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1.公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。

2.据说取悦女生的方法有70种，第一种是shopping，其余则是69。

3.幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。
答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”
这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”

4.初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊！"

5.每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的昨天拜的祖师爷，是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

6.什么叫真爱？真爱就是追了两年都没追上的女孩儿突然打电话让在外地打工的我回家结婚，七个多月后老婆生一儿子，我取名——李物

7.家有二货弟弟，二年级。有一天他哭着告诉我，他的女朋友要和他分手，我很诧异，问为什么，他说他女朋友嫌弃他的QQ不是会员，没有太阳。我怒了，把自己三个太阳的号给了弟弟，让他去泡妞！

8.我爸出差香港给我妈带了好多纪念品，我什么都没有。我在那愤愤的嫌弃老爸偏心。结果我爸淡淡的说了一句：你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！别人的！姐就震惊了

9.一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友。我嘲笑其悬殊，她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

10.男子有个习惯，上厕所要把皮带解开再尿，同事发现后，问其：“不是有拉链吗，解皮带不麻烦？”男子回答：“拉链开口太小了.”然后同事黯然神伤的走了……

11.当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

12.面试秘书中。 。。“有工作经验吗？”“没有…”“有什么特长？”“没有…”“有什么病史？”“不孕不育…”“明天能来上班吗？”

13.有一挺胖的姐们儿总是说：不怕，天塌下来不还有个高的顶着！这天我实在听烦了，回了句：你也得小心，要是晚上天塌了，顶着的就是你了……

14.那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的IPhone4耳机，身旁的桌角放在13年新款的LV提包。眼神异常忧郁地看着窗外的雪。 忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。”

15.昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机， 我转过头去和他说了一句：我认识你吗？ 结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说， 妈的，刚刚那个人说他认识我妈!

16.知道什么叫室友么？感冒了，吱了一声，其他三个人立刻嘘寒问暖“怎么样了？”“头疼？”“爬得起来么？”“没力气？”一秒后……“他的电脑归我了！”“他的泡面我要了！”“饭卡借我吃个夜宵！”偶差点吐血！一个小时后三个人一个给我热毛巾，一个给我买药回来，一个人帮我把作业给抄了。真兄弟

17.妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

18.《司马迁宫刑之谜》———汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“…………来呀，把这厮拉下去阉了。

19.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！

20.一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。她回答：五个。老板问：分别叫什么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：你叫他们吃饭时怎么办。她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。老板问：如果要叫其中一个怎么办。她回答：前面加上姓就好了。老板：……请联系我....