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1.今起个大早去谈一个重要客户，出门发现桌上的车钥匙下压了一张老婆留给我的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力赚钱让你过上好日子！
  15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！我顿悟了，嗟叹：中国的文字啊,太博大精深了！

2.记者问：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“出差、爬山、涉水、熬夜、扛压力，一天两包烟，冬天零下30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证320天在外面。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“摄影的。”记者：“那大爷您今年高寿？”答：“25岁”

3.拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

4.一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了。他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

5.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！”领导一愣，走了...我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！“

6. 高僧问一青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说：我要猪。高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说：我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金。 高僧。。。我靠！你是干金融的吧！

7.本来想考驾照来着。但现在考驾照越来越难，好多驾校都被封了，现在依然不会开车。昨天晚上做个梦，我开着一辆宝马，拉风地飞驰在公路上。突然车坏了，我下车爬车底下看了看，说：“还好，只是车链子掉了……”

8.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。

9. “哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”内蒙是这么玩的吗？

10.有个人天天上班迟到，因为失眠。于是他买来安眠药，果然睡得很安稳，第二天早早的便醒了，来到单位得瑟“今天我终于准时到啦！”领导：“可以解释一下你昨天一整天去了哪里吗？”……