取名
孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！
儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。

4、包拯最难忘的经历
一个记者问包拯最难忘的经历是什么？
包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。
记者：发生了什么值得你难忘的事吗？
包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

5、猪和蜈蚣的烦恼
一天猪在服装店碰到蜈蚣。
猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”
蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”
服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”
蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”
猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”
服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！”

6、我们只管接送，不管审批
在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？
护士：这个？你得去问阎王！
患者：上帝能要我吗？
护士：不知道！
患者：你们不是天使吗？
护士：我们只管接送，不管审批！！！

7、二过头
和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

8、你怎么这么能拉啊
追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？”
我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”
MM：“你怎么这么能拉啊！！！”

9、元芳乃是一介武夫，不懂数学
正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：“元芳，你怎么看。”
全班和老师都在笑。。。
老师说：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

10、猪都比你们聪明
课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

11、“发”字组词
语文课上，老师请同学们用“发”字组词。
甲说：“发落。”
乙说：“发黄。”
老师说：“请你再组一个。”
乙又说：“发病。”
老师说：“你再组一个。”
乙说：“发麻，发烧。”
老师说：“你不要组消极的词。”
乙说：“发情。”
老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什么不会想发展和发财呀？”
乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”

12、有声韵（身孕）
一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。
女同学朗诵完，老师：你的很有声韵！
女学生：老师，你说什么？
老师：我说你有声韵！女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕？

如果那个让你突然地一笑 您就点个红心支持下 小弟不胜感激 在此拜谢！！

吾不知谁之子

一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。
女同学朗诵完，老师：你的很有声韵！
女学生：老师，你说什么？
老师：我说你有声韵！女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕？
我好像知道点什么了。。。。。

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然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”这个失笑