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1、某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”

结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?

0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个Q。

4、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”


“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

5、一个妹子问我SY是什么意思。

我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……

几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

6、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

7、前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么？”

B答“不用。”

B：“那你为什么戴胸罩。”

B：“......”

今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”

反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。。。

8、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。

9、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

10、教室里，老师正在点名。张三。到。李四？到。王五？到…很显然，这三声都是来自于同一个人。

顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

7、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。

老师说：不，是你的答案……

8、工作还在试用期。

昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。”

顿时激动啊，表现的机会来了！

领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！”

果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。

结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”

领导你侮辱我人格……

9、员工A：“咱主任减肥成功了。”

B：“你怎么知道？”

A：“我看见他能跷二郎腿了。”

10、工作休息时，同事长吁短叹。我问：“怎么了？”他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。”我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”

张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”

那同事高兴地说：“好办法！你是怎么想到的？”

张姐郁闷地说：“我就身受其害呀！”

11、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗。

只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。