西藏魅力

1、上星期出去逛街，遇到一个老外。老外随地吐了一口痰。我同学竖起中指说了句．fuck you 老外白了一眼对我同学竖起中指说“操！你！妈！ 顿时石化

        2、我老爸比我老妈小一岁，老妈急性子，我老爸慢性子，吵架都是我妈balabala半天我爸回一句那种。
        前年冬天，我们一家三口看电视，都没说话，突然我爸说，我要去西臧！！
        我妈就说，你去吧，快点去，赶紧去，现在就去，快点，我给你收拾东西，你现在就去火车站，快点买票，立刻走，神经病balabalabala．．．．．．
        等我妈说完了，我爸又说，你手机里有这首歌没？
        我妈:＃？～！＠＊％＆＠

        3、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了…

        4、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。 不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

        5、漂亮妹妹。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。 出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”
       “去花果山了！”
        “．．．．．．”
        “乖乖，那你在做什么呢？”
        “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢～！”

        6、今天看非诚勿扰，一男嘉宾说，大家好，我想找一个能和我牵手一生的人。我和土地打交道…（灯灭一半），没有高工资…（灯又灭一半），我不买房…（全灭）。 孟非说，很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性… 男嘉宾打断说，我不是农民，我是开发商。

        7、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊

        8、一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
        “你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”
        小侄子答道：“ 因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

        9、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。 一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。 他天真的说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。” 一位老员工拍了拍他的肩膀：“冻豆腐也是豆腐啊。”

        10、成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。 这时候我爷爷冒出来一句：“赵Ｘ（班主任名字），你这是寻衅报复么？！ ” 原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次……

        11、今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！ 接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！接着全班大笑……

        12、光棍节偶遇一同学和我诉苦：尼玛，哥好歹毕业于全国著名学府，每天上班开着一百多万的车，参与的项目动辄上亿的，为何没有美女青睐呢？ 我一听：呦呵，出息了啊！哪个学校毕业的？现在哪里高就？ 蓝翔毕业，在工地开挖掘机，尼玛！

        13、同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿。 我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

        14、数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……

        15、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。 轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。 刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。 这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。

[ 本帖最后由 西藏魅力 于 2013-12-15 22:06 编辑 ]

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尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软！还是这句经典