伊人何处

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唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
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和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。这货想都没想脱口而出，那我趴着吧。尼玛，这么好的主意我怎么没想到！
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我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
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有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠…
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一爱吹牛皮的屌丝跟室友说：给我一个女人我就能创造一个民族。宿舍角落传来一句：给你一头猪明年的猪肉就卖两块钱一斤！
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某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片....
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天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小威家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小威家过夜，因此，五岁的小威献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇，就伸手去抓。
这时候小威简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
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记得上大学时，我住在四楼，楼上有人泼脏水，当时就想上去找他算账，后来灵机一动，打了满满一桶水，顺着墙倒了下去，然后听到下面嗷嗷的一片，一楼，二楼，三楼的都找上来了，于是，哥就组织他们一起去把五楼那孙子暴揍了一顿。
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今天跟一个外国鬼佬PK英语，哼哼，我们竟然打成了平手，他听不懂我的，我也听不懂他的，深藏功与名。
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生活小常识：1.碰到姓王的，你不能打招呼说：你是老王吧？2.遇到姓刘的不能这样寒暄：老刘忙吗？3.见到姓焦的，不能直接追问：你姓焦吗？4.当然，当我们喜欢吃辣子鸡块，点菜的时候不能这样说：那就吃个鸡吧
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一的士司机开车被拦路抢劫，司机下来，拦路者说：先做100个俯卧撑，司机照做；拦路者又说：再做200个仰卧起坐，司机照做；拦路者接着说：再打一次飞机，司机照做完之后头昏脑胀，浑身无力，抱怨道：TMD老子就没遇到过这样抢劫的，拦路者招呼身后道：妹子，你可以做他的车去城里了。