xlc123

1、某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿好吗？

        2、一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...

        3、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。 正解为六字：不怕cao，随便she～

        4、生理课，教授正在讲解**构造。 当教授讲到**的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根.“

        5、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶跌倒在路边的老人。其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。

        6、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”

        7、熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

        8、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：你好坏。

        9、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦

        10、心理管理学的老师说：那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋。内心都是很纯洁的、很纯洁的。”//矮油~我能不能不好意思一下下！！

        11、今天和老公去看电影《新妈妈再爱我一次》。有个镜头景田对陆毅说好冷，陆毅说你可以把手放在我的口袋里，随之甜蜜状。。 之后我靠在老公肩膀上说:“好冷”。 老公说：“你可以把手放在我的裤裆里”。。裤裆里。。

        12、一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊…… 我大惊：肿么会没有了？ 答曰：不知道，我找不到我的JJ了！ 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。 我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……

        13、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么！”突然二货大喊一声：“黑猫不是猫，是警长。”几秒钟后全班爆笑

        14、老婆：老公，你觉得我漂亮嘛？

        老公：额……

        老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧!

        老公：你很善良
   
        15、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

        我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”

        那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

        16、结婚当天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起嘛？”新郎心疼的摸摸新娘的头说：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”
新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”

Amon夜色

擦，为什么现在连看个笑话都是男男的啊