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1、副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请．您请．．．．．．，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

        2、一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈的把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊

        3、．一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了．．．．．．

        4、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着你睡吗。

        5、玩着电脑的小强突然听到隔壁传来一阵阵的叫声，哦～～哦～～啊～～啊～～快··用力～～哦···忍受不了的小强撒腿跑到隔壁门前敲门跟里面的人说：你们那个的时候声音能不能小声一点，还有人家都是男人不叫女人叫，为何你们家是女人不叫男人叫。。。。话刚说完，发现开门的居然是两个男的！！

        6、男脱下衣服给女友看二头肌说；这相当于五十公斤de-tona-tor，又脱下裤子指着大腿说；这相当于一百公斤de-tona-tor，接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道，天呐！挨千刀的，引线这麽短！

        7、姐今天去洗澡，听到隔壁一个很萌的小萝莉声音 “妈妈你下面为什么这么黑 我为什么不黑”这时我在想她妈妈估计无言以答了吧。结果妈妈霸气说：“因为妈妈要干活啊。”

        8、一哥们自爆自己当爹的经历：“那天周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，
        那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：‘当我孩子的爹吧！然后我一惊就射了。

        9、老公平时跟我XXOO的时候都是一声不吭喘粗气的,我想要更激情一点,就跟他说老公不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧!这样会更刺激的,他说好的。结果这次上床我听到的却是“你个傻逼,我艹你妈,死胖子你谁啊!丑成这样还跟我上床,操哭你!……” ,我现在觉得心好痛,好冷。

        10、【论平庸者如何自我催眠→ →】问:能否说家境越好的人越愿意努力向上,而家境一般的人反而会安于平凡？ 答:银魂里的一句话:“和你们这些少爷不同,我们光是活着就竭尽全力了。”——知乎网友

        11、．中央12放的普法剧真绝了，少妇A在老公出差期间跟老公的下属青年B上床，B的爸爸发现儿子的地下情后，怒斥：“其实上学的时候我也爱过A！”原来，年少时B爸爸一直默默暗恋同校的A。但B依然坚持自己是真爱。被蒙在鼓里的A老公很赏识B，认他做了干儿子，于是A成了B干妈，最后节目告诉我们婚后出轨是不对的．． （告诉你们婚后出轨是不对的,大家都要争取婚前出轨．）

        12、中午去一家快餐店吃饭,推门进去吓一跳,全部座位满员,桌子上没有饭菜,摆的都是水杯和书本,还有的干脆趴在桌上睡觉。问店员何故,一脸无奈地说,旁边有个公务员考试考点,都坐一中午了,要不您打包吧。我赞许的冲这些年轻人们点了点头,觉得他们已经掌握了公务员这个职业的核心精神,前途必定无量。

        13、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟 吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一 直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手 来帮忙吗？”【真是麻麻的熊孩子啊】

        14、老公平时跟我XXOO的时候都是一声不吭喘粗气的,我想要更激情一点,就跟他说老公不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧!这样会更刺激的,他说好的。结果这次上床我听到的却是“你个傻逼,我艹你妈,死胖子你谁啊!丑成这样还跟我上床,操哭你!……” ,我现在觉得心好痛,好冷。

        15、某人闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到．家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门之后逃跑，．好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！于是整整一下午．都在门口怒吼咆哮！！

        16、我问他：男友，你嫌我丑不？本以为男友会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌．．．．．．．

        17、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。

        18、一对新婚夫妻，上医院检查完后，带着报告回家了，公公看后马上甩手一个巴掌打了儿子道；老子和你妈一辈子搞几十年也没磨烂，你才结婚几天就磨烂了．．．

        19、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

        20、“粑粑，FBI是什么意思呢？”“是美国联邦调查局的英文简称。”“WARNING呢？”“是警告的意思。”“那连起来是什么意思呢？”“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

        21、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。

        22、隔壁小两口XXOO的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮：T**BD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，狗日的……

        23、一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。．．．

        24、A：“吉祥三宝会唱吗？”B：“会啊。”A：“咱两个配合唱吧，你先唱。”B：“爸爸。。”A：“诶！”B。。。。。。

        25、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
        医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
        他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
        第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
        第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
        不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
        这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

        26、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
        公鸡说：“做点生意！”
        母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
        公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

        27、春节回娘家，大雪封桥，一年轻男子背＊＊过河后，＊＊很感激说：“大哥，你弄我一次吧。”男子不知所措。＊＊给男子年糕走后，男子老二暴涨，大声对＊＊说：“大嫂，我的硬了。”＊＊闻以为是年糕硬了，于是说：“硬了，熘瘤吃

        28、vcd买回来后一直放a片，就没放过其它的，一日，一同学拿来一歌碟，可它老是显示无碟。同学怒大叫：“这是a片呀。”马上显示读碟，正常放影。效果直比dvd。

        29、毛驴正在交配，走过一妇女大喊起来：“这牲口在干吗？！” 一位男人走来，对妇人说：“它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以，它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！

        30、一人住旅馆半夜找老板娘：“我叫你操我，你把窗户扒开吧，屋子热，找只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天，这个人把猫的毛剪了没付钱就走了，老板娘大骂：“你操我，你让我扒开我就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”