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1.某公司招聘，好多人打来电话说保安大门不让进。考官说如果你连保安都对付不了还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了原先保安。

2.大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

3.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

4.说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是什么意思？

5.一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

6.初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽地来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的跟着班长：威………武………老师当时就震精了：你们这时要造反？

7.今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！。。。。。。。女人这个动物什么时候才讲道理啊【飄泊の霊魂】

8.两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。

9.经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”，如果这是真的，为什么没有人爱我？

10.曹操得了头痛症，遍求良医不效。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，需先饮“麻肺汤”，然后用利斧砍开脑袋，取出“风涎”，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子病了，你还敢唱歌。华佗，卒！

11.她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

12.今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。” 我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

13.女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

14.“你见面的那个姑娘长得怎么样？”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”“哇，性感女神！！！”“神你妹，是故意杀人罪！”“。。。”

15.“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”

16.经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是……你压我头发了。

17.冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。

”说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。

18.上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。

19.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

20.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！ ”

21.甲：如果我们两个人之间有100步的话，那么你走第一步，剩下的99步都由我来走，好不好？乙：你他妈还能不能好好下棋了！

22.“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”

23.老师：你的历史卷子为什么交白卷！我：老师，我认为篡改历史是不对的。

24.LZ女，今天在大街上逛街是遇见一老大爷，老大爷说：我手机丢了，你能借手机要给家里打个电话吗？我同意了，电话拨通后，老大爷说：孙子啊，这是我给你物色的对象，人家姑娘挺不错的，你把电话号码记住了啊！

25.一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，操，老子身份证怎么少了一个角！

26.小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？老师：因为激起了奥特曼的意志。小明：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊。老师：你给我出去！

27.每次大王抓到唐僧，小妖们都会问“大王，咱们什么时候吃唐僧肉啊？”“不急…”。最后都没吃到反而被打死。所以这些事儿告诉我们，做什么事儿不能拖拖拉拉，不能有拖延症，否则最好的机会就会没哦

28.老师问：同学们长大了有什么梦想？小明说：我的梦想就是在马路上横一根栏杆，过一辆车收一次钱。

29.记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什么只要你说出口，我都赏给你。面对中秋团圆之夜，将军说：我想赏月。

30.我：老板，我想请一个月假。老板：家里有什么事吗？我：不是，我想来一场说走就走的旅行。老板：可以，没问题，晚上我请你吃饭，算是给你践行。我：谢谢老板。老板：我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼，你看合不合你口味。我：老板那啥没什么事我先出去搬砖了。