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1.有位饥渴的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑XX场所。
夜路走多了总会碰到鬼,有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个"Yin虫"两个大字。
他很不高兴,于是透过关系花了一些钱要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字"非yin虫"
后来他透过更有力的人士想要把这"非淫虫"三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决,因为下个月他就要回台湾了.朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找台商,对他说:"这次真的办好了",台商赶紧把台胞证接过来,一看:"非洲yin火虫"
2.一个帅哥买了一辆新的机车,美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝,所以每到下雨天,他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。
这天他载女友回家,到女友家门口,刚好是晚餐时间,女友要他在她家一起吃个便饭,顺便见见她的父母,当他在门口把机车停好要进去时,女友赶紧跟他说:"等一下吃饭时,无论发生什么事,你都不要出声。"女友解释说:"前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架,从那时候起碗就没人洗,一家人赌气谁要是先在吃饭时先说话,就得去洗碗"。帅哥进门后就坐下来吃饭,情况果然像女友描述的一样,他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板,吃饭的时候没人开口说话。
他决定开一个玩笑,他把女友拉了起来,就在餐桌旁,当着女友的家人面前和她XX来,女友的表情有点尴尬,她老爸明显的脸色铁青,她老妈则是目瞪口呆,但就是没人开口讲话。帅哥搞了一下,又把女友的老妈拉了过来,将她压在桌子上,拉下她的裤子继续做他对女友同样的事,现在换女友火大了,她老爸也目露凶光,虽然女友的老妈表情有点开心,但是餐桌旁的人还是三缄其口。
突然间天空响起了雷声,外面传来滴答滴答的雨声,帅哥想起他心爱的新机车,马上起身去背包里拿出一罐凡士林,女友的老爸看到这一幕,迅速起身远离餐桌,同时叫道:"好好....够了..够了,我TMD情愿去洗碗!"
3.新婚之夜时,男人对女人说:今天,你是我这一生活到20岁的第一次喔!
女人:我也是第一次耶!
男人:哇!那太好啦,我们两个都是第一次,那一定好好的做X!
女人:我是说....我....是第一次....和处男做X....
4.当兵时,我们的副班长讲了他下乡当知青时候的一段故事:下乡当知青时,由于表现好,队里让他到村小学当了老师。除教课外,经常帮助大家写信或念来信。一次,他正在村边河里洗澡,(当然是我们中国传统的民族式洗法),队长的妻子拿着一封电报急火火地来找他:"老师,你快上来给俺念念,是不是孩子他爹在外边出事了?""行。你先回去。等我上去穿好衣裳就给你念""不行!这可是电报啊!你快上来吧!""可我还没有....""哎呀,什么大不了的?那东西我见多了!快上来!""这可不象话。""咋的?你这个老师不想干了?"无奈,只好捂着xia身从河里出来了。队长夫人拿着电报伸到他的面前:"快念念上边写的啥?"他一看,字是冲下的。就让队长夫人把电报倒过来。结果队长夫人把电报的背面伸给他。"不是,你得翻过来。"又是给他一个背面。"不是这样倒,是翻过来。""你这个老师这么罗嗦,算了,我给你捂着,你念吧!"队长夫人从背后伸过两只手来替他捂住xia身,让他念电报内容。他抖抖索索拿着电报刚念了个开头,队长夫人就叫到:"哎呀!老师,我捂不住了!"....
5.世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,中国人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。
6.女人来到一家药店问售货员"你这卖超大号的套套吗?""是的,你要买吗"售货员问。"哦,我不买"女人回答"不过你介意我在这里等有人来买吗?"
7.顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:"最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是少女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其它10%保有少女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什么吗?"
大家都摇头说不知道。
"真的你们都不知道!"教授说:"那么,你们都没有收到信了..."
8.大脑召集身体各器官开年会。
呼吸、循环等各系统依序报告完毕后,议程进入临时动议。
心脏说道"大人,我想申请退休。主人吃大多油炸的东西,搞得我的动脉都阻塞了。"
大脑说"我会考虑你的申请,谁还有意见,请起立发言。"
胃站起来说道"我有意见,这家伙吃了三十年的辣椒,我再也受不了了,我要退休。"
大脑答道"我会考虑,谁还有话要说?"
这时会场后方传来一阵微弱的发言。"是那一位?"大脑宏亮的声音在会场回响,"请站起来说话。"
"大人"细小的声音说道"如果我站得起来,我就不必退休了。"
9.老祖母和女儿一家人同住。有一天她十一岁的孙子放学回家,她开门让他进来。
"今天在学校学了些什么?"她问孙子。
"性教育,yin茎啦,yin道啦,性-交啦,还有些有的没的。"孙子面不改色地回答。
老祖母感到很震惊,于是把这段对话转述给她女儿听。"妈,现在是二十一世纪了。如今这些都是学校课程的一部分了。"
几个小时后,老祖母正在读书,听到女儿喊说晚餐准备好了。
下楼吃饭时,她经过孙子的房间,看到他躺在床上,正在如火如荼地手yin。
老祖母说道"乖孙,功课作完后,下楼来吃饭。"
10.一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说"要10粒,但要把每一粒分成四分。"医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答"我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。
11.一个女人在17楼的天台晒衣服,突然一阵强风把她刮了下去。"真傻,难道我就这么死了?"女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了,当女人难以置信的惊呼的时候,男人问"能给我K-J吗?","不行!"女人自然的回答道。结果,她被男人扔下去了,面临到死亡,女人开始后悔她的决定,并发誓只要还有人能接到她,她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了,女人高兴得马上对男人说:"来,我为你K-J!""肮脏的小姐。"男人说着将女人扔了下去!
12.个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:"在天堂里,我们这里只有一个规矩--千万不要踩到鸭子。"确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。
这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。
但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:"我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?"这个男人说:"我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。"
13.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:"明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。"
青蛙高兴的蹦了起来:"哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?"
牧师说:"不,是在她明年的生物课上。"
14.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:"你打错了!"这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:"请问现在正上映什么片子?"他照例说:"你打错了!"
一阵沉默后,对方答:"是国片还是洋片呢?"
15.小明对妈妈说:"妈妈妈妈,我要报复那个保姆,她把我玩具弄坏了!"妈妈说:"你要怎么报复呢?"小明说:"我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴,扒她的衣服,捏她~~~!!!"
16.某年某月某日,在某个地方的某个家庭里,一位太太怀孕了。而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲*望,所以就强迫他太太跟他做那事....
一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!
只见他转头一看见医生就问:"你是不是我爸?"
医生:"不是,我是医生。"
他看到了护士,也问:"那你是不是我爸?"
护士:"不....我是护士。"
最后他看到了他的亲生父亲:"那你是我爸罗?"
先生很高兴:"对!我就是你的爸爸!"
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂:"这样戳你痛不痛?痛不痛?"
17.一对年轻男女回乡下成婚,因受不了夜间传来的狗吠、鸡鸣等等声音,打算趁天亮前回城.于是他们半夜摸黑起床整理行李,把东西全都塞进行李箱,却发现因太多东西,行李箱关不上.
丈夫说:"你爬到上面压下去试试看."
但仍然关不上,于是妻子跟丈夫说:"不如让我们两人都爬到上面试试看?"
话才说完,全家便灯火全亮了,只见新郎的父亲站在门口说:"这种新潮的姿势我倒要见识见识".
18.一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警,女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反正送上门的,不玩儿白不玩儿。好,tuo衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:"哎!不行了,还是报警吧!"
19.在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:"在此次航行中禁止男女之事!所有的雄性把你们的小di弟摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时,再把小di弟还给你们。"
一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴~奋地喊道:"快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地!"罗宾太太看后说:"对不起,没有陆地。""妈的!"罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:"你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之后才可能看见陆地,还每天兴~奋地像个傻子?"
"你看!这是什么!"罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸,兴~奋地语音发颤:"我搞到了驴子的收据!"
20.关羽和张飞那玩意都不好使....由于大家常看美国人拍的A--片,认为美国在这方面一定可以治疗。
于是一次刘备去了美国,换了个回来。跟关羽说挺好使....
于是关羽也去美国换了个回来,而且跟张飞说很好使....
所以张飞也去美国换了个回来,但是--他跟关羽说不好使!!
关羽觉得奇怪,说:"你把裤子脱下来,我看看。"
张飞马上脱了裤子。关羽一看,大笑起来:"哈哈....你换的那个是我的!...."
21.某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什么口味的?嗯...。有什么差别呢?。这个嘛...好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔!边说着,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的gang门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人于是又问道:那北京烤鸭呢?少女于是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯...,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐,是那里人呢?。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说:你要不要跟我到厕所试试?~~~
22.公司新来个漂亮女秘书。第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上XX比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
23.伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。
倒霉--"痛殴"他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。
收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。
猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家?
经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗?
他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!
机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的"会"也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:"怎么,今天就3个人。"
明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。