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1、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

2、求:1元=1分 解:1元=100分 =10分x10分=0.1元x0.1元 =0.01元 =1分 这就是通货膨胀
我严重怀疑自己的智商，一度认为这个等式是对滴！！！

3、今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

4、我一哥们M君，国家级大报名记，甚是搞笑。春节前我去首都公干，由于时间仓促没有预订酒店，就通知他接我并安排住宿问题。
在去酒店的路上他突然接到一个采访任务，便让他夫人先送他去采访，再送我去酒店。来到被采访者单位门前后发现那位老总已经在门口等他，急忙下车。 那位老总看到后忙迎上前去问候：M记者，公事不着急，先吃个饭，都不是外人，请弟妹一起来吧。 我那哥们忙说：不了，不了，她还得陪我哥们去开房呢。 那老总目瞪口呆了N久，憋出一句来：你对你哥们真够意思~~~~

5、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

6、话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…

7、前几天刚听到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
评论：0.5的铅芯放到0.7的自动笔里是写不出字的！

8、某君用餐后发现自己没带钱，于是镇定的叫过服务员：“可以刷卡埋单么？”“抱歉，不可以”“哦，那、、可以刷盘子么？” 。。。。

9、一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。后来他说“TMD有男朋友的就是大”
评论：其实是只有大的才有男朋友……

10、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多

11、百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

12、老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。 后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。

13、学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！

14、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒···

15、儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊 -好吧，中国同胞都太聪明了……