超级精彩的小笑话
1.本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”。她们喊“提臀！”，我。。。
2.我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小jj的照片，结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是我心情很好。。。
3.iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没Y好就挂了；Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，开它的人自个儿真把它当汽车
4.记得上高中时，有一次放假，朋友一群人去KTV,打算玩晚点~~~这是背景~~~想给我妈打个电话说下，一摸兜发现没带手机，遂向旁边一女同伴借，正当我捧着手机准备拨号，她的手机响了，来电显示:妈~~于是脑子瞬间短路，按下接听键:“喂，妈！”（我是男的），听那女生后来说那次她很惨很惨...
5.今年刚转回老家上学，学校说暑假有夏令营可参加……屁颠屁颠的就去报名了，以为要去哪儿露营神马的……结果去的那天才知道是暑假紧急补课！！尼玛！坑爹的学校！我提了两大包零食有木有！全班同学一块惊奇的看着我有木有！
6.某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们哪天把我给卖了！”
7.晚上喝多了回家，敲门。老婆不开：喝多了就死到外面，别回来。对骂半小时终于开门了，我擦不是我老婆，女主人出来打量了我一眼：楼上的。喝多了跑错楼层了。靠，又跑到楼上，确认没错后敲门，门内传来：喝多了死到外面别回来，顿时泪流满面，原来每个夜归的男人背后都有一个折磨他的女人，真理阿！
8.同事长得很小巧可爱，看起来就十七八岁，结婚两年，怀孕体检。根本就没有电视上的恭喜，医生抬头看她，哼哼的说:“孩子要吗？结婚了吗？”同事弱弱的说:“结婚了，孩子要……”怀孕的喜悦被医生吓没了……
9.在大学的时候，我认识了一个很彪捍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友，她走过来，直接扇了我妈一巴掌…
10.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
11.从小嘴贱惹了不少祸。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。
12.今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
13.学校考试，一男生刚接到了一个同学递来的答案， 一抬头看见老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来
14.话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？
15.今天同学A来我家玩，后来我去游泳了，她没去。 后来我回来很晚，她和我妈都在等我开饭。 我妈对我说：“你把A的肚子都饿扁了，你要负责哦。” 我在心里默默吐槽了一句：“怎么负责，搞大吗……”
16.一日，一公鸡和一母鸡在窝里晒太阳。忽然母鸡“哎呦”一声，指着自己的肚子对着公鸡说：“呀，有胎动！”公鸡很冷的说了一句：“你哪是胎动？你这是蛋疼！”
17.五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了么？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”这回答，有水平！
18.某男与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，此男故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向他坦白交代
19.家有一三岁小萝莉，不爱睡觉，每次睡觉还必须要奶奶陪！…………有天小萝莉又不肯睡午觉，还调皮，奶奶实在没办法了就开吼了：“”我受不了了，累死了，再不睡我就掐死你然后去坐牢，这样我还可以享几年福！“”
20.到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
21.据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90％的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90％的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱
22.焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿xingjiao！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
23.小时候总喜欢干些坏事。有一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。结果走到我跟前的时候一阵猛抖。尼玛啊，弄得老子一脸都是！！！
24.一女人领着小狗去看宠物医生。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起，”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我的宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪里不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子病疫苗’吗？”
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