卡巴sky

1.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

2.一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。

3.从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

4.剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，吓了她一跳，大....大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

5.儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是跟你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“难道这就是我从没见过爷爷的原因？”

6.刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

7.货场内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞黄金，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着黄金说道：这里的三摞十八万。我吓得接唱道：这里的水路九连环.....大哥当时就揍了我一顿。

8.一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”

9.男朋友特别抠，想跟他分手，给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我。月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

10.父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

11.今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

12.老师:说，历史为什么交白卷？学生:老师，我怕篡改历史。老师：给我出去。

13.法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，法与律有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样。

14.一老头在公园打太极，一招一式很有力道。一个年轻人见了问：大爷功夫这么好，怎么练的？老头说：祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！出门在外，不作死就不会死啊！

15.老师刚进教室，坐在第一排的同学就闻到一股很大的酒气，便在底下小声议论起来。老师听见了，于是扶着眼睛说：“我是喝了点酒没错，可是我没有讲错课吧？来，看这道菜！”～～

16.儿子八个月了.. ，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟.. ！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。.. .. 我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”

17.大傻和二傻打电话 二傻:喂大傻啊，问你个事呗，你说我手机已经开启飞行模式了，完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎 大傻:你特么傻啊，那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊，一会儿你骑手机上，完了你俩一起从五楼蹦下去，你得驾驶它啊 二傻:哦了，明白 二傻享年---28岁

18.一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了还能跑那么快！”

19.美术课，小明把一张白纸交给老师。老师：你画的什么？小明：树上有只鹰。老师：树去哪了？小明：被我砍了。老师：那鹰呢？小明：那英去参加中国好声音了！老师：滚出去。

20.小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……

21.一哥们家里着火了， 他报警说：119吗，我家发生火灾 119 问：在哪里 他说：在我家 119问：具体点 他说：在我家的厨房里 119问：我说你现在的位置 他说：我趴在桌子底下 119：我们怎样才能到你家 他说：你们不是有消防车嘛，你们坐车来呀 119说：烧死你个傻子算了

22.上自习的时候无意中听到学霸说了一句话：卧槽，这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了，赶紧做套化学卷子奖励自己。我被深深伤害了。

23.一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”

24.傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑了笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指了指外面，说：“五到六级西北风。”

25.客车上有个男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦，你就相信我一次会怎样哦。”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出手机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊，这个人就是娘！”

26.螃蟹撞到了田螺。田螺说：“蟹蟹，你撞到我了！”螃蟹羞涩地说：“不用谢。”田螺说：“谢你妹啊！我是说你撞我了，你是不是瞎啊！”螃蟹委屈地说：“我不是虾啊，我是螃蟹啊。”

27.夜深人静，兵马俑开始聊天。兵马俑甲问前面的兵马俑：“你们的头怎么掉了？”没人回答。后面一个声音说：“你回头看我，我告诉你。”兵马俑甲一回头……

28.女：“你有车有房嘛？”。男：“没有”。女：“那我们别再联系了！”。男：“好吧，那我可以最后请你吃顿饭嘛？”。女：“好吧，请我吃什么？”。男：“青岛大虾，随便点！”。女：“死鬼，我想嫁给你！”

29.昨晚告知父母，今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞 说 了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！ ！

30.小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊！小明想：小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！结果邻居王大爷拿个棍子骂到：“谁干的？好好个鸡崽子你给我摔死了！”

31.有一辆大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！” 就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 事后记者采访女子问道：“是什么勇气使你与劫匪搏斗的” 女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就TM留我一个！”

32.一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。
哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
结果又多躺了两天。。。

33.我:“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “那你TM别忙了，你家啥都没有，老鼠指定只是路过！” 我“……”

34.去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

35.两人谈恋爱三年，约好上山练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”，马嗷的一声从山崖冲了下去……

36.骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

37.一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱， 给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……” 老板抬头看着他:" 我给你卷头驴呗 。”

38.一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮，终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说:老娘tm是纯爷们！全班都安静了。

39.什么叫宽容？儿子拿回成绩单。老爸：“数学0分，语文1分。”儿子点点头，颤抖中，空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙。老爸深吸一口烟，说道：“儿子啊，你有点偏文科呀！”

40.有一天 ，一男子来到寺庙 ，对老和尚说：“大师，我看破了红尘， 我要剃度出家！” 老和尚说：“你他妈给老子滚犊子，上个月你也是这么说的 ， 每个月省那点理发钱有意思吗？？？”