奔月日嫦娥 发表于 2006-6-28 14:20 只看TA 1楼 |
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开心一笑,一扫郁闷~~ 老师说:「猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子。 现在还有谁说的出它还有其它用途吗?」 一个学生站起来答: 「它的名字还可以骂人。」 一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上, 突然身后传来急促的喇叭声, 只见老张神色紧张地急忙躲到一旁, 老吴不解地问道: 「你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!」 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道: 「哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个出租车司机跑了, 自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳, 深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来!」 客轮经过一个荒岛, 远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人 他一面狂叫一面挥手, 游客问船长那是谁? 船长不耐烦地说: 「不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!」 一家酒吧里,两位酒客在聊天。 酒客甲:你是哪里来的? 酒客乙:冈山。 酒客甲:好巧,我也是冈山来的,来,为冈山喝一杯。 酒客乙:当然。 酒客甲:你是冈山哪条街? 酒客乙:中正路。 酒客甲:真巧,我也是冈山中正路的,来,为冈山中正路喝一 杯。 酒客乙:当然。 酒客甲:你读哪间小学? 酒客乙:中正国小,62年毕业。 酒客甲:真的?我也是中正国小,62 年毕业。 酒客丙问酒保:怎么回事? 酒保:没甚么,张家双胞胎兄弟又醉了。 某日,一位小姐打电话叫出租车..... 小姐:你好,我在XX路口,我要搭出租车。 司机:那你穿什么衣服呢? 小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。 司机:到那里? 小姐:到膝盖.... 老师:为何考这么烂? 小丸:眼镜度数不够…… 小叶:我脖子扭伤 小芳:前面同学个子太高 小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚…… 「那小新你呢?」 小新:因为我坐他们四个中间.... 法官看着被告,狐疑的问道: 「我好像见过你?」 被告满怀希望的抬起头来回答道: 「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你!」法官咬牙切齿的说: 「判你有期徒刑二十年。」 病人知道自己得了癌症时日不多,便跑去让医生检查。 隔天医生通知他说:我有一个好消息和一个坏消息要告诉你.... 病人:好消息是....? 医生:你还有两天可活。 病人:那坏消息是...? 医生:我昨天忘记通知你..... 一天下课,一位英俊的男老师叫住了英英。 「这位同学,你今天晚上有事吗?」 英俊的男老师口气极为温柔的看着她。 「没有。」英英害羞的摇了摇头。 「那晚上早点睡,别每节上课都打瞌睡!」 小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。 妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。 最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说: 『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』 带五岁的小弟去看电影, 屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说: 『哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?』 警察问一个被人殴打的人: “你能描述打你的人的相貌吗?“ 那人斩钉截铁的回答: “当然能,警官, 我就是因为形容他的样子而挨打的....“ 酒吧里,两个男人在聊天, 甲:「喂!你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?」 乙:「唉!我老婆闹别扭,她发誓一个礼拜不跟我说话。」 甲:「那你该高兴才对呀!至少你的耳根子可以清静清静了。」 乙:「你不知道呀!今天是一个礼拜的最后一天了!」 又到发成绩单的日子。 看了儿子的成绩单后,小明的爸爸对小明说: 「儿子,希望以后不要每次看到你的名次, 就知道你们班上有几个人好吗!」 酒馆里,水手和海盗谈起各自的经历, 海盗有一条木腿,手上是一只钩子,有只眼睛戴了个眼罩, 水手问他为什么装木腿? 海盗说:「鲨鱼咬掉我一条腿」 「你的手出了什么事?」 「和人决斗的时候断了....」 水手又问眼罩的事,海盗说:「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」 水手大吃一惊,追问:「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?」 海盗说:「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」 有两个神经病患者,一个红衣一个绿衣,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,后来爬到一棵树上。 一会儿,其中红衣的人从树上跳下来,滚啊滚的。 然後抬起头对上面的人说:「喂~~你怎么还不下来啊? 」 上面的那个人回答他:「不行啊!我还没有熟......」 第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!“ 女:这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶! 男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女:那还不行~ 男:为什么? 女:因为我下学期才会选“变态心理学“这门课! MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了! 偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了…… 旅客:“我要一杯可乐.“ 乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“ 旅客:“不是!“ 乘务员:“那你是?“ 旅客:“我是人,我要可乐!“ 飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。 一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?” 乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!” 旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗? 旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?! 乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?! 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’ 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑, 跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说: ‘吓死我了,马居然会说话!’ 于是猎人当场被吓死! 从前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去,于是便招来了全天下的王子,要进行招亲。他出了一道题,回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走,他让人拉来头大象,题目是:如何才能让大象捂着屁股跳进河里??? 大家面面相觑,这时,长的最丑的波斯王子走了上来,他到大象后面,掏出根针在大象屁股上扎了一下,大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后,他要嫁第二个女儿,他这次出了道更难的题:如何让大象先点点头,再摇摇头,再点点头,再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答,波斯王子又走到了大象跟前,对大象说:“你还认识我把。” 大象点点头。 “那你还想不想像上次那样。” 大象摇摇头。 “那你知道该怎么办了把。” 大象点点头,捂着屁股就跳进河里了。 甲女:你怎么买这种性感的衣服? 乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件? 甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。... A:小蔡是你叫的么? B:不是!我叫的是凤爪.. 两个跳楼者 一个从二楼跳下 一个从二十楼跳下 知道有什么不同么 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?区别: 一个是:“啊-------”----“砰” 一个是:“砰”---------“啊” “啊” “啊--------” 黑猩猩不小心踩到了长臂猿的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 甲和乙在酒吧里喝酒闲聊… 甲:「经济不景气,养家活口真辛苦…」 乙:「你是几个小孩啊?」 甲:「五个。」 乙:「哇靠,五个的确不好养!」 甲:「孩子倒还好,不过孩子们的五个妈可真难养。」 乙:「 …… 」 一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道: “脸朝墙壁,不准说话。” 一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。 一位长的清秀可人,美丽大方的18岁女孩,正值情窦初开的年龄,她的一位远房表哥寄住在她家,两人虽然同住在一个屋檐下,但平时也都很守礼。 不料有一天,这女孩实在是忍不住了,冲进表哥的房间里,跟表哥说:「表哥,我…我再也受不了了…请你把我的衣服脱掉!」 表哥不发一语,默默的把上衣脱去。 女孩红著脸说:「表哥,把我的长裙脱掉!」 表哥虽然有点犹豫,但还是照做了。 女孩吸了一口气说:「现在,把我的胸罩也脱下来…」 表哥脸上充满了靦腆与尴尬,但还是依照表妹的指示把胸罩脱掉。 女孩接著又说:「最後,请把我的内裤脱下来…」 表哥也就慢慢的脱了下来。 女孩叹了一口气,跟表哥说: 「表哥!从现在开始,就是现在…我不准你再穿我的衣服,听到了没有!」 一天,三兄弟到乡村旅游。看到路边有一砣BB。 老大走近看了看,说:肯定是狗屎! 老二走近闻了闻,说:对,肯定是狗屎! 老三不信,走过去尝了尝,说:“没错,是狗屎!!!” 三兄弟突然朝旁边跳开 、 、 、 、 、 、 、 、 “呀……………………幸亏没踩到!” 一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!” 拦路者又说:“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。” 做完后,强盗又说:“再做500个。” 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城 高中时讲排列组合,分组做题。 老师问小明:“你们组多少人?” 小明:“十二个。” 老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?” 小明埋头苦算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚小明站。 又叫起小新:“你们组多少人?”。 小新惧,半晌,答:“三个……” 女人说:不要“老婆”、“老婆”地叫,以后要用三个字的,显得亲切。 男人:哦,老太婆。 待续~~~ |
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奔月日嫦娥 发表于 2006-6-28 14:21 只看TA 2楼 |
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开心一笑,一扫郁闷(第二辑) 一天,小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!” 然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁, 他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!” 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说: “小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!” 这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他“逃”!心中大喜! 遂越狱,结果被抓回。 在审讯室里,警察问道:“为什么越狱?” “我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就..” “那为什么又被抓回来了!” “一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色!” 两个侏儒外出旅行,晚上住在一家客栈里,一人住一间,一个侏儒很快上了床睡觉了。听隔壁整夜"一二三,嘿.一二三,嘿"第二天,那个侏儒对一晚上都在一二三的侏儒说:你身体不错哦,晚上还在锻炼!同伴气愤地说:呸,老子一夜都没跳上床 有时我特别想回到童年时代,可一想到那些令人头疼的数学、物理和化学,我就打消了这种念头。 减肥不成功也不能完全归咎于我的毅力, 每当我想到这个世界上还有那么多的孩子吃不饱饭的时候,我便鼓起勇气把桌上剩下的饭菜全部吃掉。 小美:我打算明天正式启动减肥计划。 小丽:是吗?我也正想减肥呢!我们可以组成减肥同盟,两人互相鼓励一起减肥就容易多了,当我忍不住想吃汉堡包和炸薯条的时候,我会第一个打电话给你…… 小美:太棒了!然后我们再一起去麦当劳! 有一只毛毛虫 在听完企鹅拔毛的笑话之后 感到非常的有趣 于是 他开始拔自己身上的毛 当他拔完后 看着自己一身细腻光滑的肌肤 感到非常的陶醉... 这时 有一只毛毛虫爬过来 把他踢下树,说: “死蚯蚓,干嘛学毛毛虫爬树阿?!” 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了! 猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 据说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~ 当时静夜无风,月黑风高,空气沉闷无比 .. 两军热的都把他们的袖子卷起来了... 这场pk诸葛亮军大胜 .. 为纪念这场恶战,后人传为“赤臂之战” 小明最近在上游泳课 当上到第三天时,小明对游泳教练说再也不去 教练问他为什么 小明委屈地 “我再也喝不下去了“ 黄蓉:爹,你喜欢靖哥哥么? 黄药师:喜欢啊,简直是太喜欢了! 黄蓉:耶~~~!你喜欢他的哪点? 黄药师:我想在桃花岛上注册一个残联,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子.... 铁木真:众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊! 郭靖:大汗,看我的~ 郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。 郭靖道:tnnd,这次不算! 郭靖又拉开弓,又对准了一只白雕……sou!只见博尔术从马上掉了下来,挂了。 郭靖道:靠,这次又没射准!重来—— 郭靖又拿出一只箭,刚要开弓…… 只见拖雷“扑通”跪在地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧! 无奈之下,答应之,瞄拖雷,弦响,双雕落,传为美谈…… 机密档案 姓名:董存瑞 死亡原因:火药爆炸致死 接触原因:连长说炸药包的一面有粘胶,用一手托起粘碉堡上就行。 临终遗言:连长!两面都有胶!! 屎壳郎与蚊子谈恋爱, 郎:你啥职业? 蚊:护士,打针儿的,你呢? 屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。 有个小姐去找医生: “医生,我会一直放屁,但也还好啦,我没有很困扰。 因为人家的屁都不会臭,也不会响。 其实,进来以后,我已经放了最少20个了, 您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭,也不会响。” 医生说: “我知道了,把这些药拿回家吃,下礼拜再来一次。” 下礼拜小姐来看医生 “医生,你到底给我什么?!我的屁还是静静的放个不停, 而且臭到爆!!” 医生说: “很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的重听。” 男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩? 女孩:投缘的。 男孩再问还是一样的回答,他伤心地说:头扁一点不行吗? 一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……. 猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼,太突然了 ……. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。 小青问道:你们都怎么诊断病人的呢? 医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。 小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看? 医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次? 小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子? 一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。 男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。 这时路过一个十字路口,谁也没有注意到pol.ice的存在,男孩骑车冲着pol.ice就过去了。pol.ice见状,大喝一声:“你!下来下来。” 男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着pol.ice说到:“你看见我了吗?!!” pol.ice一愣。 趁pol.ice不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。 pol.ice又问男孩:“她是你女朋友吗?” 男孩说:“你说谁呢?” 女孩说:“你看见我了吗?” pol.ice毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!” |
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奔月日嫦娥 发表于 2006-6-28 14:22 只看TA 3楼 |
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开心一笑,一扫郁闷(第三辑) …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…“ 听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。 这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……“ 最后这个是专么送给你们的: 你听说过吗,前世的500次回眸才换得今生的擦肩一次, 1000次回眸才有缘今生相视一笑,象咱们这样的朋友, !上辈子没干别的,光顾着回头了! 一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。 周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。” 老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德? 一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。”... |
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xiaojilimi 发表于 2006-6-28 18:36 只看TA 5楼 |
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不错,有几个不错的,记下了 |
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