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1、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

        2、一哥们的约炮经历：泡炮抛跑疱．．．．．．一妹子偷奸经历：笺见奸溅贱！

        3、每次女朋友要我帮她从包包里拿东西，我都感觉好像在玩找你妹一样。。。

        4、受够微信的虚浮伪善了。看到一个舞美师狗屎上抹漆一样艳俗的作品，却不能吐槽。看到一个以自我为中心的法利赛人，天天秀感恩，却不能大喊一声“呸”。被拉进一个腐臭无趣的微群，却不敢公然退出。看到发鸡汤和弱智养生贴的同学，却不能提醒他这么做很白痴。熟人圈，让人压抑致死的2B圈。

        5、锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！～

        6、女人的逻辑就是：“你胸好大”！就是“流氓”！“你身材真好”就“谢谢”。。

        7、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天的你看起来漂亮极了？”“没有呢。”她格格笑了起来。“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

        8、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：”我还知道吃呢“……

        9、你的双下巴是用来弯腰的时候防走光的是吧？

        10、话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课， 一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水， 又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候， 他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。

        11、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。” 我一愣，热情地回答：“您有事？” 大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！” 大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

        12、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。 老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫是送的

        13、话说诸葛亮唱完空城计，带着老弱残兵匆忙撤离，不久，司马懿反映过来，带上人马，杀上城楼，只见，城楼上只有古琴一把，司马轻手抚摸古琴上厚厚的灰尘，发现一张纸条，打开一看，顿时泪流满面，纸条上写 司马将军果然料事如神，古琴之上 确有百万雄兵！

        14、一同学在机场过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，机场工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”

        15、儿子：爸，你这辈子做的最后悔的事是什么？老爸：草你妈！儿子：．．．．．．