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1、有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
　　美女：“MD！我被强 了！”
　　警察：“对方的特征呢？”
　　美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
　　2、郎中做了一种迷药，能使女人动情，一个年青人听说有这样的撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻美丽的女人在看店。
　　“医生不在吗？”年青人问。
　　“上山采药了，你有何贵干？”女人说。
　　年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿了一包药来说：“这里有调好的。”
　　年轻人问：“是不是真的有效？”
　　女人说：“一定有效！”
　　“你既然这么说了就不会错了”说着突然年轻人把药粉洒向女人，只见那女人惊讶倒退一下，呆看着年轻人，便急忙向房内走去。
　　年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中妻子一声不响的坐在床沿上。
　　年轻人便说：“依我看，这不像有效。”
　　女人一言不发，任凭年轻人轻薄。
　　郎中回来，见妻子疲倦的睡在床上，便问其原因。
　　妻子不得不把实情说出。
　　郎中跺脚说：“你可以不让他碰的呀！”
　　妻子无奈的说：“如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没有用吗？”
　　3、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：“何人？”御医答：“药渣！”
　　4、一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
　　第四天早上9点30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
　　“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
　　新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
　　新娘接过条子，上面写道：“棍子已经支起，帐篷已搭好，去你的早饭，回到床上来。”
　　新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
　　新郎接过条子，上面写道：“放下棍子，拆了帐篷，猴子出了血，今天没有马戏表演。”
　　5、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”“她老人家爬上了大树……”
　　6、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
　　黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
　　李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”
　　黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
　　7、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经90岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
　　8、中年男子在暗巷抢劫一名老C女，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
　　“ 有。”老chu女涨红了脸急促道：“我是个C女！”
　　9、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
　　10、一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：“你是chu女吗？”
　　她说：“这当然！”
　　但是圣彼得检查她的chu女膜时，却现了7个轻微的小洞。
　　于是守门员问她叫什么名字。
　　她答：“我叫“白雪公主”。”
　　11、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
　　他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
　　但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
　　小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车，我被卡住了……”
　　12、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”
　　男：“那有什么问题！”
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。就在这时发生了意外，车翻了。
　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没穿衣服耶！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！”
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”