张庄主

大学四年食堂“战利品”展示：
    （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
    （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
    （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
    （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
    （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
    （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
    （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
    总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
    一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
    另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
    最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
    大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
    大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
    大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
    大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
    读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
    读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
    专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道！
    清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
    系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
    一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
    苦不苦！想想人家萨达姆！萨达姆同学委屈地说：“还有谁比我更惨！前天我出街，不过了带了把瑞士刀，布什警察叔叔就硬说我带了大规模杀伤性武器，硬把我捉了入狱，还把我的露二点照片公开！再看看我的同班小金同学（朝鲜族）！他X的背了把A47上街，布什警察叔叔见了他向他行礼还不算，还叫小金：先生您慢走！


笑料百出的搞笑課堂

　　8、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的
女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。

　　全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。

　　谁知老师当场发话：「物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！」

　　9、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站
起来问：「老师，有容是谁。」

　　老师说：「你出去。」

　　10、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 .数学老师
就大怒，吼到，「你家三个人两头猪，你家共有几头猪。」

　　那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……

　　11、一次新来的老师看到Ａ上课睡觉在全班同学面前训了Ａ……

　　老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严Ａ不屑的来了句：「新来的不懂规矩，
过两天就好了。」

Amon夜色

半截猪奶子，这得多NB的厨师