英雄冢 发表于 2009-10-3 09:04 只看TA 1楼 |
---|
|
幽默笑话 歪诗从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗 一首,以记此盛况。 秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。” 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐 下泪,三行”。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。 三寸小金莲,横量。” 官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。 -------------------------------------------------------- 茶棚 记得在「新笑林广记」中有这一则: 一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才: 「请问这位监生,这个字怎念?」 秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生 与秀才,顶儿相同,肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同, 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什 麽?」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂, 全身相同,圈儿不同。」 注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前 在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。 -------------------------------------------------------- 无功受禄 记得在新笑林广记中有一则笑话∶ 晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:"贺陛下祠嗣之有人,愧吾等 无功而受禄。" 帝正色曰:"卿何语!此事岂可使卿等有功?" -------------------------------------------------------- 小和尚 有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。 终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥 打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨 蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」 -------------------------------------------------------- 官坐堂上,众役列於两侧。忽闻一响屁,不知出自何人。官大怒,曰:公堂之 上,竟敢乱我威严,快将该屁拿来!差役十分为难,曰:屁如一阵风,来去无 影踪,如何拿得?官曰:岂敢徇情买放,当知何罪?快快拿来便是!差役无奈 ,只得取来乾屎一块,面呈官曰:启禀老爷,屁已逸去,不知所向,不过倒把 它的家属拿来了。 -------------------------------------------------------- 从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔! 一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的 写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说: 写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五. -------------------------------------------------------- 一天,两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭, 刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛, 其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了,同 伴问他:『那只蜗牛惹到你了吗?』他说:『就是 啊!没见过这麽烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早 上了。』 -------------------------------------------------------- 从前有个傻女婿。 有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他, 如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。 你就说:小小畜牲何必介意! 如果他问你:家中事业是谁在管理的? 你就说:小婿无能父亲掌管! 如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。 还叫他覆颂了一遍,才放心离开。 当他岳父来了,一见他就问: 你父亲呢? 答道: 小小畜牲何必介意!! 他岳父一听,心想不对,又问: 那我女儿呢? 答道: 小婿无能,父亲掌管。 他岳父一听,大为生气,便喝叱道: 你说的是啥麽话? 他一听很高兴,很有自信的说: 这是唐伯虎名画!! -------------------------------------------------------- 贵庚?年高? 从前,有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被 老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通, 不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?”他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。” 算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”他说:“我还敢偷吃几盒?我 只吃了一盒。” -------------------------------------------------------- 急性子 冯道与和凝,是五代时的两个大官。前者性子慢,后者正相反。 一天,和凝见冯道买了一双新靴,便问:“花了多少钱?” 冯道慢慢抬起一只脚:“九百文。 和凝一听,顿时火冒三丈,回头便骂仆人:“你替我买的那双靴,为什么 要一千八?” 和凝越说越气,却见冯道又慢慢抬起另一只脚,慢条斯理地说:“别急嘛 ,这只也是九百文。” -------------------------------------------------------- 惯例 一位太守刚到任,百姓们一连天演戏庆贺,并且有人带头呼喊:“全州百 姓齐庆贺,灾星去了福星来!” 太守一听把前任太守骂作灾星,却把自己当成福星,高兴极了。忙问:“ 这两名词写得妙,是那位高手写的?” 百姓答道:“这是历年传下来的惯例,新太守上任都得这么喊。等太爷您 卸任,新太守上任时,我们还是这么喊的!” -------------------------------------------------------- 小气 小气的甲父亲刚过世, 想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲杀价成八百元 , 道士也同意了. 於是道士诵曰:请魂上东天啊, 上东天 甲奇道:为何不是上西天? 道士说:一千元上西天, 八百元只能到东天! 甲无奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:请魂上西天啊, 上西天 这时棺材□传来甲父亲的骂声:你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去 -------------------------------------------------------- 庸医 有庸医误投药饵,致死人命。病家罚令 医家全家唱挽歌,抬棺出殡。 医唱曰:“祖传三代做太医呵,呵咳。” 妻唱曰:“丈夫做事连累妻呵,呵咳。” 幼子曰:“可奈亡灵十分重呵,呵咳。” 长子曰:”今后只捡瘦的医呵,呵咳。” -------------------------------------------------------- 怕老婆 从前有位老君主要选宰相! 而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆! 结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边! 结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边! 国王非常高兴的问他原因..............他说: 我老婆说:不准我到人多的地方挤.......... 送 匾 一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来 给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四 字:岂有此理。” -------------------------------------------------------------------------------- 发 抖 某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?” -------------------------------------------------------------------------------- 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少. ... -------------------------------------------------------------------------------- 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:府上有把锯子,请借我一用.主人问道: 借来何用?客人指着酒杯说:这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用? -------------------------------------------------------------------------------- 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“ 米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏, 出酒后,我只要水,其余的都归你。” -------------------------------------------------------------------------------- 射 谜 吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许 入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百 谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了 门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说: “六只脚一起走,岂不比四只脚快?” -------------------------------------------------------------------------------- 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹 得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛 下,求求您别弹了,我甘愿一死!” -------------------------------------------------------------------------------- 拾了草绳 某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什 么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶 然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。” 问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知 草绳那端,还绑着一条牛呐! -------------------------------------------------------------------------------- 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败 败家吧!” -------------------------------------------------------------------------------- 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持 着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿 站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我 让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!” -------------------------------------------------------------------------------- 秃 字 一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师 傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为 弯弯掉转就是了。” -------------------------------------------------------------------------------- 过 节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什 么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭 着说:“既然你都知道,还派我去干什么?” -------------------------------------------------------------------------------- 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是 用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们 ?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。” -------------------------------------------------------------------------------- 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人..... 有天... 他要企找皇帝时... 被个太监拦下来... 太监:听说纪先生文才过人.... 可否作诗...... 不然不让你过... 纪晓岚无法可想之下.... 就作了两句诗... 三光天地人 四季夏秋冬 太监就说.... 一年不是有四季吗??? 春天呢??? 纪先生冷冷的看著太监.... 说:你还有春天吗??? -------------------------------------------------------------------------------- 吝啬 一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下 这几个屁来吹灯该多好! -------------------------------------------------------------------------------- 歪诗 从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗 一首,以记此盛况。 秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。” 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐 下泪,三行”。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。 三寸小金莲,横量。” 官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。 -------------------------------------------------------------------------------- 茶棚 一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才: 「请问这位监生,这个字怎念?」 秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生 与秀才,顶儿相同,肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同, 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什 麽?」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂, 全身相同,圈儿不同。」 注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前 在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。 -------------------------------------------------------------------------------- 无功受禄 晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:"贺陛下祠嗣之有人,愧吾等 无功而受禄。" 帝正色曰:"卿何语!此事岂可使卿等有功?" -------------------------------------------------------------------------------- 小和尚 有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。 终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥 打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨 蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」 -------------------------------------------------------------------------------- 夫妻吵架 一天深夜,有一对夫妻在吵架…。 夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更? 争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光! 妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了! 夫:早说三更半夜何必挨打。 -------------------------------------------------------------------------------- 从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方: 用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去 找阿三,阿三叹了口气说道:那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不 着你那一点,唉.我也就没有办法了. -------------------------------------------------------------------------------- 有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭. 出来后没事一样有说有笑. 客人心里明白,抬头望着屋粱.说:上面被虫子 蛀的很厉害. 我怎么看不出来? 客人道:当然了,他在里面吃的! -------------------------------------------------------------------------------- 从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人. 给人惹麻烦之类的. 有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正 在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:没用的东西,走路东倒西歪的, 成什么样子.这个人听了,心想:这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂 个狗血淋头.他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上 捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:喂,你这是干什么啊? 那个农民嘿嘿一笑,说道:我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着! -------------------------------------------------------------------------------- 张三外出,临行前对儿子说:若有人问你令尊,你就说出远门去啦.他又怕儿子 忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了. 儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸 条烧了. 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:没了.客 人大惊,问道:几时没的?儿子想了一下,说道:昨晚就烧掉了. -------------------------------------------------------------------------------- 从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨, 世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说, “你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你 爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错, 问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。 下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你 老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不 住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。 -------------------------------------------------------------------------------- 有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿. 有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:你的耳朵怎么了?他说:家里闹 老鼠,半夜咬的. 话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:好大的胆子,还敢骂我 是老鼠! -------------------------------------------------------------------------------- 从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:男子手如绵,身边有 余钱,妇女手如姜,财物堆满箱. 这个人听了大喜,说:太好了,我的老婆的手就是如姜啊!看相人问道:何以 见得你老婆的手象生姜? 这个人说道:我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢! -------------------------------------------------------------------------------- 张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他 怕老婆. 张三说道:才不会呢,我家里我老婆什么都听我的.李四不信,就和他约 好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:老婆,明天李四要来, 你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你 想对我怎样就怎样.行不行.刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮 赖脸地求,就答应了. 李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四 前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股. 李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:这是怎么回事? 张三说:她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是 我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉. -------------------------------------------------------------------------------- 有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的 老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来, 把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰. 到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见 了自己也不下马,大怒道:你要干什么? 将军吓得掉下马来,赶紧说道:在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵. -------------------------------------------------------------------------------- 张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生, 但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来. 有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:犁田,犁田.但是牛 根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛 上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. 张三在旁边看了,恍然大悟道:哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕 老婆. -------------------------------------------------------------------------------- 一猴子对主人说:我不想当猴子了,想当人.主人说:你要当人,须把全身的毛 拔了.猴子说:行.主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再 拔了. 主人说:你一毛都不肯拔,如何能够做人! -------------------------------------------------------------------------------- 从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众 夸下海口,说:哼,说赢他,只要半张嘴就行了. 第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田 人的孩子,便问:你爹呢? 小孩说道:我爹耕田去了. 到哪里耕田? 锅沿上. 那耕什么田啊? 耕锅巴! 嘻嘻,牛皮先生感到好笑说:那不怕牛屎掉进锅里去吗? 『⑺?不要紧,牛屁股用纸糊着呢. 牛皮先生听后,气昏过去了. -------------------------------------------------------------------------------- 从前有个人,不学无术,却爱装文雅. 有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观 其脸色,便说:女人死了. 过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:怎么了?他文 质彬彬地回答说:断弦了.人家说:断弦?你怎么穿起孝服来了?他想了一下说 道:我断了老弦! -------------------------------------------------------------------------------- 喝水 一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水 处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间 一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一 豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把 蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜 的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了” -------------------------------------------------------------------------------- 好静 一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁 居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特 来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家 迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里” 玫瑰酥糖 一个人在苏州买了一包酥糖,拆开一数只有五块。他心里想怎么少 了四块,不知道什 么原因。向店家一问,才知道自己把“玫瑰酥糖”读 作了“玖块酥糖”。 翻来倒去 书生的母亲死了。有人送来一个奠幛,还有四张纸,上边写着四个大字:"德 配孟母", 让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂,最后排成了"母配孟德",缝在 奠幛上。 有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看 中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一 直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开. 哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:天下同名同姓 的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么 办? 一老儒生,晚年得子,给孩子取名?年纪.第二年 又得一子,老儒生认为这孩子很像读 ,就取名为学问. 以后,又再得一子,他自己也觉得好笑;年纪这么大了,还 连得三子,真是笑话!于是就用笑话来给三儿命名. 三个儿子长大后,都不怎么长进.有一次他们三个上 山砍柴,回家时,老儒生问老婆 ,哪一个砍得最,老婆答道: 年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担! 秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。 秀才忙说:不准说落地,要说及地。 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说: 这次再也不会及地了。 -------------------------------------------------------- 这是纪晓岚对太监开的玩笑。 另举一例: 一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣,手执一把扇子(文人的习惯),感到十分好笑, 遂遂说:小翰林,穿冬装,执夏扇,一部春秋可读否? 纪晓岚听老太监南方口音,对到: 老总管,生南方,来北地,那个东西还在吗? |
0 |