超级喷饭的闺房笑话
你想得美
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！
女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
抢匪：（上下打量后）你想得美！
骚妇偷情
骚妇偷情，丈夫回来后，奸夫没来得急穿衣服就跳窗而逃，路人见了说：这是做什么？
奸夫说：没见过裸跑吗？
路人说：见是见过，只是没见过带套跑的。
魔鬼，地狱，天堂
有一天，一个女生问一个男生：魔鬼，地狱，天堂三者之间是什么关系。那男生说：在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。
双向收费
说有一天有个人去找小姐,讲好了价钱的50,于是就开始和小姐办事,完事以后这个人拿出了50块钱给小姐,这时小姐说:“不好意思,先生,应该是100块钱.”这个人就问:“不是说好了50块钱吗?”小姐听了回答说:“是啊,一进一出不是100块钱吗?”那个人想了想说:“妈的,你以为你是中国移动,还他妈的双向收费！”
来不及(经典爆笑)
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.
到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃？经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分"
为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.
老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子。结果医生对他说: 来...来...不...及......及......及......了。
化验
山上有个尼姑庵，里面住着两个尼姑。有一天，老尼姑觉得下身不太舒服，就叫小尼姑拿她的尿去山下化验。小尼姑小心翼翼的端着老尼姑的尿液往山下去，半路上却不小心摔了一跤，尿液全撒了，小尼姑大哭起来。这时候，一个孕妇看到了，弄清原委后对小尼姑说：“别担心，我给你撒泡尿就是了。”于是小尼姑高高兴兴地拿着孕妇的尿液去化验了。
过了几天，小尼姑拿着化验单回来了。老尼姑接过化验单，看到上面写着怀孕，不禁喃喃地骂道：“他妈的奇怪，这年头连胡萝卜都管用了！”
农场主和羊（少儿不宜）
有个农场主的妻子有一天和一个场工偷情，正在这个时候，她的丈夫农场主回来了，妻子干忙让场工躲起来，可是屋子里实在无处可躲，于是场工顺势抄起农场主妻子的毛皮大衣躲到了屋后的羊圈里。农场主进屋后想和妻子嘿咻嘿咻，妻子由于刚才的事心情还没平静下来，所以就拒绝了。丈夫很是无奈，回房去了。到了晚上，丈夫有些饥渴难耐，就跑到后面的羊圈里，随便找了只羊干了一次。回到屋子里以后，觉得余兴未尽，于是又跑到羊圈里，随便找了只羊……后来终于精疲力尽，回到卧室满意的睡去了。第二天早上，他回忆起昨晚和羊做爱的滋味，感觉分外奇妙，于是又跑到羊圈里，想随便找只羊干干。正在这时，他面前的羊突然站了起来，转身冲他大喊：“操你妈，羊圈里就他妈我这一只羊啊？！”
阿毛在路上（少儿不宜）
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
超级喷饭的闺房笑话
一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。
那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。
然後他就去找那只青蛙。
男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm)
男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm)
(男人心想：再让它说一次『不要』就成功)
男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是……)
小青蛙：「你很烦！我说『不要』就是『不要』！」
开胸太低
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。 当她出来后……
罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
老板: [那真的是太低了。]
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