标题:
[短篇]
笑话数篇
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作者:
b3212455
时间:
2013-9-28 07:23
标题:
笑话数篇
1、我是泌尿外科医生,有次和主仼做手术,和另一个同事做助手。
手术做到一半,主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,然后对我们说,仔细找,哪的肠子破了,怎么这么臭?
同事呆滞了一下,抬头说:主,主住,我,我刚放了个屁。。。。。
2、一MM加班,半夜打车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。
MM心想司机心虚,不会是黑车吧,还好没坐这车。
于是继续等,十分钟后,那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!”
3、麻将桌上,王婶对张姨说:“你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”
话没说完张姨抢过话茬关切道:“妈呀,你没事吧?是不是高血压又犯了?”
王婶摆摆手笑着回道:“没事没事,是我家闺女军训回来了。”
4、开车载一妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”
我白了她一眼:“得了吧,别以为这里没交警我就会让你开车。”
5、医生愤怒地训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药,可你竟然给他喝了一瓶泻药!”
助手辩解:“他不是不咳嗽了吗?”
医生无奈地说:“他实在是不敢咳嗽了!”
6、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药),医生:先生有什么问题吗?
病人:打完这瓶点滴就不会头痛了吗?
医生:当然,我的医术无懈可击。
过了一会儿,点滴还在继续,病人表情痛苦,
医生:先生头还痛吗?
病人:头已经不痛,心开始痛了……
7、医院都说把病人当亲人家属!医院做到了!他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了!想拿多少拿多少!
8、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他,这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏,并劝告她:“将狗卖掉,或是送人。”
贵妇说:“我既不打算卖掉,也不打算送人,我要另换一个医生给我看病,他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易,找一条好狗可就太难了。”
9、今天准备干一件大事,把地球修理修理。------说罢,他拿起锄头下地了。
10、我一开始在路边摆烧烤摊,然后日积月累技术增长,终于调到火葬场了。
11、小明半夜饿的肚子咕咕叫,不一会儿生了一窝鸽子。
12、孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
13、地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下,我当机立断,一路狂奔,从操场跑进了教室。
14、痒是最高贵的感觉,挠是最优雅的动作。
15、“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食?! ”我捡起丢弃门口的一块五仁月饼,一个大脚踢出老远。
16、医生给我开的药必须饭前服,说实话真的很麻烦,每次我都要放一盆饭在面前,“小东西,你看着啊,我可要吃药了。”
17、“爱一个人,就要大声对她说出来。”“出来!”
18、今天上厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。
19、儿子幼儿园时和我一起看奥运会,我说:看,萨马兰奇。
正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时,儿子缓缓地说:妈妈,你说的就是五环旗吧?
20、“爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。”
“那语文得多用点功了,数学呢?”
“5分。”
21、快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”,这不在洗手间洗了洗手,非要把擦手的毛巾也洗洗。
蘸一下水,把毛巾里的水拧到马桶里。。。
我在边上看着好笑,就说:“宝贝,你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢!?”
然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。
22、我有一个小表弟,吃饭总是掉米粒。
他妈想了一个好主意,“你掉米粒就去写字!”
他不敢违命,但始终逃不过命运。
他妈说“这是什么?”
“蚂蚁”
“这蚂蚁怎么这么大?”
“哦,是白蚁。”
“那绿色的是什么?”
(青菜)这二货瞥了一眼 说“是蚂蚱。”
23、兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?”
蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。”
24、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?”
这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”
阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”
灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”
25、媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。”
女孩问:“那他挣了多少钱?”
媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!”
26、地铁上,对面坐了个亚裔混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮。。。
她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了。
“小姐,我们是不是在那里见过”
结果那美女火了,跳起来大叫道:我不是小泽马里亚。。。
27、屌丝发贴问:“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊?”
神回复:“奶都还没吃够就想泡妹子!”
28、问:如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?
答:在他身边游来游去。。。
29、A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。
B:好样的。
A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋得睡不着。
B:好样的。
A:你呢,近来有什么进步?
B:你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
30、刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?
我:不是,没男朋友呢。
过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。
尼玛………
31、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。
为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。
32、一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”
大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”
“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”
“你们上班也挺累,你坐你坐。”
大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
33、开学第一天,老师叫大家自我介绍。
我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
34、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”
跑出去一百多米后,发现左手握着手机。
但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”
我站在大雨中对师傅喊:“雨大您慢点开车啊……”
后来,师傅把他的女儿嫁给了我……
35、一个暴发户来到四S店,给我提辆奔驰600,
卖车的小姑娘:您,您不是上周刚买了一辆吗?
暴发户:哦,那辆烟灰缸满了!
36、超市门口,走出来一对老夫妻,看上去大概70岁左右。
两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着,老奶奶想让老爷爷两个都拿着,可老爷爷不愿意,就一直抱怨东西太重,絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
过了一会儿,老奶奶爆发了,怒斥道: “你一个大小伙子,让你拿这点东西磨蹭啥?”
37、有一老头独自抚养儿子长大,等他们都成家了,自己觉得寂寞想找个老伴,但又不好意思明说,就对儿子说背痒够不到挠,儿子赶紧给他买个痒痒挠。
他又说晚上睡觉脚冷,儿子又买了个热水袋。
过几天儿子说朋友结婚要去参加,老头就说,结什么婚啊,买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?
38、我姐生了个女儿,我问她生孩子痛不,我爷爷在旁边插嘴,不痛,跟拉屎似的,一使劲就出来了,我奶顿时怒了,冲我爷吼,你拉一个给我看看!
39、上周发生的事儿。
我和丈母娘去家具市场,路边办公家具区域。
丈母娘发现有些办公桌比单人床还大,有些奇怪。
我说:这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来,同一个单位的,桌椅越大,职位越高。老板台三米多长也有可能。
丈母娘点点头,忽然眼前一亮说:那一张应该是给最大的老板用的吧?
我沿着她目光望去原来是一张会议桌。
40、A:你好!你现在方便么?我有个事找你,麻烦你行个方便。
B:不方便。。。
A:你在做什么?
B:我正在方便,现在说话不方便。
A:那你方便完干啥去?
B:去吃方便面。。。
A:额。。。
41、今天坐出租车,上车后司机一直在用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来,然后他用特无辜的眼神看着我说:艹,刚刚坐车那人没给钱。。。
42、去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。
姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
老板说:放心吧,随便你啥样的浪都没事。。。
43、进入电梯,一公司漂亮妹纸对一领导说:“一直在想,昨天还想,想了很久!”
我心想,这也太大胆了,说这样的话都不背人了,把我当透明人?
领导说:“为什么现在不想了呢?”
那妹纸解释道:“今天上午找人修好了,这电梯质量太差了!总是响,太危险了!”
44、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?
45、中秋月亮之夜,抬头赏月,不料却被乌云遮住了半个。
A:真奇怪,十五的月亮怎么只剩了半个了呢?
B:快看,另外半个月亮掉在水池里了。
46、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……
47、中秋节,全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目,就热血沸腾。说:“今天,我要大显身手。”
听到这句话,全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。
48、和同学一起吃饭过中秋,大家就在说中秋代表着什么。
大家纷纷发表意见后,一同学突然特“正经”的说:“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!”
49、我问老外:来中国多久了?
老外说:一年不到。
我:那今年得在这儿过中秋了。
老外说:嗯哼。
我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?
老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。
50、一个朋友说,中秋快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说,我一般都这么回复:“听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说,要是男的邀请你去呢?
他说,也这么说,挺管用的,我已经省下不少钱了……
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