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1.谁强暴谁

一天,有一对男女跑到里长伯家。男的对里长伯说:她强暴我!女的对里长伯说:他强暴我! 里长伯这时头大了,不知道到底是谁强暴谁，忽然旁人献上一妙计。叫两人脱光衣服,从十公尺远的地方向里长伯跑来。这时众人看到那女的胸部上下摆动像说:来来来!!那男的"弟弟"左右摆动像说:NO! NO! NO!那里长伯判定是那女的强暴那男的。

评论：这个方法也太荒谬了吧，那以后不都是女人强暴男人了，哪还有男人强暴女人的。


2.最有防备

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

评论：敢情这男的早就成为女人的囊中之物了，女人心海底针啊。


3.地下舞厅

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“ 苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

评论：此五厅非彼舞厅，有时候不能用简称，小心别乱说哦，否则要出大事的。


4.先交哪一笔      

丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”

评论：没错电费不交是会停电的，医疗费不交医生也不能把你弄死。


5.不必担心

一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

评论：为了节省两张火车票的钱，居然让太太服安眠药，真绝了。


6.赠物

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

评论：这对夫妻真逗，一个是性冷淡，一个是阳痿，不是正好凑在一块。


7.追星族

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

评论：老酷是话里有话，老婆以为夸她，其实是在讽刺她。


8.恐惧 　　

罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。“怕你辞职。”他即刻答道。

评论：其实男人怕的并不是妻子不在家去上班家里没人做家务，而是妻子辞职没有了收入。


9.新式疗法

病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

评论：医生就是医生，一下就找到了病的症结所在，把栅栏削尖了鬼就自然无法蹲在上面了。


10.结婚需要

女:男人结婚需要什麽!?男:勇气；男:女人结婚需要什麽!? 女:运气

评论：现实就是这样，男人结婚是需要勇气的，结婚后没自由了；女人结婚是需要运气的，嫁错郎可是一辈子的事。