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1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”

3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。

4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”
美女说：“神经病！

6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”

7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。

8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。

9、我姓黄，红绿灯的黄。
我姓钱，人民币的钱。
我姓王，大老虎的王。
我姓牛，刘奶奶那个刘。
我姓周，一个星期的周。
我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
我姓林，什么鸟都有的那个林。
我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。

10、和老王去爬山，我累的够呛，可老王竟然脸不红心不跳，我一看，原来他已经死了。

11、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。
男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

12、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

13、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”
我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊！”

14、我：老板，桔子甜不甜？
老板：甜！
我：我尝尝。
老板：谢绝品尝！
我：那我怎么知道甜不甜？
老板：我吃给你看！你看我表情！

15、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”
“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”
“然后呢？”
“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

16、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？
动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！
万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！
后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！
苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~！