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1、室友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”​

2、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”​

3、今天公司有一个同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错。忽然那女的来了一句“爸爸”。第二天同事就没来......”​

4、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”​

5、女记者采访农民工：假如中日爆发战争，你愿意冲上第一线吗？农民工挠挠脑袋问：打仗上前线有户籍限制吗？有文凭限制吗？要纳税证明吗？本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn没有关系也能去吗？我可什么都没有，就是一个农民工。​

6、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。 “其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们......我们还在上幼儿园大班。”​

7、今天下班在马路上看到一大爷不小心自己摔倒，见身旁恰巧有人影晃过，迅速抱住该人大腿大喊：“就是他撞得我，来人啊。”路边行人纷纷围了过来，大爷仍然不依不饶：“不赔钱别想跑。”这时人群中走出来一个男子，俯下身紧张地对大爷说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊，你抱的是服装店的模特......”​

8、昨天和老婆带着2岁的儿子去超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！

9、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

10、女儿今年3岁半了，昨天带他去亲戚家吃饭。 很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？” 女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。 然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去…….

fjy8990

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tokyohotone

每天生活中要充满了乐趣。开开心心的

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每天一乐 不错不错

huhuboy

第六个，没上过幼儿园的路过，可惜啊