你爹临死前给您留言了
1.一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： "通通不许动，钱是国家的，命是自己的！",大家都一声不吭躺倒,劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！",劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少”？那老劫匪（小学文化）说："你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。" ----懂吗？这就叫工作经验。
这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：" 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！"，主任感叹的说："要是劫匪每个月都来抢一回就好了"。
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道："妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
银行行长看到新闻联播后激动的对主 任说：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了”，窟窿补完后还多出4000万，行长对主任说：“快把这4000万提出来炒猪肉去”，没有多时，猪肉看涨 ……
点评：太祖爷曾说过，人、越有文化就越反动，真有远见
2.一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,欲告知妻子检讨.对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
点评：这道歉说的太隐晦了，我都没看出来
3.儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
点评：原来觉得这小子很花心，现在发现是遗传了爸妈，都不是省油的灯啊
4.表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
点评：上相约星期六呗，向全市剩女征婚
5.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
点评：这同学怎么能这么骚扰班主任捏
6.小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
点评：废话，你以为人家姑娘看中你啥了
7.有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。
谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”
点评：这小伙儿回家得跪搓板儿了吧
8.我的姐姐
一位同学参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”
而他的一段开场白，立刻深深地吸引了所有人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算是出嫁了，真是“谢天谢地”。
点评：让你姐姐听到了估计能把你抽的昏天黑地
9.小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
点评：无商不奸。到处是陷阱。防不胜防啊
10.某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一个月后，他又去看医生。医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而不规律吧…...”
点评：这么个抽法居然肺还没查出病
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