linnengyang

1、这么多年了，国足的球都有规律了。 第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。

2、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯，正在纳闷呢。 大爷猛一回头，喊道，我的狗呢？！顿时笑崩，大爷敢情您遛了半天绳子啊。

3、老少离家老大归。 出门十几年，今天开着大奔回来了! 老大爷见了俺：“你是那个大侄子吧！”“是呀！出门久了，有点不认识了吧！” “那是。出门的时候还是个毛头小子，现在。。。”“现在是不是成熟多了！” 看了看俺已经秃了的头顶，大爷道： “不是，现在毛都没有了！”

4、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！

5、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛……

6、考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿**妹纸走来。 边上一室友突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。

7、几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个！”这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”

8、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。 ”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

9、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。

10、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”

11、人生就像做菜，做人要像土豆子一样，跟啥玩意都能炖一起，咋整都不难吃。 尽量别像花椒大料姜似的，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边去，生怕吃着你。更别像苍蝇，一炒菜你就煽呼个小翅膀劲劲的往跟前凑，总jb把自己也当个材料，一进锅里命搭上不说，这盘菜也就完犊子了

12、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。 同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……

13、开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”这TM会还开不开了。。。。

14、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

15、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。 学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

16、室友和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。室友回到：“他骂我”！ 班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么。。。。。。。”这二货对着班主任就骂道：“卧草泥玛！”班主任愣了两秒钟后，一个身影拍案而起，吼道；“你说什么，再说一遍？”这二货又骂一句：“卧草泥玛。。。”还没说完，班主任一个巴掌就过来了。。。。。。我那室友委屈地捂着脸，哭丧着说：“我才骂你两句你就打我，为什么他骂我那么多我就不能打他了？？”

17、昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)，轻声说：小林起床了。 我特么一惊来了句：你。。。你来我家干嘛！