xingwei212

1、今天去医院 见一男的小心翼翼扶着他大肚子老婆从B超室出来。
我从身边走过听到那女的说:“要是小孩不像你也不像我怎么办？”
我嘴贱的接了句:“那就不是他孩子！”
幸亏我跑的快！

2、下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。

3、刚才过马路，后面传来一小孩的声音:“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。
“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话......!
大爷您手机铃声堪称世界唯一！汗！

4、打雪仗最开心了！
小编:“等等，孩子，你这雪是厕所里的？”

5、在地震逃生课上……
老师:“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震，
你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊？”
小明:“简单！”
老师:“小明，你来说说。”
小明:“把想象停下来就可以了！”

6、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”
众人哗然，忙问新娘:“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来:“他向我求婚时，我们...我们还在上幼儿园大班。”

7、小学开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的。
结果比赛1500米的时候，还有我的名字！
我很少运动的，又偏胖，可是没办法，只好硬着头皮上了。
结果眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完。
结果有一名老师把我拦下了，说:“同学，别跑了，耽误下场比赛了！”

8、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说:“亲爱的，嫁给我吧。”
女的说:“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说:
“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

9、一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。
然后奇妙的事情发生了，那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”。
五分钟之后，那女的回:“我也喜欢你。”
然后……然后那货就跟我绝交了!

10、儿子3岁多，今天看见他在扣鼻屎。
然后居然他用嘴舔了一下！
我问他:“为什么吃？”
这丫的回话说:“就一点点，没纸擦！”

11、语文课上，老师问道:“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
小明喊到:“寡人，朕啊。”
老师没理会他，又问:“还有哪些？”
小明又喊到:“老衲，贫僧，贫道啊!”
老师:“小明，说正经的！还有哪些？”
小明：

12、一老头去看医生，对医生说:“我肠胃不好。”
医生问:“你大便规律如何？”
老头说:“每天早上八点准时大便。”
医生说:“很正常啊，那你还有什么问题吗？”
老头说:“问题是我每天早上九点起床。”

13、朋友的朋友在打麻将，一直输，就叫他女朋友去楼下买包话梅给他。
意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是他吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着“天下第一梅”。

14、半夜出门吃夜宵。吃了一半，老板娘一脸神秘的跑来和我说:“要不要丫头？”。
我惊呆了，这服务业也太发达了。
秉着正直的品性，我说:“那赶紧来一个吧。”
几分钟后，老板娘端出了一碗鸭头……

15、今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是302。
他们两个一直都在说:“我来给，我来给！”
两个人都掏出了钱包，结果两个人都拿出了钱，
异口同声的说:“我这有2块的！”
当时看到那场面，现在都还想笑……

16、双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，
因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，
再磨蹭半天睁开第二层，对吧？

17、昨天媳妇在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱。
这二货兴高采烈的跑过来跟我说:“耶！老公快来看，我都忘了什么时候在梳妆台放了500块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！”
尼玛谁说越危险的地方越安全来着！

18、某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。
会计对他说:“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”
他说:“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！”

19、最近话费用太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说:
“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”
她看了我一下，淡定的说:“小姐，你要换的是男朋友……”

20、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。