明天早晨不管饭啊
1.“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！
2.姐：“居然敢发我的素颜照，发朋友圈，还特么@我男朋友，你抢男人的招数还够狠的呀。”妹：“姐姐你想多了，姐夫根本没认出是你啊。”姐：……
3.病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
4.买感冒药时，见一贵妇范儿女性铿锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。
5.有朋友发了条说说， 为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习 下面出现了个神回复， 为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼…..
6.同学聚会一起玩真心话大冒险。问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车
7.跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
8.女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”我试探性的问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。”我顿时怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
9.一日，公鸡突然死了。黑猫警长就来查案，问看门的狗大爷：你知道是谁杀死公鸡的吗？狗大爷答到：母鸡啊…～母鸡顿时冲出去说你TMD说话能不能不带广东腔～
10.小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。印象中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！
11.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面…
12.老婆就是金刚葫芦娃。打老公时可以是大娃：力大无穷。八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你一提到做家务就变成六娃：马上隐身。而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)
13.今天是教师节，老师我很想你，你幸苦了，你教给我的知识我已经全部还给你了，你看什么时候把学费也还给我？？？？
14.明天就要分班了，英语老师上完最后一课，下课前告诉我们：你们要冷静啊，然后说：你们知道为什么重点班在一楼？那是因为重点班压力大，一楼比较安全……
15.话说大一下学期那年，宿舍人基本都有电脑了，有一舍友玩游戏退不出来了，就问这游戏怎么退，答曰:ESC键，过了会他又问怎么退不出来啊，一舍友走过去说你给我按一遍我看看，只见他在字母键上，按着E,S,C
16.自从wifi密码换成buxiaodenicai之后，再也没有外人能蹭我wifi了，好开森
17.刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……
18.有一次，我问二货同座:为什么孙悟空每次吹口气，妖怪和凡人都会晕倒？答道:他都五百年没刷牙了，能不晕倒嘛！
19.一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
20.中秋节了，你又是一个人过吧？哈哈哈妒忌我吧！我六个人！」发完微博，他捧着个五仁默默地啃了起来
21.今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！瞬间感觉事情大了！
22.问：如何让一个冷清的图书馆瞬间都是学生。答：装上免费wifi就好了。
老师：“下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。”刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到：“王小明。”小明起身摊手道：“老师，我的奖学金呢？”
一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
24.早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！
25.我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
26.你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
27.我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。警察说：“这就是你闯红灯的原因？
28.上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”
29.我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”我勒个去，你是有多爱干净啊！！！
30.“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”“谢谢评委老师！”“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”
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