[短篇] 经典搞笑语录 据说各国的首富都是捡过神灯的

1.失眠多梦?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖?生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱?生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不服。

2. 通知：凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作 ！我也不容易，忍了一年了！

3. 老公：老婆，你这是做的什么饭，猪都不吃……啪，把碗一摔…… 老婆：你，你怎么不做饭…… 老公：你什么你？女人不做饭干嘛？ 老婆：好吧，明天我去报个培训班，练练…… 一段时间后，老公：你学了这么长时间，怎么一点进步都没有？ 老婆上来啪啪两下，老公被摔在了地上：你干嘛？ 老婆：尼玛，你以为老娘是报的厨师培训班？告诉你吧，我报的是跆拳道培训班……

4. 男子与老婆逛街；这时，一身材火辣的美女从男子身边经过，男子看了美女一眼！然后愣住，一直目送美女消失在人群中，随后男子流下眼泪感叹道：“曾经我们还在一个屋檐下奋斗过，可如今...”话音刚落，男子老婆上前就给男子一大嘴巴子，然后骂道：“你们俩TMD怎么回事！她到底是谁！”男子狠抽了几口烟，然后说道：“大学时，我两一个寝室的，他睡我上铺！”

5. 说个去银 行办卡时遇到的新鲜事 本人在2号窗口填开户资料中 一号窗口一大爷说取钱 五十亿 业务员给懵了 反复问了五遍取多少钱 大爷依旧说五十亿 神豪啊 整个银行都安静了 突然一个声音划破了寂静 ‘五十一 ’


6. 乌鸦看到一只河马在泡澡，飞下去问：“河马河马，你今天不上班吗？”河马：“你特么才上斑马！”

7. 早上去吃火烧，2.5元一个，给了服务员两个一块和5个一毛的。服务员说：“不收一毛的！”“一毛钱不是钱啊？”我一生气就拿着一百的让她找！我吃完火烧，又拿一百，买了个鸡蛋！吃完，又拿了一百买了个鸡蛋，最后，服务员没零钱了，把老板叫来了，老板让服务员去外面换零钱，我火了，又拿一百买了一个鸡蛋…吃到第九个，实在吃不下差点吐了，我就这么输了！不甘心，有钱也不能任性了！

8. 今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥们儿急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，TMD它要跑我能拦得住吗我……

9. 今天开车出去溜达 前方遥远处发现一辆宝马 超它！ 又遇一辆卡宴 超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法，有钱就是这么任性。 后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”

10. 老师面带微笑:小明，上课铃声响了，怎么还不进教室啊？ 小明:老师，我就在门口站着吧，进去了一会你也得叫我滚出去！ 老师:我们是一个班集体，是一个大家庭，孩子，我怎么会叫你滚出去呢？快进来上课吧！ 小明:真的吗，老师？ 老师:当然！ 于是小明愉快的踏进教室。 老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。 门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.……

11. 一天，在上音乐课！老师：“有哪位同学会唱白毛女？”小明：“老师，我会！”老师：“大家欢迎！”小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里…”老师:“滚…”

12. 过马路，有一老奶奶在我面前摔倒了硬说我撞到她了让我赔钱，我很淡定的打电话叫救护车过来把她接走，在医院住上了，天天给她抽血化验，各种打针各种药，医院里几乎能干的都干了，现在在医院天天哭着喊着她要出院，哈开玩笑出院？想得美！不要问我为什么，有钱！任性！！！

13. 今天同事6岁的儿子来单位玩，这小子开口闭口叫我姐姐，心里各种美滋滋。嘴贱问了句，「为什么叫我姐姐，不是叫阿姨啊？」「因为阿姨都有胸啊」…他二舅的！别拦着我！我要弄死他！

14. 大学生时，三个室友要通宵玩扑克，我怕被查寝大妈抓住，义正词严的拒绝了他们，直接上床睡觉，结果半夜查寝大妈真的来了，看着我床下满地的烟头跟三个拿着扑克的家伙，大妈直接掀开我的被子，对着我就是一顿暴打！一边打还一边说“叫你装睡觉！叫你装睡觉！……”

15. 看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”

16. 转据说各国的首富都是捡过神灯的。当年马云捡到神灯，灯神说可以满足你一个愿望。马云说我要1500亿。灯神说你丫太狠了，换个要求！马云说那让我变帅吧！灯神说嗯…那…1500亿也不是说不可以…你可以试试互联网营销…

17. 今天和家人讨论zha骗问题，老妈说，你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢，我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。

18. 下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用…


19.我妈怕我弟弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说，姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈…这就算了，课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股…


20. 今天在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为没有素质。"我竟无言以对。 于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我脾气大 ！”