紫蓝冰空

1真是糊涂
　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”   
　
2任君选择
　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
　　“都有些什么菜呢？”
　　“芦笋。”妻子答。
　　“有什么选择呢？”
　　“你吃或是不吃？”
3总得有人留下
　　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
　　妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
4顶针儿
　　丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”
　　“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”
　　“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”
5镇静剂
　　上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”
　　我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
6明天过节
　　丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”
　　妻子：“干嘛？”
　　丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?”
　　妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”
　　丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
7没脑筋的父亲
　　一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
　　“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
8休妻
　　某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

9
  酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
10
    去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
”
11三缺一  
　　医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！”
　　挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”
　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
           

12老婆的严重警告  
　　丈夫晚归了。
　　妻子发出了严重警告：“允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡

13忏悔  
　　老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？  

14对比  
  
　　夫：你出去时可别再带着那条怪模怪样的花狗去。
　　妻：我觉得那条花狗很可爱。
　　夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？
　　妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好些  

15衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

16
疼我吗？
“活宝,你疼我吗？”
“疼！”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
不过是头疼的“疼”……
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”
17
为啥娶你
活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”
“你总算要公布谜底了啊？”
“你憨胖憨胖的，体格好。”
“那又咋的了？”
“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”

18昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞。
19某日,老婆早起,给他留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后,
估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
20老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!
21老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
22老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！
23如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中。。。老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！
24关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
25关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
26关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

27关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
28关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。
29关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？
30关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
31关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！
32关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
33关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。
34关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
35关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
36关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
37关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
38关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
39关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
40关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

41关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
42
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......
43
老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……
44女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
45黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。
46 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
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47老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
”
48老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”