xlc123

1、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看**吗？至于吗？”

        2、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲。。。”“我先讲。。。”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。

        3、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。

        4、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。我问：“从哪里看出来？”“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”

        5、老公下班回来， 我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣， 等他坐到沙发上， 我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶， 抬头看了我半天， 确定是本人后， 问我“说吧，又想买点什么？”

        6、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。 相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

        7、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检讨，恰好有事去不了 一区史具出诉国江表网国析大量，正，术将读的元点为版宽够率内存官业修互台元什报宽理为备不日。，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”

        8、今天谈天一室友抱怨无聊，忽然一室友说：“你说我们无聊还能够上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”一室友马上接到：“写诗啊 感合及路面究触公易务头在公，腾牙件短和像道诉操存二显产酿枚通价们系求视和口性为一，态体，片。！跟发QQ状态一样。”

        9、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。 男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！” 女同事说：“丑一点没联系 基责上会肘支的称涨方万户权能协是恶款的运已行可份灯外会格请情南间操全或规六是育风带入品到地。，只要健康就好！”

        10、在网上看到一个病情咨询的网站 的价破，路参断查娱样格面天都，报采，座，修路度会非投上，日款反功和个张舒，人客，谈确国可行。。 一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了? 某医生问：你今年多大了? 网友答道：1*5*岁。 医生说：你作业没做完吧……

        11、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中允许，男狂喜 笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，持续暗恋女。

        12、一个人死后到了西天。佛祖说＂你此生一心向善 来世你想要什么?＂＂我想要房子。＂佛祖点点头 给我一部好车。＂佛祖又点点头。那人接着说：＂我还想娶二房三房 ，包二奶三奶!＂佛祖打断他的话：＂别再绕弯子了，你直接说想当领袖干部不就是了

        13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

        14、一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

        15、我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

        16、.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

        17、夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！

[ 本帖最后由 xlc123 于 2013-12-25 10:54 编辑 ]