xlc123

1、老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……高潮来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃………

        2、就是今天，和一二货朋友出去，在路上看到献血的公益广告，我转头对他说:我们去献血吧！他猛地摇头说:不我才不去呢！万一我的血要是给一女的用。大姨妈来了就全浪费了！我草 我瞬间凌乱了……

        3、昨天请女神和她姐姐吃饭结账的时候发现222元！给了230死活没让他找钱。然后一行3人去唱歌 包房号是222，当时我们都挺郁闷的，一顿惨嚎之后出门买单，我们走在前面，就听后面的服务员对这前台吼到:三个2买单！当时我就火了！你才2，你们全家都2！

        4、那天深夜往家走，路边站着一女子主动跟我搭话：“大哥！去玩玩呗？”咱是本分人，妻子管的又严，咱就是有那贼心也没那贼胆啊，头一次碰上这样的事，挺紧张的，一紧张就实话实说了，我说：“我老婆不让！”那女子确是老道的说：“大哥！这深更半夜的你老婆是不会知道的，”我还是摇着头说：“这我相信，在这一点上我老婆对我是挺信任、挺放心的，可是，我兜里有多少钱她是知道的哇……。”

        5、一次朋友聚会，与一美妇聊得投缘，遂互留号码，席散后正准备回家，忽接美妇短信，打开竟空无一字，本想回复：“干嘛？”却回复成：“干吗？”不一会儿，美妇回复：“干，在哪？”于是瞬间石化,

        6、微信里调戏女友闺密：中国人的短，外国人的长，太监没有它，和尚不用它。这是什么？ 闺密怒：“滚！” 我说：不要邪恶，好好猜。闺密想了一会：“黄瓜？” 卧槽，妹子你太有内涵了，我能告诉你答案是“人的名字”吗！

        7、今天去买菜，由于天气比较冷，菜有点冻了，买完菜正要走，来了俩姑娘，年纪不大挺漂亮，问老板，“老板，这黄瓜冻了，解冻了会不会变软？”本着助人为乐的精神，就上去个美女说“用这黄瓜不好，试试我的”．．．脸到现在还疼！ 说多了都是泪啊！

        8、刚刚出去买东西，在回来的路上听到两个哥们对话如下，其中一个人说：“我昨晚上了你媳妇，这十块钱给你。”另一个看了他一眼说：“下次上过之后在告诉我就要给二十！”我当时就被两人的兄弟之情震惊了，突然又听到第一个开口说话的人说：“没有下次了，漏气了!”漏。。。气了!

        9、中午我躺床上玩手机，儿子来卧室叫“爸爸，爸爸”。我放下手机装着睡觉。见我没反应，又喊“爸爸，爸爸”。我正想继续不理时，儿子直接来了句“哼，还给我装孙子”。我满头黑线…………

        10、一好友今天住院了，原因是肝功能下降，，我们去看他，劝他以后戒烟戒酒，他媳妇儿说，幸亏是肝功能下降，要是肾功能下降以后戒的都不是烟酒了……

        11、本人厨师一枚。。下班之前和店里一学徒说：XXX啊 赶紧谈个对象啊，不然就像哥这样工作服都自己洗。。他却淡定的来了一句。。。得了吧，谈个女朋友指不定连女朋友的内衣裤都得洗。。尼玛我瞬间不淡定了。。

        12、昨晚和二货媳妇儿出去吃饭，吃完以后还剩了很多菜，媳妇儿叫来服务员说:服务员，你拿个袋子来，我们打包走。 服务员瞬间凌乱了，3秒以后回答:不好意思美女，我们这儿不能打包。 媳妇儿一听还急了站起来欲和服务员理论。还好我反应快，一把摁住媳妇儿的肩膀悄悄说:自助餐打你妹的包啊。别给老子丢人。

        13、哥应邀参加前任婚礼，和一帮陌生人坐一桌，旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答，我只是来看一下以前战斗过的地方！没想到一桌子的人举起酒杯：大家都是战友，干杯，多喝点，一会讨论战斗经验！

        14、今天在网吧玩lol,我边上的一个奇葩女对我说：你是单身吧！我说对啊，她说了一句震惊我的话：难怪手速那么快。。。。。。。。。

Amon夜色

大姨妈来就浪费了，太二货了吧