xlc123

1、领导去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……

        2、今天老婆给我打电话说给我买了个东西， 下班后一百八十迈奔回家， 看到床上有件大包裹！ 满心欢喜地打开原来是件羽绒服， 很厚，很漂亮只是～怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖掉 出了一双袜子这个赠品是你的！

        3、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放！
        遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。
        只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

        4、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”（

        5、年轻就开宝马的女人，不是日她的厉害就是日她妈的人牛逼

        6、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去。，。。

        7、有一女生向一男苦逼告白，说：我们在一起吧。苦逼说：没车没房拿什么在一起。女生说：没关系我们一起奋斗吧。。苦逼轻飘飘看了她一眼：我说得你没车没房。。。。。。果断转身走去。。。留下女生风中凌乱。。。

        8、去西塘玩，买烤鱿鱼。 排我前面一女的，特挑剔，尖刻地命令老板：“这串好小，给我换个大的！” 老板都没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。” 嗯，我就喜欢江南人这种怄气方式！

        9、体育委员病假，我代几天！冬天早晨晨跑，操场有个坑，跑第一圈时候我就发现了，我还对同学说:小心点，人摔着是小事别把羽绒服搓烂喽！第二圈时候_没错我掉坑里了，还把羽绒服搓烂了

        10、一个男人在家带孩子真是挺难的。我给她东西吃，她不停地哭；逗她玩，她不停地哭；干脆不理她吧，她还是不停地哭……真他妈受不了了，要是她的父母再不拿赎金过来，我就准备撕票了。

        11、有一次跟同事来着摩托车去加油。兄弟问加多少。同事说。加满吧。加了油。又去交话费。老板问。交多少，同事说。交满吧。老板发呆了下说。就算你吧移动公司买了也交不满。 我在旁边大笑。

        12、北方伤不起啊！天太冷！ 我家有条金毛挺干净的 我想着这天也确实太冷 就让金毛钻到了我的被窝里 等我关了电脑准备睡觉的时候 看着金毛舒服的样子 又摸了摸它的头还挺热的 然后把它哄了 指着它的狗窝说:还不去你狗窝里睡觉去 然后我默默的钻进了被暖热的被窝里…太有才了 明天接着来这一招

        13、今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大 堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就 是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她 撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我 这注定孤独一辈子的苦逼命是没法改变 了，于是我毅然选择了离开，将她一个人 留在了宾馆。

        14、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

        15、前小时候总是不解酒店里面的钟点房干什么用，当时还觉得就几个小时还花钱租个房间好傻当我进去大学后，我才知道我以前的思维好傻好天真