旅行者

两全其美

     “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人
对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危
险，你也必须如期交货。”
     “请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
     “别签订这种合同！”


两头笨驴

     农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委
好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用
它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩
子上学那你们家就会再多两头笨驴！”


两头受气

     一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不
解地问道： “在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”
     贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数
落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴”


两种可能

     祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
     富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
     祖母：“下河去干什么？”
     富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，
那他一定在游泳。”
     祖母一听，立刻往外飞奔。


临机立断

     火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。
     一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是你
的吗？”
     那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
     几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子
往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来；“你这
是干什么？”扔箱子和乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可
不能让她再把箱子丢掉啊！”


临机应变

     施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站
服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”
     施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”


临死不惧

     妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前
对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
     丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”


临终遗言

     一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之
间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见
状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
     病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不
能讲话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外
面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世
了。
     牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事
安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
     “这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
     遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”


吝啬邻里

     很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。一天，东院的
主人叫仆人到西院去借锤子。仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子
用一下好吗？钉几颗钉子。”西院主人忙说：“可以，可以。不过……要
钉的是木钉还是铁钉？
     ”仆人老老实实地回答：“是铁钉。”一听这话，西院主人连忙改口
说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”就这样，他把那仆人
打发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气
的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”


灵车司机

     司机：“嫌我车开不好．真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客
们从没说过一句对我不满的话！”客人：“是吗？请问你开什么车？”司
机：“灵车！”


灵魂不死

     沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂
灵》，理由是：书名太荒谬！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”


领带的问题

     某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，
遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得
连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个
可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快
枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼
貌地拒绝了他的要求。“什么！……”


另外一个

     一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以抬高自己的身价。
     他想，要得到一位大人物的赞扬，必须先赞扬这一位大人物。
     于是，他去拜访了一位名作家。他看到这位作家正在写文章评论莎士
比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比亚了。
     是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了。算来算去，也只有
两个。”作家已经明白了他的意思，便让他继续说下去。“是的，只有两
个，这第一个自然是您了。可是，还有一个呢？您看，他应当是谁？”作
家说：“那当然是莎士比亚自己了。”出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地
走了。


另有说法

     美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的
认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零
钱。”
     一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照
警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说
的！”


另有所用

     “格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安
眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并
不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”


留言

     一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨
刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时
候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”


漏沙

     一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不
经意的对丈夫说：
     “真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提
我那微薄的薪酬吧！”


屡次违章

     傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。
     “你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。
     “长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡车相撞，前灯被撞坏
了。”“你的执照呢？””还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交
通规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的妻子说，“别相信他的
话，刚才他多喝了点儿酒，才这样乱讲。”


论资排辈


     两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
     “威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升
为上尉了。”
     “是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”


逻辑教学

     两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
     “您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
     “什么是牛奶？”瞎子问。
     “是一种白色的液体。”
     “懂了。那么白色是什么呢？”
     “嗯——例如天鹅就是白色的。”
     “什么是天鹅呢？”
     “天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
     “弯是什么意思？”
     “我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”
     盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知
道什么是牛奶了！”


麻醉

     病人进牙医诊所开始猛掏腰包．牙医：“你不用先付钱。”
     病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有
多少钱。”


马后炮

     强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关
紧门？！”


马桶的威力

     1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散
尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”


买件新衣服

     一天，妻子买了彩禁票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，
我就给自己买一件新衣服。”"亲爱的，如果你没中彩呢？"丈夫问道。”
还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”


买了保险

     一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务
员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员答道：“大概二
十年徒刑吧！”


买鹦鹉

     有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000
元，另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说
看，这只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又
问：“那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还
懂UNIX作业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没
见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”


漫长的付款期

     一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
     “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答
说，“我很好。”


盲人优势

     一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。马路两
旁，停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行无法辨清方向，只得在雾中摸索着前进。有位叫史密斯的行人正要去参加一个重要会议、尽管他加倍小心，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。
     陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时
后，便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢？”那人回答
说；“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”


猫价浮动

     在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
     “先生，１００法郎。”
     “可昨天您只要２０法郎。”
     “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”


没病找病

     当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
     “我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉
他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
     “那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医
生．我能训练病人在我的诊所里生病。”


没读过

     药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
     “这本书有趣吗？”
     书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
     “天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
     “难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”


没结婚的原因

     一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”
     “唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想
的女性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”


没想到

     母亲对儿子说：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。”
     儿子欣然答道"好的。不过，我们的邻居答应我，要是不弹琴的话，
给我两个法郎呢！"……


没有带纸

     一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇
了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她
们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满
意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。


没有了

     一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份
牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪
肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。＂顾客又选了几
样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大
衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱
歉，您的大衣也没有了！”


没有妻子的生活

     两个男人在谈论他们的妻子。
     杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
     马丁：“开销更少。”


没有什么可埋怨的

     前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚
么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？   ”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚么要移居西方？？”“因为在那里我可以自由埋怨。”


没有新闻

     一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆
人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，”他问道：“家里一切都好
吗？”
     ＂是的，先生，＂仆人回答：
     ＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
     ＂真不幸，是怎么死的？”
     ＂它吃了被烧死的牛肉而死的。”
     ＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？”
     ＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。”
     ＂牲口棚怎么会起火了呢？”
     ＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”
     ＂我的房子怎么着了呢？”
     ＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着
了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。”
     ＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”
     ＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”
     ＂棺材，谁死了？”
     ＂你的岳母，先生。”
     ＂她是怎么死的？”
     ＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太
太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”


美国夫妻幽默

     一：
     要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
     二：
     你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
     三：
     你妻子反对你在家里吸烟吗？
     哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得
多。
     四：
     只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
     你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
     五：
     我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
     怪不得你的孩子个个身体棒！六：
     女；医生，我丈夫老说梦话。
     医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。
     女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
     七：
     我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑
娘做妻子。
     那你只好到坟地里去挖一个。


美国笑话

     美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他
决定用自己的方式来解决这个问题。
     他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
     从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有
绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！


美貌

     老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
     他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷
人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈
妈。”我说：“我是说你！”


美人受难

     丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。
这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
     妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”
     丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”


迷惑不解

     在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游
客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
     “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一
定很难打。”


迷你裙

     一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板
直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”


蜜月

     山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
     ＂实在是倒霉，＂山姆说：“这事居然在我休假时发生了。”
     ＂你以为这算倒霉！＂亚瑟厉声道：“我可还在度蜜月哩！”



面试

     经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三
个人。 “2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
     “4。”第一位女士答。
     “22。”第二位女士答。
     “可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
     待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一
个人很单纯，第二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”  经理未经思考，立刻回答：“就是那个金发美腿的！”


面谈

     Ｊａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经
验？”“当然！”Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
     马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
     然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”
“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”等一分钟吧


民主限度

     两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们
美国很民主。”
     “是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”


名气大小

     三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：
     “名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
     第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热
线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”
     第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰
巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找
您的。’”


牧师

     一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师
答：“你可以说：'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过
的．'”年青牧师吃惊地看着老牧师。
     老牧师得意地说：“然后你说：'她就是我的母亲．'”年青牧师觉得
这招不错．在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一
个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他．他很得意，却把词忘了。
     接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”


牧师的舌头

     主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小
儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧
师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”
     “给他两块钱，"主妇说，"告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”……


牧师的总部

     空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问
“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”


牧师与穷人

     牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问
道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
     穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去
吧。”

哪天快乐

     汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快
乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚
后的每一天。”


那怎么成

     有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的
怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！””他把自己当成吊灯
了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

[ 本帖最后由 旅行者 于 2009-10-28 22:13 编辑 ]

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。